我不知道该如何描述我的问题

允许我给自己做个定义吧

我是个高度敏感者、还带点躁狂抑郁, 每天的情绪波动比较大, 要么是抑郁痛苦, 要么是愉悦舒适, 就像时常在经历心灵过山车。有时候很躁动, 话极多, 有时候不想说话, 处于两个极端, 而且我对别人的看法和举止很敏感, 我既关注自我, 还过分的关注他人。

我自尊心很强, 以致于我有个病态的地方, 我不太喜欢看到比我强的人, 状况糟糕的时候,甚至有时候会极力找出他们的瑕疵来否定他们, 但这是不常见的。

我有复杂性思考的毛病, 而且语言表达与沟通方式, 会令很多聆听者感到费解, 经常语速过快, 思维跳跃, 吞句, 话说一半就断掉, 并且说话之前不做思考。

我表面上滔滔不绝、能言善道, 实则缺乏与人真正建立起愉悦沟通的能力， 给人感觉缺乏幽默感, 机械, 部分人觉得难以理解, 并且最终无法建立起人与人之间亲密切的感情。

表面上外向， 实际上由于内心追求优越感, 又或者语言表达的木讷缺乏生活趣味, 导致多数人对我的疏离，无法建立起哪怕一段真正有意义的长久的友情关系。

我很讨厌自己, 觉得自己很恶心,有时候觉得这个世界很恶心, 很容易被外部的世界影响自己的情绪,但较少影响理性, 因为我很清醒的知道那些都是都是自己太过敏感造成的。

我是个高度自我监控者, 监控和观察自己说话做事的潜在动机, 我无法摆脱自我监控, 形容一下, 就像是一个上了锁的开关永远处于打开的状态, 随时在判断自己说话是否是虚荣、真诚、亦或是贪痴。就算是对于弱者施与的同情, 我的动机也是出于我觉得上帝在观察和监控(和我的"监控"不同)每一个他的子民。

我对世俗的人与人之间的友谊有一种莫名的感觉, 既渴望又恐惧，无法形容的感觉。举个例子, 比如同事之间坐在一起聚会, 我因为某些事迟到了, 聚会中领头的说:"晚来了, 罚三杯。" 这种亲密的友谊会令我有一种 莫名 的感觉, 疏离、陌生、恐惧感。

和楼主蛮像的，尤其自我监控那一段，但听了一年相声后，插科打诨的能力增强不少

谢虫片

串大至少有图有胖勤勤，虫片你，，，，，

我不知道该如何描述我的问题

允许我给自己做个定义吧

我是个高度敏感者、还带点躁狂抑郁, 每天的情绪波动比较大, 要么是抑郁痛苦, 要么是愉悦舒适, 就像时常在经历心灵过山车。有时候很躁动, 话极多, 有时候不想说话, 处于两个极端, 而且我对别人的看法和举止很敏感, 我既关注自我, 还过分的关注他人。

我自尊心很强, 以致于我有个病态的地方, 我不太喜欢看到比我强的人, 状况糟糕的时候,甚至有时候会极力找出他们的瑕疵来否定他们, 但这是不常见的。

我有复杂性思考的毛病, 而且语言表达与沟通方式, 会令很多聆听者感到费解, 经常语速过快, 思维跳跃, 吞句, 话说一半就断掉, 并且说话之前不做思考。

我表面上滔滔不绝、能言善道, 实则缺乏与人真正建立起愉悦沟通的能力， 给人感觉缺乏幽默感, 机械, 部分人觉得难以理解, 并且最终无法建立起人与人之间亲密切的感情。

表面上外向， 实际上由于内心追求优越感, 又或者语言表达的木讷缺乏生活趣味, 导致多数人对我的疏离，无法建立起哪怕一段真正有意义的长久的友情关系。

我很讨厌自己, 觉得自己很恶心,有时候觉得这个世界很恶心, 很容易被外部的世界影响自己的情绪,但较少影响理性, 因为我很清醒的知道那些都是都是自己太过敏感造成的。

我是个高度自我监控者, 监控和观察自己说话做事的潜在动机, 我无法摆脱自我监控, 形容一下, 就像是一个上了锁的开关永远处于打开的状态, 随时在判断自己说话是否是虚荣、真诚、亦或是贪痴。就算是对于弱者施与的同情, 我的动机也是出于我觉得上帝在观察和监控(和我的"监控"不同)每一个他的子民。

我对世俗的人与人之间的友谊有一种莫名的感觉, 既渴望又恐惧，无法形容的感觉。举个例子, 比如同事之间坐在一起聚会, 我因为某些事迟到了, 聚会中领头的说:"晚来了, 罚三杯。" 这种亲密的友谊会令我有一种 莫名 的感觉, 疏离、陌生、恐惧感。

谢虫片

谢虫片

没图你说个结巴