《父母在这方面太好,孩子容易受不了》
- 灰羽利亞
- 蜡笔小牙主观大于一切
- 油煎土豆片每个家庭,每个孩子,情况都不一样
自已的教育经验,放在别人家,也不一定有效 - 7-eleven主要是,孩子的放开是要家长来承担后果的,比如你放任小孩子在小区里玩耍,小孩子意外把法拉利车的车玻璃给砸了,那家长下次还敢这么放任小孩子嘛?都知道要让孩子自由,这个度不好把握,这个社会也会给你树立一道墙
- 灰羽利亞你没看懂这篇文章。对给孩子自由、管教孩子理解有误。
文章的中心思想是“不要吧孩子当傻子”,而不是不管孩子。家长很喜欢在不该管的时候管,家长自己都是无心的(其实无心这个词是委婉的说法,正常说法是不用心),但对孩子造成了影响。
可以对孩子说:外面的车很贵,你玩的时候不能吧车弄坏了,离车远一点就不会弄坏。
不可以对孩子说:你外出走路得左脚迈出去,再右脚迈出去,不要一直迈右脚,这样没法走路。
可以对孩子说:水要烧开了冷下来才能喝,或者喝矿泉水,不能喝自来水。
不可以对孩子说:水杯里没水就记得往水杯里倒,倒了水才能从水杯里喝到水。
孩子和家长之间存在一种信任值,这个值会随着家长对孩子影响有增有减,当减到一定程度,就变成了“不听话的孩子”。
文中举例很多,chh水区前段时间有个例子,大致是这样的:
一个孩子打碎了一个东西,家长就随口说了句:“怎么把xx打碎了?”孩子就随口编了句:“是他自己掉下来的。”发帖的这个人就是家长,他发帖的目的是想知道孩子为什么编这么容易看穿的假话。
为什么?因为家长随口说了句不该说的、无意义的、轻浮的、无解的问题,你要孩子怎么回答?这问题用得着回答吗?
家长:“怎么把xx打碎了?”
孩子1:“草你看不出来吗?玩的时候不小心打碎的,老子都在内疚、害怕,你还吧这事说出来,挫骨扬灰是吧?”
孩子2:“你这语气说的这么简单,那我就简单的回复你一下敷衍了事得了,不要以为我是小孩子我就听不出来你们大人的语气。”
这个例子里家长有什么反应最好?我觉得是:“没受伤吧?因为你玩的太开心不注意才把xx打碎了,以后记住玩的时候也要注意安全,弄伤了别人、自己都不好,另外这是你弄碎的,就得你收拾,收拾干净再去玩。” - demnhrt很多父母自己认知不到位,自身的立场就有问题。凭什么生而为你的孩子,就一定要听你的呢?难道不应该就事论事,谁有道理就按谁的来做吗?难道不应以当事人为核心分清楚“建议权”和“决定权”吗?真相是相当一部分的父母,其实自己都没搞清楚到底什么才是“尊重”,打着“为了你好”的名义行“以己度人”之实。
判断力并非朝夕可成,而作为父母应该做的是设法引导,这个层面上再怎么用心都不为过;但如若仅仅是填鸭说教,再怎么谆谆作用都会很有限。在可控的范围内,让孩子去体会为自己的错误而承担后果,甚至感受苦痛,一定是必要的。佛都无法度人,更何况人间一双平凡男女?让孩子生出正确的自性,是后面一切“自觉”的必要条件。 - yunyuyue怎么说呢?都是第一次,第一次做儿子,第一次做父母,没经验,还是要多学习
- jiurou我都三十几了,我爸妈也是非得提前说什么,提前做什么,明明就是压根不需要说的事情,我听了我也非常不爽,本来想干嘛的,就不想做了,甚至我怀疑我离开老家去外地工作也是潜意识里要逃离
- 五楼的百合写了几百个字删了
总结下
因材施教,知易行难 - 7-eleven你说的有道理,我的出发点是如果孩子犯错后,家长承受了一次后果,比如砸了车玻璃,赔偿了钱,这个事情发生后。家长至少在这方面就没有那么开放了。
- superbu这标题有毒,还以为是父母性生活太好。。。孩子受不了!
- 时间vs海绵哈哈哈 标题党
- passgod育儿方面,特别是心理方面,学问太大了,多学学总有好处。
- genesisx提醒我注意营养补充,但不用死命跟我推荐牛奶,还说我快四十了脑袋进水。我快四十了,不用你操心。PS:不是我爹妈。
- passgod最后这个例子很易懂,但能做到的人太少了。
比如我老婆有次用吹风机吹什么东西(衣服?)离得很近,几乎捂着了。我跟她说小心烫坏了衣服,就没管她。结果一会儿吹风机就烧坏了。
这时下意识应该说“你看,我刚才就跟你说离得太近了,这下吹风机坏了吧,看你以后怎么用...”。但我没有,我只是风轻云淡说一句“没事,这个坏了咱再买个带负离子的”
因为她不是故意的,而且已经直到自己错了,我就不用再落井下石了,虽然站在道德巅峰上指责别人很爽,对方也自知理亏。但没必要。
但我老婆就不行,经常因为事情抱怨。我跟她说“不要抱怨,要提解决方法,我都会听你的话,但你一味抱怨我也烦”...然后她就认为我在对立面,就要吵起来了...