上一次家里老人离开，还是 10 年前，爷爷突发脑梗。家里人第一次经历这样的事情，还是全力抢救，该用的方法都用了，开喉、插管治疗，坚持了 9 个月后撒手人寰。
在我看来，弥留的这 9 个月，爷爷是不快乐的，所有的诉求都没有办法表达，每天看着身边的亲人却不能开口说话，最好耗到瘦骨嶙峋，我跟单位请了长假，陪伴爷爷最后的这段时光。
今天早晨 6 点接到医院电话，奶奶突然情况不稳定，需要抢救，我们召集家属赶往医院，到那里人已经没了，终于还是没有见到最后一面，奶奶从突发脑梗住院到今天，只经历了短短 2 个月，爸爸昨天去送饭，还说奶奶精神状态异常的好，说起话来声音很洪亮，现在回想起来，她自己应该都知道所有的事情。奶奶脑梗之后语言能力和部分认知能力不太好，但是至亲他还是认得的，即便是最困难的阶段，看到我和儿子去探望，她还是表现的非常开心。
经历过爷爷的离去，这次我突然平静了很多，奶奶从入院我们就达成一致，不采用任何过度治疗的方法，奶奶走的还算安详，没有太折磨。
他们一定变成了天上的繁星，照亮我们的夜空。

节哀！老人走的安详也是一种幸福！

楼主节哀，我的爷爷奶奶，外公外婆都走了，我最熟悉的那些人，就这样只能留在我的记忆里了~ T.T

走的安详，也不枉此生，
所以加纳黑人抬棺的视频 我竟然觉得是个不错的的习俗。。。

国内也有类似的习俗，丧事喜办，形式不同

节哀。我叔今年春节突然就没了，晚上11点我接到电话赶到医院，他还有意识能说话。两点多人就没了。太突然好可怕，我叔也就五十多岁，家里爷爷奶奶还健在，今年过的贼难受。

健康人没有身同感受不晓得漫长疾痛的苦，我父亲得的癌到后来腹水每天抽一回，腹痛如绞，想尽办法也无能为力，逝去后却很安详，难过的同时也感觉到父亲得到了解脱

奶奶也是脑梗走的，头颅了出血，开了两次头颅抽血，但后面血已经止不住了，凝血已经不行了，我觉得走得很痛苦，我现在都还没走出来，经常会梦见奶奶。

节哀，我奶奶确认肺癌时就已经是晚期，只有三个月，那三个月是痛苦的，而且子女们无计可施，所以只要走的安乐，也不算坏事

所以有句老话，死的快是福

我奶奶去年过世，当时非常伤心

我嫂子的奶奶前段时间去世了，也是突发脑溢血, 抢救 手术都上了但是24小时也没有熬过去
只有新农合，前前后后自己掏了25w...

唉。。。

一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星

楼主节哀。。

愿老人一路走好，LZ节哀，照顾好父母家人

节哀，非走不可的话，只要走的不折磨家人就满足了

节哀! 奶奶走了,她化身天上的繁星,仍在注视着你们,祝福着你们.

临终关怀这一段我们还需要更多学习，开喉、按压复苏是否有必要做，这个问题也曾困扰我们很久，我们最终也是决定不做，也是基于痛苦的考虑，但我不知道答案，那是我们以为的答案。

LZ节哀，愿CHHER家人身体健康

没错 尤其插管 上了简直是对人的折磨 生不如死 还不如让老人舒服的离去

生老病死都得面对啊

节哀·····其实舒服的走也是一种幸福····

节哀...走的轻松对大家都是好事。

节哀~ 我也觉得挺好 时间久了 对老人真的是折磨，我也见过我爷爷皮包骨的样子，想想也很难受！

节哀，2017年我经历了我外公脑梗离世，太痛苦了。每一个远去的亲人，都是天空上的繁星，会指引你前进的。

活着对老一辈的好一点比什么都强

节哀！ 今年外公也走了！小时候那长大的的！节哀

上次有亲人离世还是三四岁的时候，我太爷爷
但外婆和爷爷、奶奶，也都很大年龄了，身体还不好

总是担心哪天忽然就不在了
哎
心塞

节哀~！

生生死死自然规律，活得精彩，走得安详。

我的奶奶也是如LZ爷爷的抢救方式，只是我没有做到请假，更没有一有空就去陪伴。。。

安慰治疗甚至安乐死的道理其实谁都明白，但有两个绕不过的坎，第一亲人情感无法接受，第二是法律上如何避免变成合法的谋杀。
人心难测，这第一条还好说，第二条简直就是无解，一旦滥用，尤其是有医生参与，那后果简直无法想象啊。

我奶奶是得了胆管癌，做了手术切除后外挂了一个支架，回家后坚持了半年也走了，最后的是骨瘦如柴，我很心疼却毫无办法，都过去好多年了我也一直没走出来。想起还是难过！

节哀。愿老人一路走好。

没有见到过我奶奶，奶奶在我爸很小的时候就不在了

外婆走的时候，从发病到离开，也就半天的时间

节哀顺变

楼主节哀！唯死亡和税收不可避免，话说我和老婆双方父母就剩下我老父一人了，每逢过节那叫一个冷清~

楼主节哀

老人和家人都不用受那么多折磨，节哀

人生终有一别，惟愿兼安

“至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，而真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。”

LZ节哀，亲人去世对大家来说都是成长必经的过程。未来我们也会有这么一天的，乐观的去看待死亡吧

虽然是悲哀的事情，还是羡慕楼主能陪同奶奶这么久
我想念我的外婆了

节哀顺变

我爷爷，奶娘，外公去世我都没哭，因为老人家都因病痛而走。我觉得走了是一种解脱，节哀。

人生就是一个不断和最亲近的人一一告别的过程,楼主节哀.

老人走好!

我还是觉得要加速推进安乐死……毕竟100%的人会死，99.99%的人死前是遭罪的。

楼主节哀

我从几年前工作开始 就在想我的奶奶去世 我会有多伤心

我的奶奶是一个伟大的母亲

她20岁生我伯伯，30岁生我爸爸，我爸爸3个月大，我爷爷严重工伤。（脑子被机器打出来了）

经过厂里的全力抢救 捡回一条命 行动不能自理 不能讲话 一瘫就是9年

我爸爸9岁的时候看着我爷爷去世 他没有多伤心 因为他的父亲没有和他说过一句话 最多的只有眼神

在这9年 我奶奶背负着我伯伯我爸爸长大读书 衣食住行的负担 还要牵挂着在床上的丈夫

我奶奶眼睛白内障（她总说，年轻的时候哭坏的 老了就瞎了正常的）

可以说是一个人里里外外撑起一个家（外地人 不识字 没有亲戚在本地）求了几年把我伯伯的户口转到市里来

把我爸爸带大 9岁我爸爸没上学 一直到我爷爷去世才上的学

好在我伯伯 和我爸爸都比较有出息 年纪不大 都还有一些小作为（在当时的国有企业做做中层）

我堂哥出生 我奶奶带大 我出生 我奶奶带大

我伯伯结婚的时候因为没有房子 和我奶奶我爸爸住一起 一共三间屋 最里面最大是婚房

中间是个小房间 只能摆个柜子和一张1.5米的床 外面是做菜烧饭吃饭的屋子 我伯伯和我伯母住最里面

我奶奶住中间 我爸爸搭的板床睡在厨房间

我爸爸结婚 伯伯搬走（因为国有企业双职工 优先可以福利分房）

爸爸妈妈住在最里面一间 我奶奶依旧住中间一间 我就在这个环境下出生了

那条街和你们大概说一下 外来务工的集体宿舍 相当于现在的城中村一样 说实话挺破的

住的都是社会地位不是很高的人 在那条街上 我其实还有很多记忆

而且我也有很多与我奶奶的记忆 非常多 基本上我的童年都是和我奶奶一起渡过的

（父亲比较忙 母亲是单位的专职司机 也比较忙）

每周凑一天中午不是很忙的话 我会去看一下我奶奶 不买什么贵重的东西 从来都是三个肉包


因为我记得 我小时候奶奶总是把肉包的肉给我吃 因为我只喜欢吃肉馅 不喜欢吃馒头皮

我每次去她问的最多的就是 有了没？ 你妈妈要是没空不会弄 我还能帮你带带孩子的

那一刻 我真的觉得她老了 老的已经不是我儿时记忆中的奶奶了

我家缺男丁 结果我伯伯 我爸爸都生的男孩儿 我哥哥生了两个男孩

我对她说 你带了两代人了 要退休了 还能让你来料理这些事情？？她笑笑

想到这里 写到这里 我想她了~~~

抱歉勾起了的回忆。
我跟奶奶只有很小的记忆，后来她就跟爷爷一起来成都了，直到我大学来到成都，才和他们生活。
奶奶是教师，对我们一直都很严格。
带我爸弟兄三个经历灾荒，也是非常不容易。

我也想我外婆了，提到我外婆，我会掉眼泪。
对我比我亲妈还好