是戒指

这贴走向一定会向两个方向发展

1.重口味，还是很重的那种

2.骚，一群人进来骚，然后.......

重口味的不要。

麻痹，我马上去找一堆来贴

由不得你啊

不从也得从

在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”我们一群人笑晕了。

你好意思么你

笑不起来了。
看完故事想起《求婚大作战》里山下攒了几个月的薪水买下的戒指，没能送到长泽雅美手上，结果看着恋人和藤木老师结婚的场景。
看到婚礼上长泽雅美听完山下出自肺腑的发言流泪时，感动了。07年唯一感动过的情节

06年最感动的是龟梨和也的《唯爱》，不过结尾有点脱离现实

:D
加菲猫是一直肥猫，有一天晚上它想要减肥，
于是打算做仰卧起坐，可是它很懒，
于是就躺在床上懒懒的说，
今晚先仰卧，明天再起坐吧·

我不信这个是你最喜欢的。

嗯，这个是老婆几分钟前发过来的短信，正好应景了。
要说自己最喜欢的，那要梳理一下了

wtf......

我最喜欢看的笑话是瓶子和蜜蜂吵吵

这个一般。:D

[本帖最后由 nintenloli 于 2008-1-3 00:30 编辑]

没很黄很暴力 的么？

不kuso了...来个正经的...

饭店里的灯光很黯淡，就象frank此时的心情。刀叉在他手中不断地颤抖着，那是他一年酗酒造成的后果。
lee为了这并没有少劝过他，但又有什么用呢？不喝酒就能使nancy复活了？虽然喝了也不能，至少他能借它来麻痹一下自己。
他又喝了一口酒，望着眼前桌布上精巧的花纹发呆。
nancy离开他去天国已经一年了，他还是没有从巨大的打击中复苏过来。lee说nancy希望他好好地活下去，这并不能使他停止咒恨自己，---如果不是他心血来潮要去南极订婚，他现在应该是和nancy举行婚礼的时刻。
他酷爱冰，所以他喜欢南极。当nancy羞答答地答应他要求订婚的请求后，他就想去南极，那一片白色，纯洁的大陆上来完成他的神圣的订婚仪式。他想象着那万年的冰块在美酒中嘶嘶地冒着气泡，想象着在圣洁的冰山和海洋下留下nancy和自己永恒的回忆，想象着在冰滩上和可爱的企鹅嬉闹……他简直要为自己的想法而崇拜自己。在他的血管中流着冒险家的血，那是他的家族所遗留下来的。
frank喝光了瓶子中的酒，他做手势要侍者再上一瓶。
他在完成自己详细的计划后，象个孩子一样兴冲冲跑去和nancy说，她迟疑了一下，看着他企求的目光，nancy微笑着答应了。他们还叫上了frank最好的朋友lee，他是个狩猎爱好者，对探险也有很大的兴趣。最主要的是，lee有着极为强壮的身体，这使他成为面对危险时最好的帮手。当然最后这个理由，frank没有对lee明说。
到南极去对普通人来说是一件可望而不可及的事，还好frank有的是钱。他的冒险家先辈们给他留下的财产是惊人的----他出重金搭乘了一条日本捕鱼船，那是条专门用来捕捉磷虾的船。并购置了必要的探险用具，大量的食品，枪支，他也没有忘记给nancy准备了一枚华丽非凡的钻石订婚戒指。
头又开始痛起来，frank摩挲着额头上那长长的伤痕，拔开了瓶塞，又倒了满满一杯酒。
船在南极大陆靠岸，放下了他们，并将在10天后返回接他们回本土。
那几乎是一段极为快乐的日子，他差不多达到了他梦想中的一切，要不是3天后那场噩梦般的冰山坍塌。
那是一场突然来的灾难，没有任何先兆。他只记得身边的雪山开始晃动，然后大块大块的冰砸了下来，脚下的冰层开始裂开，幸好lee将他们及时带到安全地带。但是，放着食品，枪支和通讯设备的雪车坠入了刺骨的海水中。当他想要去抢救时，一块尖锐的冰砸中了他的额头。
侍者在一旁递上了菜单，他显然不希望这位忧郁的客人在酒店里喝醉。frank不耐烦地正想扔回去，突然他被上面几个字所吸引住了：……经典企鹅肉……
他伤得挺重，南极的严寒固然不会使他的伤口感染恶化，可失血和脑震荡同样也早成他徘徊在清醒与昏迷之中。最可怕的是，他们失去了所有的食品和武器，及对外联系的渠道。所幸lee还有一把猎刀。
lee此后数天都出外想找点食物回来，每次他都是失望地归来。nancy则在帐篷里，他的身边照顾他。
他还记得nancy那担忧的眼神，她将他紧紧抱在怀里，以免他被冻僵。会好的，亲爱的，我们会没事的。这是那些日子里他听得最多的话。她吻他的脸，泪珠滴在他脸上，变成了冰粒。每次他从昏迷中苏醒，都会看见nancy如释重负的笑容，感谢主，你醒了。那时她就会这么说。他看见nancy的脸变成了他童年梦中那天使的面容。
帐篷是厚实的，也有火带来的温暖。不过南极的气温不是这些所能抗拒的。严寒使人的耐饥能力大为降低，他们已经3天没有吃过任何东西---除了水。他更虚弱了，nancy和lee也饥乏不堪。以后的4天如果没有食物的话，无疑他们就会变成这南极上的冰雕了。nancy也开始和lee一起寻找食物。
侍者对frank的要求很奇怪，frank点了一份不加任何作料的烤企鹅肉。
他记得他在昏迷中忽然有了热乎乎的东西送进他的嘴里，他用仅存的力气咀嚼。那是肉片，烤熟的，没有任何香料。是一种他从没有吃过的肉。那么奇怪的味道使他不能忘记这奇怪的味道。他空转数天的肠胃开始运作，他活了下来。
他苏醒过来时已经是回程的船上了。lee告诉他维持他生命的是他打回来的企鹅的肉。同时他接到了nancy死去的噩耗。
lee说他们又遇到了冰山坍塌，nancy太虚弱……lee告诉他nancy希望他能坚强的活下去，她会在天上看着他。lee还递给他那个钻石婚介。
……
肉上来了，frank吃了一口。
这个饭店的声誉使他相信决不会欺骗顾客，可他发誓：这肉不是他记忆中的那个味道。这肉太油太滑，而那……
frank惨叫了起来，惊动了所有正在用餐的人们。他开始呕吐，在人们惊异的目光下他倒了下去。
深夜，frank从悬崖上跳向了大海，手里紧紧攥着那只戒指。

因为他马上就意识到了，当时他吃的，绝不是企鹅肉，是老鼠肉


这个好。

这贴走向真无聊。

一天，大葡萄和小葡萄手拉手逛马路，感觉特别无聊。这时候，大葡萄忽然说：“小葡萄，让我压你一下吧！”小葡萄说好啊，然后大葡萄就压了小葡萄一下，然后小葡萄就死了。。。

熊和兔子一起在森林里大便。

熊问兔子：“兔子，你的毛上粘到便便要紧吗？”

兔子回答：“没关系啊~”

于是熊就把兔子抓起来擦屁股...

张三和李四是在一家健身俱乐部首次相遇并互相认识的。
（1a）张三是在一月份的第一个星期一那天开始去健身俱乐部的；
（1b）此后，张三每隔四天（即第五天）去一次；
（2a）李四是在一月份的第一个星期二那天开始去健身俱乐部的；
（2b）此后，李四每隔三天（即第四天）去一次；
（3）在一月份的31天中，只有一天张三和李四都去了健身俱乐部，正是那一天，他们首次相遇。

张三和李四是在一月份的哪一天相遇的？

我们的初中数学老师很热情，喜欢布置自习，然后挨在同学旁边慢慢解答直到同学理解为止，但是他有口臭，早上还喜欢喝热牛奶，所以往往气味滔天，他很喜欢给一个绰号为“阿无乱”的同学解答问题，大家都叫他阿无乱，数学老师也叫他阿无乱。

有一天早上他兴致非常高，带了热牛奶到了办公室，然后写了三道题目让大家自习，他喝完牛奶就到阿无乱边上看阿无乱解答，阿无乱知道大事不妙，但是可惜他数学很差，所以老师看了1分钟，忍不住坐在阿无乱边上慢慢的解答，我们在后面就看到两个人逐渐向右平移，直到阿无乱退无可退的时候，题目终于解答完了，我们明显看到阿无乱大呼一口气，将刚才憋的气统统吐出，就在这个时候老师抬起头面对阿无乱，执着的说了一句。

“同学，你理解了发？啊~~~~~~？！”{请大家用上海话念这句话，最后大哈气}

[本帖最后由 Demitry 于 2008-1-3 01:11 编辑]

喷了……

言归正传，前面说过了，在条件合适的情况下，我是不会反对一次浪漫香艳的ONS的。现在看起来，即使今晚是跟浪漫香艳这样的字眼扯不上关系了，但来一次没什么味道的快餐我也能接受了。（天啊，我好没追求啊！）况且，MM虽然土了一点，但身材还是挺不错的。如果，假如洗了澡之后，头发湿漉漉的，用玉兰油洗过的身子一定也是香喷喷、白嫩嫩、滑溜溜的，浑身只裹着一件浴巾，只要我轻轻一扯，她就会毫无保留的呈现在我面前，倒在我怀中…………我YY到此，又不争气的兴奋起来。本来已经打算放弃了，这时又有点心动了，又有点想把她留下来…………
进门之后，招呼MM坐在床沿上看电视，而我则打开电脑上网，两人有一搭没一搭的聊着天。她提出了为什么只有一张床、今晚她睡哪里、我睡哪里等等诸如此类的问题，我只好不怀好意的说今晚肯定是睡在一起的了。她又问我是否能打地铺而让她睡床上，我毫不犹豫的拒绝了，并承诺我一定会说话算数，不会强迫她做不愿意的事情。她犹豫了一下，内心斗争了一会，终于勉强接受了我窃喜，目的终于达到。心想上了床之后还由得你？（狼笑）以此为分界线，在此之前，一切尽在我掌握。在这之后，一切都脱离了我的控制。她在接受了今晚和我同床共枕之后，突然提出要看我的身份证。我同样毫不犹豫的拒绝了。因为我不想让一个注定至多是 ONS的女人知道我太多的东西，更因为我之前跟她说的名字是假名（因为我以前吃过跟网友说真名的大亏，所以现在一般不说真名。相信很多GGMM都会有同样的顾虑吧），我担心她看到我身份证与我之前说的名字不符，会大怒拂袖而去。但她始终坚持着要看我的身份证，理由是第一次见面就都睡到同一张床上去了，至少要知道我是什么人，说的是否是真话。我当然是坚持着反对，并提出置疑，说你又不是pol.ice，凭什么查我身份证？既然你不相信我，那我们这样下去也没有什么意思。而她又提出交换身份证来看，但我还是拒绝了。（其实她在网上跟我说的也是假名。后来我想，是不是当时她想跟我真正交往了，所以想把真名告诉我，同时也想确定我没有骗她。但我始终拒绝给她看，所以最后激怒了她）于是MM就开始苦口婆心、长篇大论、婆婆妈妈、唧唧歪歪的摆事实讲道理，论古证今，就是要说服我把身份证给她看。而我这个人天生脾气有点倔强，吃软不吃硬，她越是这样罗嗦，我越是反感。刚开始的时候，我还觉得是我没说真名，有点愧对她。但到了后来，我的怒气也来了。我想你***到底识不识趣啊，我都说了几百次了不给就是不给，还那么罗嗦。于是我就提出：“如果你实在不相信我，我现在就送你出去坐车”！估计她也没想到我会这么决绝，也愣了。后来就说太累了，不想回去了。我说，既然不想回去了，那就别提身份证的事情了。她说好吧，我就松了一口气。
没想到她跟下来不说身份证了，反而转向来探讨我的心理，分析我的性格，剖析我的为人。分析了一下，还是又转到身份证的问题上来，始终还是不放弃努力我的头那个痛啊，一个头都有两个头大了。我想我***怎么就那么倒霉，怎么就碰到了这么一个罗里八嗦的唐僧啊！！！我冷冷的在看着她嘴巴一开一合，心里面的想法绝对跟大话西游的孙悟空一样，“就好象整天有一只苍蝇，哦……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你呀，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面。

所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住它的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落，哗－－！整个世界清净了”此时的我，怒气已经积蓄到了顶点，就快要爆发了，真怕自己控制不住要扇她两巴掌，痛打她一顿了。别说对她没有了任何的性趣，就是说话都懒得和她说了。
我已经精疲力尽了，我已经口水都干了，我已经抓狂了………我只有一句话说了，“走，我送你出去坐车”，在这句话说到了第N遍的时候，并且把门口拉开，做出送客的手势，她终于坐不住了，站了起来，终于肯走了，我松了一口气。
她说要先上厕所。我做了一个随便你的手势。于是我耐心的听着厕所里传来的淅沥哗啦的水声，几分钟之后，她走出来了。同时向我宣布：“我不走了！！”然后毫不客气的坐到我电脑前面上网。
我ft！！！
插一个细节，就是前面说的吃饭前我曾征询过她的意见，然后在她分析我的性格的时候，她很肯定的说：“你一定是一个很自私的人！”，我问为什么，她忿忿不平的说：“刚才吃饭的时候，你有没有问过我的意见？你怎么知道我喜不喜欢那个饭店？你怎么知道我喜不喜欢吃那些东西？”
我ft，她居然能这样振振有辞。我心想我是东道主，而你又是第一次来这个地方，听我的安排是天经地义的。更何况我也曾问过你的意见了。
于是从这个时候开始，我开始觉得她是一个非常不可理喻的女人，而且脾气也很强硬。我觉得跟这样的女人去理论什么简直是自降身价自讨苦吃，就好像跟菜市场的阿姨为了两毛钱吵架一样不值得。

前面说过了，保安把我们带离了路口，因为路口太多人围观。但新的落脚点也不见得少人，还是有很多人跟上来看热闹，走了一批又来一批，可能是因为第二天是周六吧，反正不用上班，所以乐得看热闹。当时我们身后是一排商铺，有发廊、足浴还有茶艺店，居然还有人公开打开了窗户，直接就蹲在窗上看热闹。我又好气又好笑。不过当时倒是没怎么多想，也没有什么出洋相、羞愧等感觉，一门心思都在手机上面了。（不知道各位看官，如果你们是围观的，看着这样的闹剧，心里会不会很爽？）
倒是当时已经挺晚的了，月凉如水，夜风袭人，寒风阵阵，我渐渐的开始觉得冻了，后来更是开始不由自主的打起了哆嗦。她倒是老实不客气，直接就坐在路边的花圃上，还是低
头玩她的手机。不过我却读得出她眼中的慌乱，以及手足无措。（因为我也有过类似的经历，在紧张至不知所措的时候，会选择心不在焉的乱动手机，装做是在发信息很忙的样子）。同时我还是死死盯着她的左裤兜，由于坐了下来，可以看到她的裤兜上很清晰的凸起来的手机形状，我的心很觉得踏实。
这时的心理也是挺复杂的，既有奇迹已经发生、失而复得的高兴，也有即将揭穿她的真面目的兴奋，更有即将面对pol.ice叔叔的紧张（虽然我没犯罪，但毕竟第一次嘛）。此时等待的过程，就如猫在吃掉老鼠前还要戏弄一番一样。我不知道她心里是什么样的想法，但我肯定每一秒对于她都是一个煎熬，就好像一个在等待行刑的死囚，心里肯定不好受。想到这里，我心里也很不好受。我也不愿意用这种极端的办法，让一个一时鬼迷心窍做错事情的人受到这么大的惩罚。如果有选择的话，我还是宁愿选择私了的。但一想到刚才她拒绝我拒绝得那么干脆，那么拽那么吊，我的心又硬了起来。
**，老子就陪你玩到底！
终于，两个民警过来了（不单只我在等民警吧？各位看官是不是也在等得心急如焚啊？哈哈，**，我太罗嗦了，别骂我）
民警一来，就首先问我：到底什么事啊？
此时的我已经是胜券在握气定神闲了，非常有风度的说：你先问她，问完她之后再来问我吧
民警于是问她：那你先说吧
她：我不认识他，我刚才在那边等车，他就冲过来抢我的手机。
民警对我说：你是不是抢她手机啊？
我对着她说：你说完了没有？说完了吧，那轮到我说了
她不出声。于是我好整以暇的对民警说：我跟她是网友，今晚才见面认识的。我把她带回家去看电视、上网，谁知道她临走的时候偷了我的手机。现在被我抓住了。手机就在她左边的裤兜，你可以叫她拿出来。手机里面存有什么联系人，我全知道，电话号码我都背得出来！
这一番话说完，我也觉得自己说得是慷慨激昂，条理清晰，赞一个！
民警对她说：你，把手机拿出来！
她：我为什么要拿出来，这是我的东西，我为什么要拿出来？
民警：现在这位先生说你偷了他的手机，请你把手机拿出来！
她：我没有偷他的手机，是他抢我的手机。我要打110报警！
我在旁边一听，ft，我没听错吧！？！？忍不住噗哧的笑了一声，心里面不禁感叹，真他妈弱智啊！
pol.ice瞪了我一眼，制止我不让我笑，但估计他心里也是又好气又好笑，但还是耐心的对她说：我们就是pol.ice，我们就是过来调查这件事情的。
她还是一副不依不饶：我要打110报警，我要打110报警………
民警终于烦她了，提高了音量说：我们就是pol.ice！！！你快点把手机拿出来
她：我是清白的，他才是抢我东西的人，你们为什么不去问他，都来问我？
民警：你不拿东西出来，怎么能证明你自己是清白的？
这时围观的人群中，有一个阿姨插嘴了：小姑娘，如果手机是你的，你就拿出来证明一下吧
她：我不用拿出来我也是清白的！
民警：你拿出来才能证明你是清白的！
她：我为什么要拿出来，这是我的东西，你有什么权力叫我拿出来
民警：我们是pol.ice，现在怀疑你偷了人家的东西，就有权对你进行搜身！
她：你又没有搜查令？凭什么搜我？！
我在旁边一听，越来越佩服这女人的心理素质、佩服她的胡搅蛮缠了。我想换了是我，我早已经哆哆嗦嗦的坦白从宽了
另外一个民警还是耐心的跟她解释：搜查令是是用来搜查你的房子的，现在我们不是要搜你的房子，你现在是犯罪嫌疑人，pol.ice就有权力对你进行搜身！这是法律！！
跟她说完之后，又低声问我：你说你的手机是什么牌子的。我也低声的把手机的品牌、型号、外形告诉了他。他点了点头，一副了然于胸的样子
民警继续问她：既然你说手机是你的，那你说，你的号码是多少
她支支吾吾的不出声
我在旁边插嘴说：我知道，你把手机借给我，我拨一下，她裤兜里面的手机肯定响。
民警说：我不会把手机借给你的。又转过来对她说：你说，号码多少？
她：手机是我的，但卡不是我的
我一听到这里，心里面不由得又是更加佩服她了：小丫头片子，虽然智商不高，但是应变能力还是挺快的
民警：那卡是谁的？
她：是我一个朋友的
民警：什么朋友，你把他叫来
她：他在惠州，有本事你去把他叫来啊
我在旁边听着，更加服了，心里面对她的钦敬真是犹如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发不可收拾啊！
民警估计也开始头大了，说：小姐，你再这样不合作的话，我们只有把你带回派出所去了。
她：你有什么权力要我去派出所？你凭什么？？
民警也发狠了，说：你问我有什么权力是吧，好！那我今晚就一定要把你带回派出所去
她：随便你，反正你们pol.ice一向都这样，爱怎么样就怎么样的
民警：小姐，你说话小心一点，现在我们是很客气的对你的了。是你自己不配合我们办案！

此时民警也赶到了，见我顶住门，可能还没搞清楚状况，也怒斥我：你干嘛？快把手放开。
我急道：她口袋里装着我的手机，那是证物，你让她把东西拿出来先！
民警：你放手，让我来！
于是我松开手，退到一边。民警走到门口，叫她：你把东西拿出来！
她：我要上厕所，你们让开！
民警：把东西拿出来先！
她：你们pol.ice也太过分了吧？连厕所都不让我上，你们算是什么pol.ice啊？
民警：你把东西拿出来，我们就让你上厕所！
她：东西是我的，我干嘛要拿出来？你们 开，我要上厕所，我憋不住了！
说完就用力要关上门，民警不知道怎么回事，就收了手，让她顺利的把门关上。
介绍一下厕所的构造先（**，这是什么烂帖子啊，连厕所什么构造都要交待，臭啊，掩住鼻子先）。可能是派出所男多女少的缘故，所以女厕所很小，里面只有一个位置（不叫位置叫什么？坑位？蹲位？包厢？反正就是这个意思了），三面是墙，另外一面是木板，坑位的门就是开在这个方向。木板的上端并没有紧贴天花板，和天花板之间还有一段空隙（如果这层楼高2.5米，那这块板则只有2米高左右）。而紧贴着这块木板的就是洗手台。
当时MM是在坑位里面，关上的是这块木板上的门，而我还在女厕所里面。
当是时，民警不敌MM的胡搅蛮缠，败下阵来，让她成功的关上门之后，我就知道大事不妙了。一旦让她把手机扔进厕所里面，那她就可以得意的举出两个手指做“V”手势了，我就耻辱的失败了了。我岂能甘心就这样接受失败接受耻辱？于是我不加思索，马上冲上那个洗手台，就站在洗手台上面，隔着木板居高临下的看着她。
她绝对没想到我会这么不择手段，马上尖叫了起来，“啊！！**啊，你想干嘛？？”，民警也叫我，“你下来先！！！”，此时我已经打定了主意，坚决不下来，打死我也不下来。我也吼着说，“她是小偷，偷了我的手机，如果我不看着她，她就要把手机扔进厕所里面去了！！”，民警一听，又开始敲门，“小姐，你把手机拿出来先！”，她当然不肯啦，而且避开不谈手机的事情，“你们快点让这个**下来，他现在连我上厕所都要偷看，你们pol.ice还管不管了？”
我说：“你***把手机交给pol.ice，我马上就下来，你以为你很好看啊？”，pol.ice也说：“你把手机拿出来，我马上让他下来”，她说：“我憋不住了，我要马上上厕所！你们pol.ice太过分了，不让人上厕所，我要告你们！”，民警说：“你把手机拿出来也不过是几秒钟，你拿出来之后我们马上让你上厕所，你爱怎么上都行，上个够！”，她说：“这是我的东西，我干嘛要拿出来啊，我憋不住了，我就要上厕所，你爱看就看着吧！”，说完就把双手放到腰部的位置，做势要脱裤子。我在上面恶狠狠的看着她，说：“你脱啊，你敢脱我就敢看，我怕你个B!!”。其实说完这句话，我心里也是很忐忑，在心里问自己，要是她真的脱了，我还要站在这里看吗？随即自己肯定了自己。没错！就是要坚持下去！！如果她真的敢脱裤子，我就马上翻过这道木板，跳到坑位里面去，强行把她打倒！开门让民警进来取证！
我暗地里握了一下拳头，鼓励一下自己！觉得自己很神勇，简直***就是兰波！
幸好，她也没敢这么疯狂！
我们两个就这样对峙着。她口里还是不断的叫着喊着，来来去去就是那些台词，没什么新鲜的，我就不重复了。
此时民警A一看，实在没办法了。就让B去叫一个女民警来。
然后A对着她喊：“你等一下，女民警马上就来”，她说：“我不要，我要现在就上厕所，我憋不住了。而且有人来看着我，我拉不出来。”，民警说完后，也不太方便跟我一起留在厕所里面，就走到外面走廊去，出去前对我点了点头，并用手指了指坑位，意思让我看紧她，我点了点头，继续努力的坚守岗位。
在等待女民警来的这段时间里面，我的心里也是一直在不停的打鼓，实在很怕她豁出去了不顾一切的把手机扔进厕所里。心里不停的在祈祷：女民警快点来啊，快点来啊…………
但脸上还是很恶狠狠的样子，凶巴巴的死盯着她，她也没办法了，背靠在墙上，也是盯着我。大家都不发一言。
我心里面突然想到，**这算是什么破事啊，想搞ONS的，现在搞得一身屎。现在还公然在pol.ice的支持下，盯着女厕所……想到这里，我自己也觉得好笑。然后我也想打乱她的思路，不给她充分的时间考虑目前的处境，万一她冷静下来，想到了如果把手机扔进厕所我们也奈何不了她，那就糟糕透顶了。所以我要分散她的注意力。于是我咧嘴对她笑了一笑，用一种猫调戏老鼠的语调对她说：“好玩吗？”，她果然被激怒了，张开嘴噼里啪啦又是一大堆…………
我心里得意万分，嘿嘿…………

顾客：老板，这条裤子多少钱？

老板：180元，广州正宗货，要不要？

顾客：我先看看……

老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点，170元？

顾客：这也叫优惠啊？

老板：呵呵，好啊，140元，这回可以了吧！

顾客：哈哈哈哈，我笑！

老板：你笑什么?难道闲贵？

顾客：贵！何止是贵？！你简直是在抽我的血！！！

老板：哪有那么夸张？看你是本地人，就120吧。

顾客：……

老板:你不会还闲贵吧？我最多只挣你几块钱！

顾客：不！我没有说贵，这条裤子值这个钱！

老板：你真有眼光，快买吧。

顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。

老板：那你口袋里有多少钱啊？

顾客：90元。

老板：天哪！你开玩笑，赔死我了，在添10元。

顾客：没的添，我很想给你120元，可是无能为力。

老板：好吧，交个朋友，你就给我90元拉到。

顾客：我不会给你90元的，我还要留10元车费。

老板：车费？这和你买裤子有什么关系？

顾客：当然，我来自很远很远的地方，还要乘长途汽车回去，车费10元。

老板：你骗人！

顾客：我从18岁以后就再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多真诚啊！

老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。

顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。

老板：你！天哪！你太过分了，你在耍花招。

顾客：相信我，我很真诚。如果在不吃饭的话，我会昏倒在你面前。

老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头，一会要做车，一会要吃早饭，你还有什么要求？

顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。

老板：相信你？最后一次？

顾客：是的，相信我。

老板：好吧，痛快些，70元。

顾客：我这就给你钱。

老板：快些。

顾客：等等，这里的颜色好像有些不对劲。

老板：不，不，不，这是磨砂颜色，故意做成这样的，这叫流行。

顾客：是吗？怎么看起来象旧裤子，怪怪的。

老板：什么？你侮辱我人没有关系，请不要侮辱我的裤子。这是真东西。

顾客：……

老板：好吧，给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货地点是广州某某服装厂。这怎么能是旧裤子呢？

顾客：哦，对不起，我误会了，不过……天呐，进货价，20元每件！

老板：哦，不对，不对。这是没有上税钱的价钱，上税后每条成本价是40元。

顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗？这是增值税发票，是缴税后的价钱。这条裤子只值20元，可你……

老板：嘿嘿，做生意，不赚钱，我吃什么？

顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！

老板：嘿嘿，30元行不？我的好妹妹，你就让我赚一点。

顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气氛。不深深伤害了一个消费者的心灵。

老板：有那么严重吗？

顾客：在发展下去，就是诈骗，是犯罪。

老板：妈呀，好夸张呀！这样，你消消火，我25元卖给你，就赚5元。

顾客：什么，25就是二百五的意思，你瞧不起我？

老板：没有没有，就24吧。

顾客：有一个4就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。

老板：天，23没有毛病吧？

顾客：好吧，成交！

小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.“
服务员说:“对不起,经理不在.“
小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.“
服务员立刻找来了经理.
“给俺找个小姐.“小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.“经理说.
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.“
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
“给俺找个带病的.“小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有带病的.“
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.“
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
小孩随便找了一个和她搞了一通.
第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?

“
经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.“
小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?“
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~经理收起钱激动的说.
“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?

“
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?“
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?“
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?“
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~












小孩一拍桌子骂道:“妈的司机！让你压死俺养的小青蛙!!!!!“

亲爱的爸妈，你们好：

算一算，从我离开台湾到加州来求学也已经三个月了！真对不起，我在这发生了一些事，以致无法好好写一封信回家报平安。现在，事情大致告一段落，我总算可以报告一下现况，不过，请先答应我，一定要心平气和的把这一封信读完！真的要平心静气才往下读好吗？尤其是有心脏病的爸爸！

我最近过的还不错，大腿骨折和脑震荡都痊愈的差不多了。那是我刚到学校不久，在学校外租的公寓因为室友烧开水失火，我急忙从四楼的窗户跳下去而摔伤的。我再医院只住了五天，就因为病床不够新的病患用而出院。还好复健的情形还不错，我已经可以自己拄著 杖开车，车速几乎和以前一样，头痛也只有一天发作三次而已。我能这样幸运，都是公寓对面的便利商店有个店员看到了火灾和我跳窗的情形，随即打电话求救，消防队和救护车才能及时赶到。他也有到医院去看我，他知道我的公寓被烧掉了，出院後没地方住，还十分热心的邀我去他的公寓暂住。虽然只是个顶楼分租的房间，不过还算小巧别致。这阵子相处下来，我越来越觉得他真是个好男孩，我们彼此深爱对方，也正计划准备结婚。婚期尚未敲定，也想想听听你们的意见，但是要快，最好赶在我肚子看得出来以前。

噢！我忘了说，爸。妈，没错！我怀孕了！！！你们一直很想抱孙子，这我也是知道的，所以，对於这个即将问世的小生命，我一定最多的爱和最细心的照顾，就像你们对我一样。我们之所以没有马上结婚，另一个原因是我的男友感染了轻微的性病，而我也不小心被他传染到，以致我们无法顺利通过这里的婚前健康检查。还好，我现在每天都注射医生开给我的处方－－－抗生素，相信很快就能把病菌都杀光。再提到我的另一半，你们的女婿，想必你们会竭诚的欢迎他成为我们家的一分子。

坦白说，他并没有接受过很好的教育（连中专都没有念），不过，他有一颗温柔的心，而且很上进。虽然虽然他和我们国籍不同肤色也不一样，但我记得你交过我原住民和我们一样都是台湾人，所以，你们绝对不会因为他的肤色比我们黑而感到不安，我有把握你们一定会像我一样喜欢他。况且，他也有非常显赫的家世背景。他告诉过我，他父亲在故乡伊索匹亚的部落里还是个举足轻重的酋长呢！

当然，我爱上他的不只是他有上进心而且我更钦佩他在没有四肢的情况下能独自滑行轮椅而不需我的协助这段相处的日子以来作为一个即将成为他妻子的我所能做的实在不多，我所能做的只不过是固定开车载他去领社会救济金以及帮他洗澡及清理他裤子上的排泄物而已。

最後，我想补充几句实话－－－我租的公寓根本没有著火，我也没去住过医院；没有怀孕大肚子，没有结婚的计划，也没有被传染性病，也没有和什么黑人男生交往－－－既然你们看到这里 都能接受以上的事了那么以下我所要说的事情一定能让你们破涕为笑……

那就是

























我留级了——

楼上贴笑话贴上瘾了

LSS第二个笑话绝赞，有女儿的父母看了应该是觉得留级还好了:D