压力山大，心烦意乱，绝望迷茫。不知道该怎么形容现在的心情了。
到现在几乎快要40小时没合眼了。
去年初，终于压抑心里许久的怨愤爆发，和二逼老板闹崩辞职。30了，意味着什么？照现在这个社会的发展速度，现在不做出点什么成绩来，先不说会被别人瞧不起，更加重要的是人生轨迹可能会就此定形，未来的仕途可能不会有太大的改变了。于是乎心想暂时不再上班了，干脆自己出来干。可是我心爱的老婆及其亲戚特别不支持我，虽然她亲戚没有明面上说什么，但是老婆隔三叉五在我耳边念别搞了，还是安安稳稳再找个工作上班吧之类的话。开始确实不好作，非常艰难。他们这样说虽然我很不喜欢听，但是我也不反驳什么，只是简单搪塞下现在刚开始，以后会慢慢好起来，因为现在没有任何成绩，我心里也明白我现在反驳或过多的解释，在他们看来都是声音沙哑，苍白无力，可有可无，微不足道的。慢慢的有了点起色，在年前赚了点小钱。她们终于闭嘴了。我的耳朵终于清静了一段时间。可是好景不长，一直到今天，一单生意都没做成，大概在一个月前，耳边又开始频繁的响起那些熟悉又打击人积极性，自尊心的语言。没办法，现在确实不行，再多的不想听，也硬是忍。任他们说，说市话心里压力本来就不小，又总是在耳边念一些火上浇油的话。。。我忍，调整心态，不要太在意，想办法作好，解决生意现状。可无奈的是，情况并未好转。这个时候内心积压的压力感觉有点到极限了，也几乎斗志全无了。我开始怀疑，怀疑自己是不是一个废物？他们是对的？我应该老老实实上班？我所想的，所做的一切都是错的？好吧，先听他们的，反正现在没什么事，我上网投简历，找工作，先干着，可是本地都没有合适的，前几天有一个周边城市的公司给我打来电话，对方很爽快，可以满足我要求的薪酬。但是在异地，我心里很纠结，因为工作可能会很忙，又是异地，可能一个星期都难得回一次家。我怕会影响我和老婆的感情，我的多次恋爱经验及所听到的类似案例告诉我，一定会影响的。结果老婆强烈要求我去，说我有这种想法是不信任她，也不信任自己。说我不去上班，每个月只出不进一样会影响我们的感情，她情绪有点小激动，我就答应去了，结果今天去了，草他妈的，公司的负责人开始胡言乱语，说之前和我联系的那个人说了不算，说什么他是五线小城工资不可能给我这么高，还提供那么多福利待遇，更可笑的是要经常出国，公司会报销往返及食宿费的，说的出国好像是一种很高的福利待遇一样？但是我还是很和和气气的，本着买卖不成情意在的原则婉转表示不太愿意就职了，结果临走时，他说现在公司很需要人，希望我在考虑下薪酬方面能不能让一点，说他会和上头再沟通一下然后给我打电话。电梯到了一楼，门开的瞬间情不自禁的骂了声fu<k。回到家，老婆也正好从她亲戚家回来。我说了下今天的情况，也表示他们即便这几天妥协了，我也不太想去了。结果马上又开始念了。说什么降低点薪酬也行，先踏踏实实去上班，好好学学别人是怎么作生意的，我亲戚早就和我说过你不是作生意的料，说你象得了病的鸡一样太温和了，不厉害，而且他亲戚们和我说话，我也总是爱理不理，不适合和人打交道。老老实实上班才是唯一出路。
我感觉心中憋着的火一下爆发了，我不想吵架，我强忍着不作声，结果她还是继续念，还说知道这么说你不高兴，但这是事实啊。每次一说，我就不做声。真是发现越来越没办法沟通了。这一下我没忍住，直接把手机摔了大吵了起来。
在阳台上点了几只烟，冷静下来仔细想了下，造成现在这样的窘境，主要是我从一开始过分自信，迫于30定位论的自我施压，同时急于求成，很多方面欠缺考虑造成的。
1年多点的时间，感觉我已经变了个人，不在象以前那么乐观，自信，向上了，感觉像是在一个巨大复杂的迷宫深处，迷失了方向，不知所措，彷徨迷茫
心里很乱，乱七八糟的想法没办法停下来，好像打了无数死结的毛线球，这是传说中的抑郁症吗？
原来有个二比老板专门找我吵架，吵完架坐下来一起抽烟泡茶喝，然后哥俩好驱车去东莞