bullocks 这是我的故事，在你看的时候无论鄙视我，祝福我，说我幼稚，骂我艾斯比都没关系，都谢谢你能看完
认识她是在五年前的国庆，在一次同学组织的团游上认识的，那时候，各自都有对象，事后也就忘了
两年前，我们真正认识了，在网上，一次偶然的机会，那时候和初恋分手不到一年，没有完全走出来，她加我QQ，开始聊了起来，彼此说着各自的故事，慢慢熟了起来
她对我很热情，可能跟她的性格有关，喜欢帮助别人，那时的我完全没把她当一回事，心情不好的时候，偶尔说话会重一点，有一次把她在马路上气哭了，就是这么一个女孩
硬是把我从阴影里拉了出来，然后，我们交往起来，她对我很好，我也一样，我深信她就是我的终点，我付出了我的所有，当然，她也一样，她的善良，她的善解人意，她的
孝顺，她的为人着想，深深的吸引了我，说出来也许你们不信，这2年，我们没有争吵过一次，有矛盾我们都是让彼此静一下，情绪过了后好好谈，以此来解决的，双方父母见
过面也十分满意，所有人都认为我们最后肯定能结婚
可就在半年前，因为买了房子，要还很多贷款，同时工作强度大，我有点不堪压力，随之带来的是自卑，情绪，悲观很多负面影响，脾气也坏了起来，可是她没有抱怨过
我，一直在安慰我，可是最后我撑不住了，我做了个活到现在最后悔的决定：分手，我想让她找个更好的，更出色的人来照顾她，爱她，我不想让她跟着我一起吃苦，她没有说
什么，只留了句，以后记得珍惜眼前的人就走了
分手后的2个月里我忙在工作里，没有感到特别难过，心里还骗自己觉得我这么做事好事，可是随着时间的推移，我想她的次数越来越多，到最后每天脑子里撑满的都是她，
她送我的东西，我们走过的路，说过的话，吃过的饭，无时无刻不浮现在我的眼前我发现自己已经到了吃不下饭，睡不着觉的地步，每一样东西都能让我想到她，生活中的烙印
太深了，每次想到她，泪水总是不住的流，我不是一个容易掉泪的人，可是想到她，内心深深的懊悔，自责，悲伤，终于，我没有办法再憋下去了，我去找过她，结果很明显，
被狠狠拒绝了，除了自身拒绝外，她让她朋友对我说她快结婚了，当时我就崩溃了，在马路上嚎啕大哭，我也不想，真的不想，可是怎么也忍不住
可是我还没死心，我无论如何接受不了，相信不了，短短半年不到，居然就要结婚了，分手后马上找人结婚的故事看过不少，但我想不到她也会这样，虽然从理性角度来说
是我抛弃了她，她有权利，有理由，理所当然可以这么做，我没有资格说任何话，但是从感性的角度出发，如果彼此深爱，但这么快就另寻他人的事实真的让我无法接受，我骗自己
说她只是为了让我死心才这么说的，我应该等等，看到我的诚意和悔改，她会回来的
这么想着安慰自己，可是每天还是都是她，泪也从未停过，感觉整个人就在崩溃的边缘，这么下去大概会想不开，期间和她聊过几次，从她的话中其实可以看出，心里已经没有
我了，很遗憾，我仍然没有放弃，同时也是为了给自己一个了断，了断这心中承受不住的痛，在她国庆出去旅游的时候给她写了一封信，可能写得时候因为悲伤和眼泪，写得有点乱，也
没太好的表达自己的意思，只是随心发挥，内容如下：
又一次抱歉，我真的很努力的想让自己走出来，甚至我以为自己已经不再留恋，不再回首，不再悲伤，可惜眼泪永远是骗不过自己，我没放去忘掉这些东西，无法把它变成开心的
往事，什么办法我都试过，ONS；在最后一刻穿上衣服夺门而出，酗酒；喝的胃痛的像是要裂开，沉迷游戏；没有一次超过2天，你知道，我是个不善于和我妈交流的人，但是，在你叫
你朋友跟我说你要结婚的那天，我在她怀里哭了整整40分钟，如果能给我一杯忘情水，我一定会喝下去的
这三个月，我每天，无时无刻，除了工作外，我都在想你，走路的时候，吃饭的时候，睡觉的时候，上厕所的时候，一件事，一个物，一颗树，一根胡子，你说过的话，撒过的娇，
你流过的泪，你笑过的味道，我们一起走过的路，每时每刻都浮现在我的眼前，都可以让我心如刀割，你曾经一定体会过这样的味道，知道那种感觉，生不如死
除了工作，我不敢出门，不敢跟朋友出去，不敢去那些我们经常去的地方，不敢吃那些你让我知道原来如此美味的食物，我怕我会控制不住自己想起你，每次看到这些东西，眼泪就不
住得往下流，我不是一个容易哭得人，和你交往的十六个月里，你见到我哭过几次，但这三个月里，我的流的泪比之前24年里加起来的都多，我的心每分每秒都痛着
一切都是我的错，我不想解释当初为什么会这么做，我不想给自己找任何的理由，人都会犯错，谁都曾有过，我知道这次特别重，可是我真的悔改了，真的改了，我用流着血的心
学会了什么是珍惜，珍惜爱我的人，我不是那种放不下的人，可以说我很无情，但是，对你，我做不到，我无论如何就是做不到，你的善良，你的善解人意，你的开朗，你的孝顺都深深
的吸引着我，我爱你，真的，哪怕已经半年没见了，你的笑容我还清晰的记得，我无法欺骗自己，我很爱很爱你，我也想过就这样默默的看着你，只要你开心你幸福就好，但我还是无法
欺骗自己，我想跟你一起开心，一起幸福，请不要丢下我，求你了，我身上那些你讨厌的缺点我都改了，我一天只抽四分之一包了，我会戒掉的；我会在你跟我说话的时候笔笔直的看着
你；我会很开心的和你朋友一起玩，一起笑；我会珍惜你；我会照顾你；我会每天为你暖被子；我会围着你转；我会每天叫你一百遍哥哥（她很喜欢我这么叫她，每次都会很开心）；我
会在你叫我老公的时候第一时间回你老婆；我会带你去吃好吃的，能不能再给我一次机会，我真的好痛，我真的好难过，记得那天第一次说分手的心情吗，我比那天的你难过一万倍，我
错了，谁又没错过呢，我真心改了，我从没有变过心，我会用比你爱我多十倍的爱来待在你身边，我答应过你只为你而哭，我一直遵守着，明年就能还清房子的贷款，明年我们就能结婚
后天就是我们认识第五年了，我还记得那天你们把所有的包挂在我脖子上，我记得你在回去的路上递给我的巧克力棒，太难忘了，为什么的记忆力要那么好呢
今年的11月11日，我下班后就会在两年前我们第一次的见面的地方等着，一直等到11月12日，如果你还记得那个用第一年工作的年终奖帮你还信用卡，自己只剩1000块全部拿出来
帮你买电脑，平时要还贷款每天吃馒头省下的钱给你买衣服，哪怕身上只有100块都会毫不犹豫全部给你，在寒风里捧着花等了你一个多小时的人，请不要马上对我说“不”,用行动来回答
我，如果你没有忘记我，请在那天出现，我会用我的一生去爱你，包括我在内我所有的亲人都希望再看到你的笑容；如果你曾经爱过我，请你那天不要出现，请你让我彻底死心，我真的
不能在承受这种痛了，感觉心快要碎了，我不想再每天心里都是你，眼泪一滴一滴浸透我的心，我会学着忘记你，我会改掉03281987yf的密码，我会不再整天盯着QQ看你上没上线，我会
看都不看一眼的路过世贸商场而不是对着它发呆，在你结婚的那一天，我会拿掉左手上的红绳（定情信物），让它何去何从；我会开始新的生活，我发誓
写完后用QQ离线文件发送了给她，心里很希望她快点回来能看到，同时也很害怕她看到，我怕我看到我最害怕看到的结果，但是一切都是逃不过去的，就在刚才，QQ上她的头像亮了，
内容让我心沉大海:
我不想知道你在做什么，我知道过去就过去了，如果我还爱你，可能会回头，我不爱你了，我们根本就不适合，我已经订婚了都，找了酒店，年初装修房子，明年结婚了，这些都没
有骗你~~~以后，你好好照顾自己吧，你写得那些我都看掉了，那么冷，也别去那等了，爱惜自己才会懂得爱惜别人，你并没有成熟，只是不甘心！会好的！你喝酒喝成这样，那是珍惜？
我觉得起码今天之前，你根本就不懂，你不懂我为什么不回头~~你哭也好，对着我Q发呆也好，求我也好，这些我真的已经不想再知道了，收起你的悲伤，你的那些想让我同情的话语！好
好对待你自己周围的人~~眼前的人。。。。再在一起，矛盾，问题，我想要的，你还是不知道，我们不适合，真的不适合！
结果，她用一套很成熟很理性的话彻底把我毙了，也许她说的对，我还很幼稚，不值得同情，可能我那封信没写好，但是这半年我很努力很努力的去改正了自己的缺点，不过说什么都
已经晚了，她已经不再属于我，其实我早就这么觉得了，至此，我们两个的故事画上了句话，以后不太可能再有联系了，也不太可能再遇到这么好的人了
心情轻松了许多，也平静了许多，我的折磨算是结束了，留下的只有深深的遗憾，这几个月人不人鬼不鬼的日子告一段落了，也许我现在给不了祝福，忘不了她，但总有一天我会做到
的，泪水已经流干，生命中有那么个人让我成长了很多，此时此刻，我不知道我还会有幸福吗，真爱可能已经没了吧，等5年后回眸今天，会笑着说声：傻瓜，但至少今天，难以入眠
谢谢你耐心的看完我的故事，希望你能珍惜每一个你心爱的人，不要让我的故事出现在你的故事中，那种痛，杀人般得痛，很难熬，很难受
被骂你们骂了一早上，说实话，有点火气，被骂了再没火气那就不是人了，不过你们说的对，懦弱，逃避，无法正视问题，自己给自己找借口，看来我身上的毛病一大堆，如此正视自己
的不想去触及的缺点倒还是头一次，一下改变那是不可能的，需要时间与过程，成长总伴随着伤痛，过去的就让他过去了
[本帖最后由 bullocks 于 2011-10-7 10:37 编辑]
