她-是我小学同学,初恋。
我小学开始喜欢她,然后经历初中,高中,大学现在的阶段。
曾经追求过她2年。
前两年觉得自己要找个伴,我想到了她,追求她。
她在珠海读书,我在广州读书,距离是我们之间最大的阻碍。
我趁她放假回来,一直跟我聊QQ,KTV,同学聚会一一不缺,她知道我喜欢她。
但是我从不敢说爱她,因为这句话太沉重了,
终于有一天,是在放假的时候距离现在半年多,她终于接受我了,要跟我在一起,
而我那时候不知道为什么很麻木,聊QQ都是一句话说完冷落了她,她曾经说过她要不不拍拖,要拍拖就一定会用结婚对象去对待他。2个月后,她说我不在乎她,要跟我分手。期间经历过了许多吵闹分手,复合,但是最终我们还是分手了,她回去珠海读书,我继续在混我的大学。
就那天以后,我每天上Q就是看看她有没有在线,没有在线的时候我的心就像冰凉的冰块,毫无感觉对着电脑发呆。
这样又过了几个月了。
在读书的时候,男人嘛总有寂寞的时候,我也是想到了她,我通过好几个朋友再次找到了她的电话号码。
发短信过去,我都忘记了说了些什么,总是觉得她是我的唯一,但是我感觉到她的态度对我冷漠了,也许是在惩罚我。
聊天的过程中,她说她有男朋友了,那个男的对她很好,或许会嫁给他。
我的心情就像变了石头那样沉重,那样冰冷,我没有想象到他们会发展的那么快,我感觉我的天要塌下来了,想着想着就热血沸腾,想过死,内疚过,心痛过... ...
自从那天她说会嫁给那个男之后,我的心就从没有开心过,话说少了,笑容也少了,家人发现了我不开心,
问我是不是有心烦的事情,我说没有。
我有一个姐姐,她经常看我微博,因为我是那种话不说在脸上,但是我喜欢写微博,姐姐看到我的微博上的东西,发短信问我,我说爱上一个女人了,但是她即将要离开我嫁给另外的一个男人,姐姐安慰我,说天底下不仅仅剩下她一朵花,开导我把,但是我内疚的心,就一直从不放弃过她,我知道自己是爱她,但是从不敢说出口。
事情发生在春节前,我发短信问候亲戚朋友,我在短信栏联系人看到她了。
当然我是有发短信祝贺她新年快乐,人总有多情的时候,我又尝试希望恢复我们之间关系,从她口中我得知她们吵架了,想分手,顿时间我觉得我可以呼吸了,刚从大海深浅后能在最后一刻呼吸到新鲜的空气的感觉,我的心开始新的跳动,她终于愿意在初八那天出来见我。
赴约那天晚上我就从没睡过一个分钟,我跟她短信一直在聊天直到3点多,直到她说很困了我说晚安后,关闭了手机,
脑袋中一直回忆着她的笑脸,心里只想这次再错过她,我就没有以后了。
一早上6点多,已经想好穿什么衣服什么鞋要说什么话都想了千万遍,特意开车去洗干净,希望不要失礼她。
车子上的CD都太老了,我怕她不喜欢,刻意去重新录制了一张光盘,都是我最喜欢的,第一首就是那些年,第二首是初恋。
那天我跟她去了看电影,那天很冷我穿的是羽绒她只是穿了一件皮外套,现在回忆起来我居然没有问她冷不冷。
电影我们看 碟中谍4,那天去的比较晚选不到好位置,选了个边上后排的位置,因为没有到开场时间我跟她去逛了一下广场,她说请我喝咖啡,但是我胃不好从不喝咖啡,她给我选了个热奶茶,她很细心知道电影院买喝的都很贵,在麦当劳打包了个奶茶放到包里面带进去喝,这样子可以省钱。
将要开场了,我们进去找位置不为什么她是坐我左边,这个自我有自己的原因,绝对不是玩。
戏中很多惊悚场面,我知道她有点被吓到了,我去抓她的手握在我的手心里,心情太激动了我的手满满是汗,她的手很冷,我跟她说让伯母炖些滋补的东西给她吃,她还说我乱来,她的手握在我的手心,我希望她一辈子都不要离开我,就这样永远的握住我的手。
电影完场的时候,看着其他人都陆续的走,她问我为什么不走,我说人多怕挤等他们都走了我们再走,其实我是想跟她相处久一点,因为我想亲她,我想将我的幸福交付给她,但是还是没勇气。
出来的时候已经是6点多了,中午我是没有吃饭的只是吃了点烤鸡翅,我也非常的饿,在影院的顶层走了一圈找吃的,我问她吃什么,她说想吃饭,但是没有一家是想去的,最后找了一家火锅,装修是比较高档的,贵是肯定的,刚进去看了看菜牌,我让她点套餐也可以单项点也可以,她可能是觉得贵不想吃,我说没所谓硬着点了个海鲜套餐两人份,她还骂我花钱,说不值得,其实我心里是对着你我毫无保留,我会尽我能力将最好的给你,让你开心让你快乐。
火锅店出来,我终于鼓起勇气去拉她的手,她好像接受了也没有反抗,我一直感觉到她的手很冷,问她是不是冷,她只是说没事,她的手一直都是这么冷的,那时候我希望我能用我一辈子去握住她的手暖着。
晚上8点了,我们回到停车场拿车,可能是昨晚没睡感觉很累很累,打着火放着早上我刻录的那张音乐一直都没开走,她在玩手机可能没注意到音乐的内容,我跟她说CD在播放着我的心声,她说不相信。
突然她放下手机,认真的跟我说,让我等她一年,说他男朋友跟她的关系太密切了家长都见了,只是她父亲有一点介意她男朋友不是广州人一直在反对,不然都结婚了,我的心就像碎了一样。
我不想那么多了,也不管她是不是有男朋友,是不是要结婚,是不是分手都不重要,我亲她了,我跟她说我希望能给你幸福,她挣脱说让我等她一年,让她把事情都理顺了或者是等她们的裂痕抚平了要么跟我在一起,要么就跟他结婚。
那一晚我错了,做了人生中最错的事情。
直到现在我一直在补救一直在愧疚,她说对我没感觉,也不会再跟我在一起,要是现在她男朋友向她求婚她也会接受,那一晚我没睡,脑里面一直在想,为什么她不选我,为什么我不能给她开心,难道我就这么的错吗?
这几天一直在责备自己,喝酒通宵不说话,家人也觉得我不正常,朋友也说我颓废,我的错还是不能得到原谅了。