作者：齐雯彤
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“假性亲密关系”
我读书时见过很多校园情侣，但即便是大家眼中的模范情侣，修成正果的也是少之又少。往往毕业季就是分手季，理由也是五花八门，比如毕业后不再生活在一个城市，工作的出路不同，彼此家庭间的罅隙等等。这些问题的确是客观存在的，但对一些相处两三年的情侣而言，这些问题绝不是毕业的当口才出现的问题，只是这些问题在毕业前还没有得到解决，所以不得不分手。
这些问题真的没有出路吗？家庭的罅隙能否在相处的几年中，通过和父母的沟通尝试弥合；毕业后工作的出路，能不能在找工作前彼此协商，并且寻求双方都可以接受结果；其他性格上的问题，是不是应该在相处的几年中主动沟通，磨合调整。在一段感情结束之后，总会感觉有些遗憾，回头问自己如果重来一次会不会好。但是，情侣们为什么在那些更容易解决问题的时刻不愿意坦诚相待，总要留到最后的时刻才去面对呢？
原因是多种多样的，对于小飞来说，通过后面与他的深入了解，我想是因为他成长在一个传统保守的家庭中，家人很少主动表达自己的情绪，更没有表达爱意的机会。小飞从小就把“稳定”视作对感情的第一追求，对爱的定义偏向沉默、程式化的相处。这并不是说对稳定的追求是错的，东方人对爱和情绪的表达本来就偏向含蓄。但稳定不是一蹴而就的，尤其对年轻人来说，感情本来就是一种不太稳定的情绪。例如，一件事有益于两人的关系，但是有可能会暂时破坏稳定的现状，那么要不要去做这件事？
如果是小飞，他会选择不做，为了不破坏稳定的感情现状，他有时会选择搁置争议，有时会放弃沟通，避免冲突。久而久之，这种对对方的“尊重”形成了一种逃避交流的方式。女朋友问“毕业后我们怎么办，我有点担心”，小飞只会说“亲爱的别想太多，我们会好好的”，之后两个人紧紧拥抱在一起，虽然没有冲突，但问题并没有得到解决。这种表面的和平看起来美好，却在背后积累了越来越多的问题。
为了追求稳定而压抑自己的情绪，为了一时的和平而放弃对矛盾的沟通，这种过于程式化、稳定的交往模式很有可能是一种不太健康的关系。他们认为自己的理解与忍让是出于保护对方的感受，不过现实很残酷，他可能只是想保有对稳定的追求而已。
心理学上有个词叫“假性亲密关系”，大致说的就是这种回避沟通的亲密关系，即便在一起很多年，这两个人之间的情感联结还不怎么深刻。可能对彼此的生活习惯已经熟悉得不行，但更深一层的思想、理想、情绪上没有交融，而且双方并没有沟通的意愿，只是形成一种对维持“在一起”关系的默契。