上幼儿园前，奶奶教给孩子“第一课”是：“别人打你一巴掌，你记得打回去”

年轻爸妈很纠结很为难

如果你的孩子被同龄孩子打了一巴掌，你会不会让你的孩子打回去？对于这个问题，家住下关的袁女士很纠结。袁女士的女儿瑶瑶马上要上幼儿园了，因为担心瑶瑶在学校被别人欺负，孩子的奶奶教给孩子的“第一课”是：不主动动手打人，但被人打了，一定要打回去。

袁女士在育儿群里，与年轻的妈妈们讨论这个问题。“打人是不对，可看着孩子被欺负还打不还手，心里不是个滋味。我的孩子我自己都舍不得打，凭什么给别人打？”瑶瑶奶奶的观点，在育儿群里，得到了不少人的“响应”：不能先动手打人。但无故被别人打了，一定要打回去！

妈妈的纠结：孩子被打了，是不是该打回去？


还有几天，袁女士两岁半的女儿瑶瑶就要上幼儿园了，可女儿“懦弱”的性格却让袁女士不放心，担心女儿在幼儿园被别的小朋友欺负。


袁女士说，她和老公一直教育女儿要谦让，跟小朋友玩耍时，不能动手打人。可就在前两天，瑶瑶在小区里玩耍，被一个同龄的小孩无故打了一巴掌。 “当时瑶瑶刚下楼，那个小孩正好走过来，抬手就给了瑶瑶一个耳光。”袁女士说她和老公当时就惊呆了，虽然打人的小孩也很小，力气不大，但估计指甲没剪，在瑶瑶的脸上刮出了一条细细的血痕。

瑶瑶被打愣了，站在原地张嘴就哭起来。“我当时心疼得不得了，可看那个打人的小孩年龄也小，对方家长又不停道歉，只好把瑶瑶抱起来慢慢哄，可心里憋屈得不得了。”袁女士说。

回到家里，瑶瑶的奶奶看到孙女脸上的伤，问清楚状况后，把儿子儿媳“臭骂”一顿。“说我和老公不会教孩子，只会让瑶瑶吃亏。还告诉瑶瑶，上了幼儿园，如果有人再打她，一定要打回去。”袁女士说，瑶瑶奶奶主张的观点很简单，“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人。”这让袁女士很纠结，如果这样教孩子吧，怕孩子太具攻击性；不这样教吧，又怕孩子吃亏，老被人欺负。

记者调查：还手还是不还手，家长很为难


在袁女士所在的妈咪宝贝群里，面对孩子被别的孩子欺负后，“打要还手”成了多数家长的共识。在天涯论坛上，网友“我回到了过去”的发帖也引起了家长们的热议。

“闺女语宝儿前几天从幼儿园回来，说有个小朋友(男孩儿)用手故意打了她脸一下，我问她还手没有，她说没有还手。我说那你别跟我说，

以后记住在外面受了欺负要知道还手，打不打和打不赢是两回事儿。打输了回来，我向你检讨，是爸爸我授艺不精，咱以后继续练；打赢了回来我给你庆功，别干那告状打小报告的事儿，闺女也不知道听没听明白，反正特认真地对我说好！”

这个帖子引起了家长的共鸣。南湖的程女士说，有次她带着儿子在小区玩，结果看到一位爸爸在“教训”自己的儿子，“你这个没用的东西，被人打了只知道哭。不是跟你说了，别人打了你，你就打回去。”程女士说，当时觉得这话不对味，可又觉得应该这么做。

不过也有家长表示，父母是孩子的一面镜子，如果让孩子有了一点亏都不能吃的意识，将来会害了孩子。更多的家长仍然纠结于孩子被打了，到底该不该让孩子还手。


专家解读 别“掺和”孩子的游戏规则

孩子被同龄的小朋友欺负了，家长到底应该怎么办？国家二级心理咨询师南林君表示，不同年龄阶段的孩子，都有他们世界的游戏规则，成人不要用自己的规则去“掺和”孩子的世界。在谈到如何解决这个问题时，南林君先讲了自己几年前遇到的一件事。

让孩子自己学会成长

几年前，南林君的女儿还在中学读书。有一天，老师把南林君请到了学校，并小心翼翼地表示，因为班上有男孩打架，不小心殃及了南林君的女儿。“额 头上被砸出血了。老师说，这个男孩当时就吓哭了，并向我的女儿赔礼道歉。”南林君说，老师转达了男孩家长的想法，愿意亲自向南林君和她的女儿赔礼道歉。


“我了解到女儿的伤势已经处理过了，并且女儿也接受了‘肇事’男生的道歉，原谅了他。”南林君认为，既然孩子已经用自己的方式把这个问题处理好 了，那么她没有必要再追究什么。南林君说，她想女儿会从这件事情中学到，看人打架要走远些；而那个男生也懂得了打架应该要有尺度，不能伤及无辜。“孩子要 在他们的游戏中学会合作、忍耐和协调，没有这些东西，怎么学得会规则？”


教孩子目的别教过程


南林君说，在孩子上幼儿园的这个年龄，打打闹闹没有错，孩子要通过自己的实践去学会成长，不要把成人的道德观强加给孩子。

“说是孩子被打了，就是被欺负，如果不还手，将来就会变懦弱。被别人打了，一定要打回去。”南林君说，家长这种做法很危险。孩子会在家长的强势参与下，失去自我成长的机会。

那么，面对孩子被欺负，家长到底应该怎么办？南林君表示，首先要保护孩子安全，其次要教会孩子“制止暴力”。至于如何制止暴力，应该让孩子自己 去想。“不要忽视孩子的智慧，他们很聪明。”南林君说，如果孩子自己打了回去，那么他会懂得凭借自己的能力可以制止别人的暴力。这时，家长应该引导孩子 “回击时要注意分寸，不要攻击、伤害”；如果孩子是告诉了家长或老师，则会懂得可以借助外界力量解决问题。


孩子被同龄孩子打了，你会怎么办？

越老越吃香：2岁半到4岁孩子都喜欢打人，多教防守，别教进攻。

鲜果脆：我小外甥女，在幼儿园也是被打了，脸上都落下疤了，回家那叫一个委屈，再怎么做工作也不去上幼儿园了。家里人除了心疼真不知道该怎么说，是打还是不打，真不好办，纠结中……

ID名就是ID：教她打人也不好，长大了该暴力了。

一跟斗摔进来：其实，儿子上幼儿园后，我观察到，儿童之间争抢玩具等原因都会引起出手，会出手打人的孩子在家可能都得到大人一定程度的教导。我 也不知道该怎么教孩子，是受欺负，还是反抗，还是最后主动出手做霸王？小孩子还分辨不清是非和分寸。但闺女，我支持她厉害点儿，太柔弱的女子注定会吃亏， 各方面。

@女精豆子：我妈妈教我在外打架，打得过打，打不过跑。宁可打了人家，让人家找家里来，或者去人家家里道歉都成，就是不能被人家打。

张炳钧：孩子是父母的一面镜子。我觉得自己孩子一点儿亏不能吃的意识，也是要不得，这种观念将来是要把孩子害了的。

开心伤心的拥抱：好斗的孩子赢了现在，以后呢？不知是福是祸。在宝宝还不会分辨是非的时候，还是不要教打吧？我是这样认为的。

这事还真不好处理，小孩子吵闹吃亏，大人咋办？

以直报直，我觉得没什么不好的

我觉得这不光是个打架问题，更是个人生观塑造问题，也和什么爱心同情善良无关，就是一个简单问题“面对找上来的事，你是逃避还是面对”


一个想法，不一定对

女儿的话，还是打回去比较好。

不主动出手，但打得过的必须还手

找砖家、叫兽咨询有个鸟用，当面说你不要教育小孩还手，背后教自己小孩还手比谁都狠。
还是那句话：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人。

我同意三楼，女儿吃亏了，不处理好是心理阴影，打回去

我儿子也被打过，没办法，你怎么去和小孩计较～～～

有意思，先问问孩子打算怎么解决，有孩子是好玩，很期待啊。

锻炼身体
不先动手，不怕动手，不欺负年龄小的孩子，也躲着点大孩子。

我儿子的个子比同龄的大两圈（人高力气大）一般我教儿子都是让他先逃，要是教他动手打，他两下就能把对方放倒在地，打伤了就麻烦了。。。小孩出手不知轻重，万一弄破相或者打失明了就惹大祸了

+1

小孩打架还是拼发育。
我都是教育小孩不要去欺负同龄人，还没想过他会被欺负

说半天那么长的文章一点干货都没有，扯半天就是叫家长别管，让孩子自己看着办。

不过还是不鼓励小朋友惹事打架。拳脚无眼，万一打伤要害就是一辈子的事情。

另外，性格这东西有的可以后天塑造，有的与生俱来，无法改变。你家长自己都是缩软一个，凭什么教育孩子打回去？再说了，你教育他打回去它就打回去了？真有这种性格的孩子不用教。

我还是觉得以牙还牙的办法适合我女儿
让孩子自己去想 让他们自己解决？
世界早他妈和平了

自己孩子被欺负了，自然是去打对方家长。

很对啊，难道你要家长进去打小孩

缩卵保平安呗

你家是熊孩子就叫他要缩，家里是喏小孩，就要他豁得出去。

另外，小孩打闹算啥？都是心头肉？别人家孩子不是了？我个人偏向只要不严重，一笑了之，小孩之间打闹转眼又能手拉手去玩了，大人不要掺和。

小孩要的不是人若犯我我必犯人，而是更可贵的和其他孩子一起玩闹的打成一片的办法。

永远不要低估了熊孩子背后熊家长的脑残教育，什么喜欢什么就去抢什么的所谓狼性培养。
所以我支持被打就还手，而且要让熊孩子以后再不敢来招惹你

我现在只求闺女以后别在幼儿园惹事儿打人就好了，她一岁时候嫌别的小朋友碍事儿就直接一个字“滚”，233，我可没教过这话，肯定是在外婆家被她舅舅教的

我儿子收买了班上两个力气最大的同学保护他，其中一个居然是女生。

请问几岁了？有前途

打家长去

我女儿当年也是高冷兼霸道，结果上了幼儿园我们才知道她是个怂货，怎么鼓励打回去都只有被欺负的份，头疼。

呵呵 希望我闺女不是这样吧 如果她像我小时候一样 应该在幼儿园不会受欺负

我觉得还是以和为贵
我小时候就是家里人教育需要打回去
结果还没上小学就迷恋上打架
经常受伤 打伤别人还要赔钱
最严重的一次 高考前两个月 给人用玻璃瓶砸头上 血碰了一墙 缝了7针，高考的时候头都是晕的
如果当时考不上大学 真的就毁了

当年？
那现在怎么着了？

历史证明，只有缩卵才能保平安

标准回答不应该是缩卵保平安么？

这个时候就要贴这篇文章了
在没有法规和道德的约束，也没有其他力量从外部对双方进行强制时，对自己最有利的一种策略：一报还一报。这一策略的提出，应归功于美国密西根大学的学者罗伯特·爱克斯罗德。他是一个政治科学家，研究方向是人与人之间的合作关系。
在开始研究合作之前，爱克斯罗德设定了两个前提：一，每个人都是自私的；二，没有权威干预个人决策。也就是说，个人可以完全按照自己利益最大化的目标进行决策。在此前提下，要研究的问题是：第一，人为什么要合作；第二，人什么时候是合作的，什么时候又是不合作的；第三，如何使别人与你合作。
在研究的过程中，爱克斯罗德组织了一场计算机模拟竞赛。思路非常简单：任何参加这个竞赛的人都扮演囚徒困境案例中一个囚犯的角色，把自己的策略编成计算机程序，进行捉对博弈，在合作与背叛之间做出选择。但与囚徒困境案例有个不同之处：他们不止玩一次这个游戏，而是以单循环赛的方式玩上200次。这就是博弈论专家所谓的“重复的囚徒困境”，它更逼真地反映了具有经常而长期性的人际关系。
这个游戏还允许程序在做出合作或背叛的抉择时，参考对手程序前几次的选择。如果两个程序只玩过一个回合，则背叛显然就是唯一理性的选择。但如果两个程序已经交手过多次，则双方就建立了各自的历史档案，用以记录与对手的交往情况。同时，它们也通过多次的交手树立了或好或差的声誉。
虽然如此，下一步将会如何行动却仍然极难确定。实际上，这也是该竞赛的组织者爱克斯罗德希望从这个竞赛中了解的事情之一：一个程序能够总是不管对手做何种举动都采取合作的态度吗？或者，它能总是采取背叛行动吗，它是否应该对对手的举动报之以更为复杂的举动？如果是，那会是怎么样的举动呢?
第一轮游戏有14个程序参加，其中包含了各种复杂的策略。再加上爱克斯罗德自己的一个随机程序(即以50%的概率选取合作或背叛)。使爱克斯罗德和其他人深为吃惊的是，竞赛的桂冠属于一个被称为“一报还一报(TIT FOR TAT)”的策略，它是由多伦多大学的数学教授阿纳托·拉波波特提交上来的。有意思的是，在科学家们上交的14个程序中有8个是“善意的”，但正是这些永远不会首先背叛的善意程序，轻易地赢了6个非善意的程序。
因为参与竞赛的程序为数不多，一报还一报策略的胜利也许只是一种侥幸。为了进一步验证上述结论，爱克斯罗德决定举行第二轮竞赛，邀请更多的人再做一次游戏，并把第一次的结果公开发表。这一次有62位科学家递交了改进的程序，其中包括多个以上一次的策略为基础的改良品种。加上爱克斯罗德自己的随机程序，63个程序又进行了一次竞赛。竞赛结果表明，在63个程序的前15名里，只有第8名的哈灵顿程序是“非善意的”；在最后15名中，只有1个总是合作的程序是“善意的”。而且，夺魁的仍然是一报还一报策略。
这种让几十位科学家的智慧相形见绌的神奇策略到底是怎样的呢?
说起来很简单，简单到有些不可思议：第一步合作，此后每一步都重复对方上一步的行动：合作或背叛。如此简单的程序之所以反复获胜，是因为它奉行了以其人之道还治其人之身的原则，并且用如下特征最有效地鼓励其他程序同它长期合作：善良、可激怒、宽容、简单、不妒忌别人的成功。
善良，是指它第一步总是向对方表达善意。它坚持永远不首先背叛对方，开始总是选择合作，而不是一开始就选择背叛或主动作弊。
可激怒，是指对方出现背叛行动时，它能够及时识别并一定要采取背叛的行动来报复。不会让背叛者逍遥法外。
宽容，是指它不会因为别人一次背叛。长时间怀恨在心或者没完没了地报复，而是在对方改过自新、重新回到合作轨道时，能既往不咎地恢复合作。
简单，是指它的逻辑清晰，易于识别，能让对方在很短时间内辨识出来其策略所在。
不妒忌，是指它不耍小聪明，不占对方便宜，不在任何双边关系中争强好胜。
其他各种策略输就输在上述五个方面做得不够好。在比赛结果中，所有恶意程序(第一步背叛)都未进前10名；而某些程序太过好脾气。被对方背叛之后不立即反应，结果鼓励那些狡猾的程序反复占它的便宜；某些程序对于过往关系的“好坏”太过执著，一旦被别人欺骗就很难宽容，结果使得很多本来可能恢复的合作关系永久性断绝；还有一些程序把自己搞得太复杂，总是试图通过某种机巧来占人便宜，尽管在与某些“傻”程序接触中得了高分，但一旦碰到个性“刚烈”的程序就会搬起石头砸了自己的脚。而从最后的总分来看，它们的小聪明得不偿失。

当然要打回去!

不无缘无故打别人，别人打了你，一定要打回去，不然回家我再揍一顿这样怎么样

小时候起就是受欢迎人物，男女通吃，估计我家小伙应该也是。
教打人不如教做人，性格好，吃得开，到哪都不吃亏。

我一直认为，喜欢打人的孩子，家里也有一直打他的父母，所以这孩子喜欢用打人来解决问题，因为他父母也是这么解决问题的。
，我是这么教育我的孩子的，人家打你，第一方案是躲开或防守，第二方案是嘴巴上说“我不喜欢你打我，你这样打我会疼的”，让对方知道打人的后果，一般孩子就会停止了。然后，我让儿子去练空手道或跆拳道，练习的时候一直和大孩子对练，根本不怕打架，平时小朋友之间打一下也就打一下了，无所谓的。
我不赞同那种小朋友之间打一下就要还手打回去的做法，养成这种睚眦必报的性格对成长不利，看似凶悍，其实内心很脆弱。

学习一下

当年是指一两岁时，现在四岁多了，目测还是怂货一个，我经常跟她聊天让她说幼儿园发生的事，还好应该没什么人主动欺负她。

有意思。

小孩打架难道不是在锻炼身体吗？楼主想让孩子失去这个机会吗？:D

自私的基因 节选 这一部分是全书的精华了，用博弈论的思想解释动物的行为策略

[本帖最后由 shramm 于 2014-7-8 11:44 编辑]

对了 小姑娘在幼儿园受欺负 也是一堆没被教育好的小男孩干出来的
姑娘们之间一般没有欺负
但是 到了小学 发育快的姑娘们都很强势

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……………

mack
`~

你们都偏了，不是说挨了打就一定要还手，而是说受了欺负一定要反击。LZ这种情况不属于受了欺负。

打得过就打,打不过缩卵保平安...

所以啊，从小锻炼身体很重要，力气大自然占优势

必须打回去，否则还会挨打，还会被其他小朋友孤立。
小孩子有小孩子的道理，不能用大人的思维去考虑。
实践证明，打回去之后，不仅对方服了，
而且看热闹的小朋友也开始尊重并愿意和打回去的孩子做朋友。
一个经常悄悄哭泣的孩子，
变得非常有自信了，就象变了一个人一样。
这是决定孩子一生性格和幸福的事情，
一定要让孩子打回去，打到对方服了为止，
否则你的孩子就相当于毁在你自己的手里了：
孩子无法从父母身上找到办法解决自己最大的苦恼的话，
这孩子一辈子都是受气包，
这辈子就算完了。