分就分了，可我这哥们每天都要在自己的blog上伤感，颓废，诉说着那些风花雪月的车轮话，结果就收到了这封邮件。
虽说有些涉及隐私，但他还是给我看了，看了之后我也替他很难过，很多话将到嘴边，却又说不出口。。。
我真的不愿多说什么,我只想告诉你,给予是否有意义,前提是接受的人是否需要,好比你喜欢吃巧克力,那么有人把你捆绑起来天天逼你吃100块,你究竟是痛苦还是快乐? 你总是强调你的付出,却没有想过自己的付出究竟有多少是无私?我承认,你很听她的话,可是当你在她父母面前,连是否吃掉一个苹果的判断都失去的时候,她的父母还能否将她托付给你?
有时候想想真的很可笑,她最恨的就是自己的隐私与他人有关,最恨的就是你打扰她的父母和朋友,可是你在如何做,只有你自己明白.你口口声声一切都听她的,可是她不希望你打扰她的朋友,你怎么不听?她不想你天天早上6点多发天气预报给她,你怎么不肯停?其实你只能做你愿意做的事,你不想做的,那么根本无所谓她的需要.
每个人的付出都希望得到汇报,不过有太明确的目的性,就不再是真爱,而是占有.你在痛苦的边缘,天天写个人空间,目的无非就是希望她能看得到,你写你的痛苦,写你家人的痛苦,写你的付出,写你的伟大,而目的是什么?恐怖仅仅是希望我能看到这些文字吧,你说你父母身体如何,说你如何颓废,也是在暗示我这些都是因为我造成的,你的本意是希望告诉我,我对你究竟有多重要,但是对我而言,当我看到这些文字,我唯一的感觉就是,他又在给我施压.
你对我好,听我的,我很感动,但问题是你做的太过了,不管我说的对与错,你都照做,慢慢的也失去了根本的判断力,是或非,你已经不在意,你还记得在我家的时候,我爸要你吃个苹果, 你都不敢拒绝,尽管你已经吃不下半点东西,当你拿着半个苹果无助的望着我时,我只能无奈的说,如果你吃不下就不要吃了.你才放下了那个苹果.你送我去机场,根本不在意我是否能够赶上航班,只是因为你想跟我多呆一会,就坚持车子停去停车场,我要车子向右转,你明明知道那是违章而且还有摄像头,你都毫不犹豫地向右转,然后说明天去交罚款,我质问你为什么要听我的去违章,你的答案是,因为是我要转弯!你知道我当时的感受吗?不是因为你听我的话而感动,而是觉得,这个男人已经失去了基本的辨别是非的能力,他在我面前,根本就是大脑窒息了!这么久以来,我说什么你答应什么,可是想想看,有多少是没有责任感的口头答应呢?你觉得你为我付出了很多,是,真的付出了很多,可是你是否也抹煞掉了我全部的付出?你看看的文字吧,字里行间,是否只有你的感受?我究竟做了什么?在感情的世界里,你忽略掉了最重要的感受,你的付出,全部都是因为你觉得这些付出我需要,可我是否真的需要你并不在乎,仅仅因为你觉得我会幸福,我就一定会幸福.你只是低着头,顾自顾得去付出,可是付出的前提真的不是我是否需要,而是你想付出,当我不肯接受的时候,你就会很委屈,我就变成了罪大恶极.
分手以后,我从未跟别人说过你的任何是非,不过你不同,我的同学,同事,甚至父母,该打扰的你都打扰了.你问我办公室的同事我是否已经跟那个男人出去同居?这种话,对我究竟是一种爱护还是一种痛恨?在你打扰的这些人里,其中包括并非是我知心朋友的人,我很难相信一个真正爱护我的人,会去给这些人搬弄是非的机会.可以这么说,关于我的秘密,关于我的隐私,都是一个口口声声说爱我的人替我散播出去的.我是该感激还是该痛恨呢?
从始至终,你都在强调你的感受.你说你爱我,你说我伤害了你,从始至终,你都在强调这些,却从未在乎过我为什么会再次选择离开.
被爱是幸福的,我却真的哭笑不得,你的字里行间,都像一个受尽委屈的受害者,你只是重复着你对我无尽的好,却只字不提这个好我是否需要.
那束康乃馨,我真的很感激,也很感动,这些我统统留在了心底.有些话我不想说出来,你了解我,我从来不信任任何承诺,有些话一旦说出口,也就意味着结束.你对我的好,我都记在心里,随着感情的沉淀和回味,那种感觉依然有可能会回来,可是你偏偏不懂得这些,只是在不断的追赶.我从来不听任何人的劝告,你了解,对吗?你不断让我的同事来劝我跟你和好,这样的做法,出来适得其反,还有什么?
在你跟所有祥林嫂般的倾诉中,丝毫没有提过我对你的好.很多东西我不愿意拿到台面上来说,说出来,就真的没有意义了.你是送了我很多很多东西,你是否应该回想一下,我是否有同样的回赠?电话费你负担三分之二,这些是不是因为你说你接电话不付钱,所以就都是我打给你好了,手机是你送的,是否一半的钱是我自己出的?你配了3付眼镜给我,你自己是否也同样配了三付?我买了10件衣服,地摊货,我只给你买了3件,可是总价比我的要高的多?笔记本说是你送给我的,不过月供是不是我自己付?当我打这些文字的时候,我觉得很耻辱,两个人的感情,居然走到了这一步?在我们两个人的路程里,你只在乎是否搀扶着我,却掩盖掉了我和你的支撑?分手后还时时拿出来展示给我和我的身边人.在你看来,你为我付出了一切甚至生命,你为我日子过得一塌糊涂,每个人都以为我欠了很多很多,以为我日子过得无比舒服,像女皇一样,每天饭来张口衣来伸手,可是我是否应该告诉你,我付出的不比你少!!!
话说到这,真的毫无意义,很耻辱,也很无奈.我曾经的爱人,是全世界最会好的演员,他可以以爱为名义,将对别人全部的伤害都转化为爱情,他永远都只活在自己的世界里,永远都只是过着自己的生活,想象着别人的幸福.
在你和你的世界里,我是全世界最幸福的女人
可是这幸福的围墙,究竟是怎么砌成的?
我真的有点语无伦次,结束语吧,我想到一个形象的例子:
一个女子被捆绑住,动弹不得,那个男人说,你爱吃蛋糕,我喂你,而女子此时已经消化不良,男人却丝毫不在乎女子的胃,只是一味的喂着蛋糕,终于有一天,女子因胃病住进了医院,男人时刻守候尽心尽责的爱护.女子决定分手,男人不理解,如果不是我的悉心照料,你怎么能出院?女子回答,如果不是因为你,我还不会住进医院;
外面天寒地冻,女子说,我想去大海游泳,男人连想都不想就带她去了,女子冻死了,男人哭着说,我什么都听你的,可你为什么还是要离开我?
我不知道,真的不知道.
我只知道,在你和你身边所有人以及我身边所有人的眼里,是个无比幸福的女人
而我真正的内心,只有我自己理解,你甚至剥夺了我朋友对我的了解,那么,我又能与谁诉说我的感受?
好长，不过。。。。。
