我是蛙米，今年22岁。按照我们家乡的算法，我已经23岁了，正是适婚适育的年龄。我的同学，有的孩子都已经好几岁了。家里的亲戚也因此开始更加频繁地，询问起我的情感状态来。
“有没有女朋友？”
“准备什么时候结婚？”
……
每到这时，我只能尴尬地笑笑，沉默不语。
我没法回答他们的问题，因为，我喜欢的是同性。
电影《春光乍泄》。网络资料图
认知
很小的时候，我就知道自己喜欢男孩子了。大概是从幼儿园开始吧，我记得，已经无意识地更亲近男性。等到上了初中，通过互联网，我开始慢慢了解同性恋。
可是，它对我来说，依然是个陌生而新鲜的事物。没有人和我说起过它，没有人能够和我聊聊它，我更不知道，自己要怎样面对它。懵懵懂懂、迷茫无措的我，在初中毕业之后，选择了离家。去到那个要坐五六个钟头车才能到达的大城市，读书、学本领，生活、开眼界，然后，留下。或许那里，有更多和我一样的人，或许在那里，我能做回我自己。
出柜
2014年，离开家的第三年，开始工作的第一年。我开始慢慢正视自己的性取向。我想要摘下快要让我喘不过气来的假面，向自己的朋友坦诚。
一个夜深人静的夜晚，我直接向死党小王先生出柜了。我们相识多年，合拍程度远超其他人。在此之前，我们曾经有三次聊天涉及同性话题，但都言之泛泛，我从未表露过自己的取向，但小王先生的态度已经从最初的排斥变得理解。
而现在，我希望向他呈现更真实的自己，也好奇他将作何反应，我们的友谊是否坚不可摧。
“我喜欢男生！”直截了当。我假装自如，内心却早已暗流汹涌。
“你说的是真的吗？”他和我确认。“我不知道但不意外。”他说。
似乎比想象中的淡然。没有尴尬、惊讶、说教。
又好像是意料之中的平静。我们的友情与取向无关。
最终，我们的对话在凌晨因寻常的困意收场。
焦虑
也是从那个时候开始，我对过年回家产生了焦虑。“我到底要不要回家？”
不是我不想回，而是，不敢回。
在朋友之间相对顺利的出柜，让我更加忧心家人尤其是父母得知真相的反应。比起交心的朋友，家人是和我一起生活，掏心掏肺对我的人。我要怎么说？他们会不会接受？会不会抗拒？会不会偏激？我又要怎么接过他们的话？所有的一切都是未知而不可控的。
父母对我的理解与宽容又让我愈加内疚与自责，反思自己是否太过自私。每一次，只要我不想回答婚恋的问题，他们就不再过问。一有亲戚询问，他们也帮忙解释，“才二十几岁，再等多几年，事业起步再说也不迟。”
而我，总是以一句“不想”草草应付，这么多年来一直隐瞒着自己的真实感受，无法吐露心事，让他们失望，也终究无法给他们想要的。
这样的内心挣扎，在每一次要回乡面对父母的时刻，都会抑制不住的充斥着我的脑海。它们一点一点，像是骚动的地壳，最终在要踏上归家旅途的一瞬，引发我内心火山的喷薄。
有时候我想，要是我被家人发现是同性恋就好了。那么，我也许就不用纠结，不用脑内预演，不用自我折磨，而是直接获知一个结局，接受一声埋怨、一场愤怒或是一句鼓励、一个拥抱。
可是，怎么可能。
逃避
没有勇气的我，只能选择逃避。2016年，我只回过一次家。其他的每一个节假日，我总是告诉父母，我没有假期，没有办法回家。
我于是，只能一个人留守异地。我知道，父母在家翘首以盼。
我依然希望我是父母眼中乖巧懂事的儿子，我当然知道他们盼着我早日成家立业，生活幸福。
只是，我还没有做好准备，还没有找到合适的时机。我不想看着我最在意的人离开，我不愿看到最爱我的人落泪。
虽然纠结，但过年终究还是回家好。27日，我还是登上了回家的客车。
我知道，这是一条注定难以抉择的路途
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本帖最后由 dejisae 于 2017-2-2 20:22 编辑]