想回味一下，求链接，祭扫回报

我每个贴都马克过，先坐会沙发，休息下再发哈！

当一个女生把可乐递给你 让你给他拧盖子的时候 从心理学角度讲那是一种寻求保护欲 这时你需要很有风度地接过来 使劲摇一摇瓶子后将瓶口对准她的脸打开瓶盖 这样你就能安稳的孤独一生了

去买西瓜，问甜不甜，老板说：说不甜吧，你肯定不买。要是说甜吧，可不是每个瓜我都能百分百确定。——人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。

大街上惹老婆生气，老婆大喊：你这么丑别理我！我脑子一抽：嫌我丑你干嘛老公一出差就找我？现在还在卫生间面壁思过……

曾经有一次买房差点钱问一朋友扣扣借钱 哥们来了一句:你他妈盗我兄弟的号 弄死你！ 你说我应该是一个怎么样的心情呢

毛利小五郎脖子感觉有点疼，去医院检查发现有751根针.....

一旦到了适婚年龄，就会明白一句话：家有一老，如有一鸨.适龄版：哎这位帅哥看看我家闺女吧！很标致的！现金、房契我们都收的；大龄版：帅哥别走啊，给个首付就行啊；高龄版：那个男的，来，带走带走！女儿，隔壁王二蛋长得还像个人样，今天晚上要不要去睡一下？!

别再说自己是单身狗了，你这个年纪狗都死了。

产品经理：“你明白吧，这里向右划可以出菜单，然后需要一个闪烁的动画，还有，我想这个tab可以拉下来，你懂吧？ 设计师：“别废话，把你要抄的产品给我看下。”

最受不了那种明明很有钱但一到吃完饭就装死的人。或者是说哎呀我没带钱包。一顿饭能吃你几个钱？至于的吗？但我不一样，我是真穷。

从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗？……

“你要不要我?给我一个字的回答” “嫑”

不管他送的iphone6多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭地收下。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡爱情。

隔壁家的熊孩子挨打了...听说是老师说:“明天叫你家长来！！” 熊孩子:“爸妈不在，舅舅可以吗？” 老师:“可以，但是一定要来。” 第二天熊孩子背着3岁的小舅踏上了不归路~

她来了例假肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，拿出手机来玩游戏，她看在眼里，心凉了一截，两分钟，她再也坐不下去了，正准备离开，只见他默默地递过他小米手机说：拿去捂着。

公交车上旁边的大婶一直在抠鼻屎，我一怒之下脱下了鞋子，熏得她急忙把挖出来的鼻屎往回塞。

刚刚途径楼下停车场看到车里有一对男女，不知道谁把她们锁车里了。看样子很热，衣服都脱光了，那女的表情特别难受，好像是缺氧要死了，两人的挣扎车辆都在震动……人命关天，容不得我迟疑，于是我找了石头把车玻璃砸碎，男女马上跳出来获救了，可我已走远。学雷锋，做好事不该留名！

我真觉得自己是个懂事的女朋友，不追求名牌包包，穿衣服也不挑牌子，化妆品香水啥的能用就行，钻石珠宝也不爱戴。真的，除了钱，我啥也不需要。

“你的拿手好菜是什么？” “我烧的……白开水还不错。”

刚看到一个妹纸说在男友钱夹的一个小格子里发现了男友前女友的照片，但是她一点也没有觉得不愉快。因为…………………………妹纸刚把照片伸到男友眼前，还没来得及问话，男友就惊恐地说了句“卧槽！这个贱人居然还藏了照片在这里面”，然后抢过照片发疯一样地把照片撕成了碎片。

当初在几亿个的精子中只要有一个比我游得快，就犯不上非得由我出来应付这个傻逼的世界。

女朋友消失了好几天，昨天半夜给我发了个短信：“SOS”。真顽皮，大半夜的还发表情卖萌，我只好给她回了个：QAQ。

小时代3票房火爆，小四在娱乐圈混的如鱼得水，其实证明娱乐圈的水并不深。

手机一接电脑各个软件就跟嫖客一样围上来问价钱。要不要插。。。。。

“等我上头条就娶你。” “不想娶就明说。”

“在对不起中间加两个什么字最心酸”“对三！要不起。”

一个阿拉伯学生到北京留学后给家里打电话：“爸爸，同学们都是坐一种叫做地铁的交通工具上学，就我一个人开劳斯莱斯。”....“5分钟后将有10亿美金到你帐户，去买一条地铁开着玩，别给我丢人！”。这土鳖骆驼了解行情啊，北京建地铁每公里成本10亿元。

心情不好，换个发型重塑人生。找家新店，问理发小哥：“发型和长相配有什么规律吗？” 他说：“脸长得好看的人一般头发留长些做复杂些的造型，长得越丑头发越短些走个性路线吧” 我不动声色却感觉挺有道理，并为自己能遇见这样有见地的理发师暗自高兴，问了句：“那我配什么发型好看？” “光头吧”

有次比较着急去商业街南大门，结过不小心说成了，师傅，去南天门！快点～的士师傅迷茫的看着我～

打车回家，司机问我听歌不？我说听啊，结果没想到这SB给我唱了一路。这货唱到兴起还自言自语的喊着：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后我看到他启动了雨刷……

狗粉问禅师:“现在这个社会竟然有人吃狗狗，我真的好心痛，要怎么办啊！”说罢泣不成声。禅师一言不发，带它去后山的坟地转了一圈，狗粉突然大悟:“您的意思是说这些吃狗狗的人都得死，是吗？”禅师终于忍不住了，怒道:“我是让你来看看你爹的坟！你爹死的时候你都没现在哭的凶！

大臣禀报:“老佛爷，洋人要帮我们修高铁了！”
【新闻：中英签140亿英镑大单 中国将帮助英国建高铁】大臣向女王禀报……

昨天开车违章了，交警要罚我50块钱，当时我小暴脾气就上来了，我说我把我大爷找来，你还得给我50块，交警楞了一下说，那你找吧，我看看你大爷多牛逼！
当时我就从兜里拿出来100块，指着钱说，这就是我大爷，交警二话不说，默默的找我50块！

说起遭遇电话骗子，有几个人能有我们前台的美女姐姐的胆大？ 那天又是一电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”
话还没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把X局长给我叫来！” 对方啪唧一声摔了电话……

今天去买了个肉夹馍，我给他说了N次不要加辣椒，结果最后他又问我，小伙儿，加不加辣椒啊？
我草，咱这个酸性脾气，当时就怒了，直接给他说"告诉你N+X次了，还加个蛋啊?!"
然后……然后他给我加了个鸡蛋！

三行情书
“我喜欢你！”
“你喜欢我什么？我改还不行吗？”
“我喜欢你穿衣服的样子。”

三孔景区里这个皇帝那个大人的题字题匾题碑颇不少，内容基本一致，歌颂定义儒家孔家的伟光正高大上，孔学名高实枇糠的mzd也到过曲阜，他题了个啥字呢？
题字是一个不大的石碑，立在孔庙外头，就俩字：
曲阜

正在看世界杯，老婆从医院打电话说要生了。小明很为难，老婆破口大骂：“妈的你明天看重播行不行？” 小明这才幡然醒悟，嘱咐老婆一定要把生孩子的过程拍下来。

我送你的项链呢，喜欢不？
太漂亮了，贼喜欢！
那你怎么不戴？
没听见吗，贼喜欢，被偷了。

早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！

一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪”
闺密赞叹“这不是挺有男子汉气概的嘛”
女生怒道“有个屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的”

据说每个寝室都有一个碧池，总是在你刚睡着的时候轻声呼唤你的名字把你叫醒，然后你忍住怒火问：什么事？他就会一脸震惊地反问你：哎？你睡着了啊？那没事了你睡吧……

当年小树丛打易拉罐之前和国防部长老母死的对话：
问：你肯定他们有化武？
答：肯定，我们保留了收据

MARK

负情商

1楼：
昨晚帮个美女装路由器，装到12点都没装好，美女对我说：“装不好就别装了，我们做点其他事情把！”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈不是在考验我么？然后我快速的把路由器装好就回家去睡觉了。

2楼：
你做的对，昨晚我和一个女同事出差住旅馆，旅馆只有一张床了，我打算睡沙发，女同事对我说：“你跟我一起睡吧，不过不能做什么坏事情哦！”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是怀疑哥的人品么？然后我硬是在沙发睡了一晚。

3楼：
楼上两位仁兄做的对，现在的女人太可怕了。刚才有个美女对我说：“你能把你的手机号给我么？”我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你他妈当哥傻？给你手机号哥用什么？我手机号上还有20块话费呢！给你？”我头也不回的走了。

4楼：
看来不是我一个人被女人坑阿。前几天，有个女孩qq约我去宾馆，我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你他妈当哥傻？有家不住去住宾馆？想坑哥的钱，你还嫩了点。”然后就把那女孩的qq拉黑了。

5楼：
昨天有我和女孩子去玩，晚上没车回家了，就去住宾馆，女孩对我说：“我们住一间吧，这样节约钱。”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是嫌哥穷么？然后哥就付钱开了总统套房！开了两间！

6楼：
刚才放学时，哥骑着单车准备回家，有个漂亮的女孩对我说：“我能追你么？”我听了，顿时怒火就上来了，追哥？哥赛车还没输过！然后哥骑着单车以光速逃跑了！

土豪

1、独在异乡为异客，土豪请我必胜客！但使龙城飞将在，土豪也要谈恋爱！醉卧沙场君莫笑，土豪过来睡个觉。一骑红尘妃子笑，无人知是土豪来！人生得意须尽欢，我给土豪搓汤圆！浮生长恨欢娱少，我给土豪洗洗脚！

2、官渡之战，曹操驻紧营地，坚守不出。袁绍谋士审配献出一计，让袁绍派人挖地道深入曹营。曹操得知后，听取谋士刘晔建议，围着寨子狠掘土地，深挖壕沟。袁绍士兵进攻，只好知难而退。袁绍怒斥道：“为何退回？”众将士答：“曹军挖出一圈土壕挡住去路。”袁绍惊道：“有一圈土豪？可以做朋友吗？

3、上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋友吧！

4、“你人挺好的，但是我们不适合，我们还是做朋友吧” “太棒了，就等你这句话！”，我对土豪说

5、女："男生最好不要对女生大吼大叫，这样子好感度为零！" 男：“真的吗？你买啊！购物车都买了！卡拿去刷！刷爆还有这张！继续刷！你倒是刷啊！”女：“土豪！做我男朋友好不好嘛！”

6、两个黄鹂鸣翠柳，土豪我们做朋友！乱花渐欲迷人眼，土豪才能来搞基！云鬓花颜金步摇，我与土豪度春宵！春花秋月何时了，我是土豪大家好。 停车坐爱枫林晚，土豪我们来一发？忽如一夜春风来，土豪为我把门开。日照香炉生紫烟，土豪来我这边先！

7、小明不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小明的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。

8、日落西山红霞飞，土豪带刺的玫瑰。衣带渐宽终不悔，想和土豪亲亲嘴！ 路见不平一声吼，抱住土豪不要走！锦瑟无端五十弦，土豪给我两块钱！红杏枝头春意闹，愿为土豪捡肥皂！桃花潭水深千尺，土豪拉屎我递纸！

9、只有土豪才有资格用的把妹新技能：“土豪，你可以做我朋友么？”“不可以”“为什么！”“因为我想做你男朋友”

10、青年问禅师：「大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？」禅师问到：「何谓富有？」青年回道：「银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？」禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：「禅师是让我懂得感恩与回报？」「不，土豪...我们..可以做朋友吗？]

11、最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友！

12、人渣配贱逼，婊子配傻屌，畜生配禽兽，low狗配山炮，loser配丑逼，美逼配土豪。物以类聚，人以群分，臭味相投，蛇鼠一窝，这是更古不变的道理，所以玩不到一起不必太伤心。

1、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。

2、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

3、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。

4、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

5、失败的女人，背后总有个多事的男人。

6、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

7、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!

8、难过了，就蹲下来，抱抱自己。

9、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。

10、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

11、别回头，哥恋的只是你的背影。

12、以前看到的环保标语 绿草茵茵 请勿践踏！现在的标语 今天你踩在我头上 ，明天我长到你坟上。

13、吃货最高境界：眼见为食。

14、剩女的恐惧：死而无汉。

15、谈恋爱跟斗地主似的，不是“不要”就是“要不起”。

16、仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。

17、正因为有了压力，喷泉才比普通的水更美丽。

18、做为群主我从来都没有踢过人，被我踢的都不是人。。。

19、我不是一个斤斤计较的人，我论两……

20、有的人是不打不相识，有的人是不打不识相。

21、春天，是个万睡万睡万万睡的季节。。。

22、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。

mark 有些很好笑:D

我是普通人家的孩子，没有那么多高雅的气质

我的付出并不多，全留给真心对我好的人

一辈子有多少真心话是以开玩笑的方式说出去的

我还爱着你，只是少了非要在一起的执着

吵架最激烈不过几分钟，而那几分钟的话，用一百、一千分钟都弥补不回来

男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语；所以女人化妆，男人说谎

还不老，为何感觉却不会再爱了

少问别人为什么，多问自己凭什么

被取笑的时候能够蛋定一笑，这是一种帅气

我爱你，又能怎么样，三个字的拼音首字母加起来，还不是一个“玩”字

对于好女孩，好男人要么留她清白，要么许她未来

再好听的网名终究败给了备注

总有一群隐身的朋友如死人般躺在好友列表里，偶尔炸炸尸，时不时改改墓志铭

人们说其实网络很假，说的好像现实很真一样

什么时候你才能知道，我的贴吧说的就是你

人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑

用一个手指指责别人时，别忘了还有三个手指指着自己

我不能为了一个从没爱过我的人浪费时间和感情了

其实有时失去比拥有更踏实

人生真有意思，活着活着就死了

一个聪明的女孩知道管好自己的嘴，不乱说话，不吻不该吻的男人

不说，不听，不看，并不代表真的不在乎

上了这么多年的学，现在想想，还是幼儿园最好混

上了这么多年的政治课，我们学了一堆鸟毛，还建了一个鸟巢

你爱我，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合

你真幽默，用分手来试探我有多爱你

孔子曰，打架用石乎，不能乱乎，定要照头乎，乎不死再乎！佛曰：阿弥托福，我佛慈悲，不可多乎，必须一下乎死，减轻痛苦，脱离苦海乎！

午夜我是百万富翁，半夜我是亿万富翁，黎明我是世界首富……早上我是无业游民，这梦真好！

孙悟空给白骨精的信小白女士，你好！首先，非常真诚地对你表示歉意，说声对不起。昨天，师傅给我写了一封信，我看了一遍又一遍，真正说到了我的痛处，象在我心上挖了一把，让我一下子醒悟了。我躺下反省了一夜，现在什么都想清楚了。活了几百年，胡打胡闹，今天什么都没有，算是白活了。想起来真的很痛心。师傅虽然虚伪一些，但对我还是实心的，说了一些推心置腹的话，我从心里还是感激的。西天取经，其实都是玉皇、菩萨设下的套。路途并不如我们想象的那样艰难，本可以派个功夫高一点的神仙，一会儿就取来了。但是，师傅是准备提拔的对象，只是缺少基层工作经历，就派下来锻炼一下，可是又不能让他自己受罪。于是就让我和八戒、沙和尚、白龙马这些犯了错误的人跟上陪练，伺候他。路上的九九八十一难，也都是菩萨算计好了的。唐僧根本就没有危险，我们走到哪里了，观音菩萨一清二楚，每到要紧时刻，如果我不去找她，她也一定会亲自或派弟子来的。莲花一摆，妖气全消。而那些所谓的妖怪，除了象你这样没有后台自谋生路的外，其他不是哪个神仙的坐骑，就是哪个菩萨养的金鱼。他们手里都有神仙的独家武器，我怎么能打得过他们？我费了九牛二虎之力，打到关键时刻，他们的主人就来了，说悟空啊，让我带走吧。我还能说什么？苦只苦了象你这些没有任何背景的，终被打得现了原形。现在，提拔的年龄也过了，也不想那么多了，就想着找个人成个家，好好过日子得了。 咱们两是不打不相识。在我认识的女人中，只有你是我最佩服的。虽然你有姿色，能力也好，但不投靠当官的，不傍大款，凭自己的能力创天下。而且，勤劳勇敢，善良贤惠。现在回想起来，我还是很喜欢你的。咱们两人，其实都是性情中人，浪漫，正直，嫉恶如仇。你也老大不小了，转眼就成剩女了，不如咱们在一起过得了。去你的白骨洞也行，来我的花果山也好。我们可以依托花果山，发展旅游，我也可以办个武术学校，日子总是能过得去的。你有什么爱好，我都支持。好好培养咱们的孩子，长大了让他上清华北大，当官，不要再走咱们的老路。不知可否，我期待着……祝你快乐。

悟空

一位爱酒如命的酒鬼男子应聘品酒师，连品十余种酒，均准确说出年份、度数……考官无不惊骇。

经理给女秘书眼色，女秘书接了杯尿递上。

酒鬼品味再三，道：“女，23岁，有身孕2月！”顿时，全场鸦雀无声。

酒鬼怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！”

在场的几位领导同时站起来：“您已经被录取了！”



电话铃声响了，小女孩接起电话听筒……
男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
男人沉默了一会，沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”

小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着来听电话了……
男人：“妈妈怎么了？”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯上跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”
小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸你前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”
男人沉默了一阵子……
男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？”
小女孩：“不是。”
男人：“噢，抱歉，打错电话了。”
... ...

马克100遍啊100遍~~~~~

女朋友下班回家，发现她心爱的小狗不见了，我特无辜地告诉她小狗送人了。顿时，她捶胸顿足、哭天喊地，娇喘连连，这时，我端出一盆热气腾腾的锅仔，摸着她的头说：骗你哒，狗在锅里呐。

OOXX时叫错对方名字什么的，最尴尬了。上星期我一不小心喊了我妹的名字。我妈那个火大啊……

一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大家齐喊“身寸了，身寸了”小丽从睡梦中高呼醒来……“不要身寸在里面”……当时大家都蒙了。

“话说孙悟空问牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景”悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊…啊…叔叔，我受不了了…”悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“啊…”
牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。。。。。

大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站，她失落的说，到站叫我，便到头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。
来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。

她割破了手指，他替她去买创可贴，但是他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他究竟想买什么，后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴，至于把手指弄伤么。她在他身后看的热泪盈眶。
第二天，她来例假了。

走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。
他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你。
她哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”
“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”
后来他考上了蓝翔，而她妈送她去国外读大学了

一个男人如果能够：1. 把你的相片放在手机屏幕上。2. 可以让你随时翻他手机。3. 不大声对你说话。4. 把qq密码告诉你。5. 把银行卡给你，密码也告诉你。
那么，你就取了他的钱走吧。

那天，我在咖啡厅，看到一个非常忧郁的女子。她手里一杯咖啡，桌子上一本时尚外国杂志，戴着白色的IPhone4耳机，身旁的桌角放在12年秋季新款的LV提包，眼神异常忧郁地看着窗外的雪。
忽然，她微微皱起眉头，轻轻说道：“该死的扫 黄，害我没办法站街了。”

我和男友度过了很多艰难的时光，甚至只有一个苹果时，他愿意将虫眼咬掉，好的地方留给我。然而僵尸爆发后，男友电话我说了句“还是各自逃吧”，手机再也不通。直到我在路边看到那个皮肤腐烂大半的僵尸，正在掏着一具尸体的心脏，见是我，它一愣，啃掉了心脏已经腐烂的那块，把剩下的递了过来。

男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。。
多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。

在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“小JIE，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”服务员：“可以啊。”男：“要特别深情的那种。给我的女友。”服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？”
男：“好！来10张！”

她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！十年前，他们是亲密的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。“你好吗？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表；他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的……“呵呵，要去哪呢？”
“天上人间。要快。我赶时间。”

听错歌

1、 一休的日文主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂。。。

2、有一句词：“打起鼓，敲起锣”我爸一直听成“大屁股，翘起来”他还纳闷儿呢，把屁股翘起来干吗？

3、升旗的时候的国歌哦…”我们万众一心，抱着敌人的老婆…” 好吧…我承认这个是我的错…那时候年轻不懂事…

4、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”我听成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑！”当时以为是中关村在打广告。

5、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这是什么女人嘛！

6、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢！！！

7、电视上张柏芝做减肥广告，手托在腰上，一摇一摆的走出来，说了一句“想减肥，为什么不用索芙特？”我听成了“想减肥，为什么不用手扶着？”心想，光用手扶着怎么就能减肥？

8、还是小时候，唐老鸭“啊噢，演出开始了”听成：“啊噢，野猪拉屎了！”

9、同事听张信哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’（徘徊）？”

10、第一次听童安格的《耶丽亚女郎》，吃了一惊，听成：“野驴呀，神秘野驴呀～～～”

11、《听妈妈讲那过去的事情》：我们坐在高高的谷堆旁边～～～听成：成我们坐在高高的骨堆旁边～～脑海里浮现出白骨成堆的情景，汗！

12、 听《难忘今宵情》：再见，再见，相会在太平间………其实是相会在彩屏前。

13、以前我有好一段日子听萧亚轩《爱的主打歌》“我在唱什么什么都觉得，原来原来你是我的主打歌。”时，对这个“主打歌”我一直误认作是“朱大哥”或者“猪大哥”，还奇怪这个歌词到底要说啥？~~~~

14、陈奕迅<<十年>>其中一句词是这样的”成千上万个门口，总有一个人要先走” ，我每次都听成“从街上吻到门口，总有一个人要先走”。

15、周杰伦《七里香》其中有一句“雨下整夜”我总听成“你瞎了眼”。

16、 孙燕姿 《神奇》那首里面有句“我们俩穿着布纱……” 我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……”

17、江美琪有首歌里一句“笑变得不容易”，冷不防听成了“小便都不容易”。心想这位MM得什么病了!

18、周杰伦的《爱在西元前》，“凝视我的那画面”我怎么听都是：你是我的那碗面！

19、高胜美的《千年等一回》中“西湖的水，我的泪”有人听成“媳妇的水，我的泪”，我听成：“洗衣服的水，我的泪”，唉！

20、陶晶莹的《姐姐妹妹站起来》里面的“那就等着沦陷吧”真的容易听成“那就等着轮J吧” ~~~~汗死！！

21、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以为是：“一块芝麻糕，不吃我真行！”

22、最近听超女张含韵的《酸酸甜甜就是我》，听成“……就是真的我，每一天的欲望都非常新鲜”……吓了一大跳，这个小女生意识真大胆啊！！！ 后来多听到几次，原来是“每一天对于我都非常新鲜”

23、听梁静茹的<<宁夏>>，里面有句:”知了也睡了，安静的睡了”，听成”吃了也睡了”，当时还惊呼:咋有如此生动的歌词呢!

24、孙楠的《不见不散》，也不知道是那段时间的耳朵出什么毛病了，每次听到音像店放高潮部分的“哦，不见不散”，我总以为唱的是——“哦，柬埔寨 ”…

25、还有一首在大学的寝室外边天天放的火风的歌：“大红帆啊，迎那么迎着风”，我总听成“大红帆啊，羊那么羊角风”

26、听张明敏《乡间的小路》：走在乡间的小路上，暮归的老牛是我同伴。 曾经认为是: 走在乡间的小路上，乌龟和老牛是我同伴。

27、孟庭苇的《冬季到台北来看雨》，怎么听怎么就是：“都挤到台北来看你，”直纳闷，有那么好看吗？大家伙还非得都挤到那儿去看你？

28、阿杜：我应该在车底，不应该在车里；我应该在车里， 不应该在车里，～～～到底怎么回事啊？

29、阿杜《他一定很爱你》，里面有一句”手握着香槟，想要给你生日的惊喜” 被我听成”我手握着橡皮，” 想不通橡皮和分手有什么关系?

30、 同事康大姐一口标准陕西腔，每次去恋歌房就喜欢唱那首毛宁和杨钰莹的《心雨》，每次都把那句歌词“我的思念，不再是决堤的海”唱成“我的思念，不再是脚底的汗”，让我每次都欲呕。

31、郭静的《心墙》 “就算你有一道墙 我的爱会攀上窗台盛放”，一直以为是“就算你有一道墙 我的爱会爬上窗台上方”，~~~ 她的爱咋 还成活物了？挺可怕、怕啊~~

33、小时候唱的： 我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳……，一直以为是“ 我们的祖国是花园，花园的花朵蘸咸盐”， 我还纳闷 好好的花朵蘸咸盐干什么玩意？

34、早先有个GM歌曲，”哪里艰苦哪安家…”，我听成“哪里结婚哪安家…”， 额~ 说的还挺实在的嘛~~

今天祭扫都给LS了

公司是老板的
不要天真的以为我们是公司的主人
公司会兼并倒闭
有时叫秦，有时叫汉，有时叫宋，有时叫元
换的只是老板
我们永远都是打工仔
老板有时开心，多给您发点薪水
有时小气，开放30年来料加工发了财，却不给你医保社保，让你自生自灭
给你个70年的宿舍住，还要你花一辈子的薪水付租金
老板和一个叫菲的公司争个地皮
对员工们说：公司是大家的，你们要爱公司
争夺回来，会给你一毛钱吗？
很多公司的员工到死都不明白，公司是老板的，跟你半毛钱都没关系

要想混得好
就要争取当中层干部
当个芝麻绿豆小官也成
比如当个公务员啊
有点小权力啊
当然了公司的高层肯定是世袭制的
一般人没特殊关系
顶多混个科长就了不起了

但传说有些公司是全员工所有制股份制公司吧
公司的每个员工都有一定的股份
可以行使一定的表决权
这些公司据说叫：美，英之类的


虽然明白了公司的道理
还得无奈的为老板卖命
我们祖祖辈辈都是打工
而且没有公司的任何股份
公司是老板的
是董事会的
老板心情高兴你就活的滋润点
不高兴的时候随便找个理由
你就等着裁员吧
失业吧
物价上涨吧
所以
公司不是我们的
最后
千万不要和老板称兄道弟
人家是耍你玩的

有人说
公司也可以转制啊
但是9个大股东都投反对票
后来大股东被兼并了3个
即使有高层想改制
也是力不从心
即得利益的董事会
不遗余力的产除想转制的家伙
维持公司的稳定和运转
庞大的公司继续在运转
我们依然是打工仔
我们的公司
仍然不是我们的~

一起渡过的童年

（1）语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
（2）医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了? 我：15岁。医生说：你作业没做完吧....
（3）从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶...
（4）经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！.....
（5）这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科°......
（6）老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情....
（7）到开学还未写假期作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！....
（8）假期作业其实就是你写一个月， 老师写一个阅.....
（9）小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。。。...
（10）上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆.....
（11）在几十年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路...
（12）我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。 ...
（13）小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我发觉9.30该睡觉了,现在,每天晚上看下时间,切,才12点.~...
（14）每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多......
（15）不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧！...
（16）考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了....
（17）突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？

1.小白兔有一家糖果铺，小老虎有一个冰淇淋机。兔妈妈告诉小白兔，如果你喜欢一个人呐，就给一颗糖他。小白兔喜欢上了小老虎，那么那么喜欢，忍不住就把整个店子送给了他。回家后兔妈妈问她，那小老虎喜欢你吗。小白兔直点头，妈妈说，那他为什么不给你吃个冰淇淋呢。

2. 小白兔说，他是要给我来着，我说我不爱吃。兔妈妈说，那你真的不爱吃吗，有七种口味呢，巧克力味道的里面还有你最爱吃的杏仁啊。小白兔用脚划拉着地板，喃喃的说，其实我也没吃过，只是就想着把糖给他了。

3. 小老虎有了糖果店，小白兔说不如我帮你把冰淇淋机推到公园去卖吧。夏天可真热啊，冰淇淋每天都卖得光光的，大家都夸小白兔好聪明。小白兔呢，还是一口也舍不得吃。她就想等小老虎亲手送她一个，小白兔自己也没发现，她最爱的口味已经换成了香草，想要的也不再只是冰淇淋了。

4. 时间一天天过去了，小白兔还是没有吃到冰淇淋。倒是隔壁摊子卖饼干的小熊，给了她一盒小兔子造型的曲奇。小白兔留下糖果店和冰淇淋机给了小老虎，跟小熊去了更远的小公园卖饼干。兔妈妈问她，你不是不喜欢吃饼干吗，怎么又收下了呢。小兔子揉着红红的眼睛说，我就是饿了。

5. 后来小兔子听说，小老虎把冰淇淋机送给了小企鹅，和她一起住在了糖果店里。小熊把这些告诉小兔子的时候，她耷拉着耳朵呆了很久。小熊开玩笑的问她，你是不是后悔没有吃个冰淇淋再走呀。小白兔愣愣的转过脸说，就是有点难受，没能留些糖给你。

6. 小兔子卖力的帮着小熊卖饼干，没多久就又攒了一笔积蓄，买了新的糖果铺。这次兔妈妈千叮咛万嘱咐，她说宝宝啊，这糖要慢慢的给，不然后来就不甜了。小兔子 嘴上连连答应，心里却想着小熊收到糖果店该多开心啊。她只知道小熊又加班去了，不知道他小鸭子形状的饼干马上就要烤好了。

7. 小兔子回家看到了偷偷藏起来的小鸭子饼干，什么也没有多问，只是跑回家跟妈妈大哭了一场。她呜咽着和兔妈妈说，小熊最喜欢吃糖了，我终于可以给他糖果屋了，他为什么要离开我呢。兔妈妈笑了，她摸摸小兔子的头说，当他不爱你了，你的糖就不甜了。

8. 小兔子还是想不通，只好带着糖果店搬去了更远的地方。小鸭子可不是什么善茬儿，她不知从哪里打听到了糖果店的事。一天饭后，她揶揄的告诉小熊，哎呀你可不知道吧，你心里最单纯的小白兔，背着你用卖饼干的钱给自己买了好东西呢。不久之后，小兔子就收到了小熊的来信。

9. 信里只有短短几句话，大致是说小兔子走后饼干铺子生意一直不好，钱怎么说也是卖饼干挣来的，希望小兔子能把糖果店还给他。小兔子看完信后眼睛哭成了桃子， 她想起了妈妈的话，把店给了小熊。兔妈妈说小兔子是韭菜馅的脑子勾过芡的心啊，她说妈妈，其实糖还是甜的，只是生活太苦了。

10. 后来小白兔又爱过几个，都无疾而终了。这缺心眼的小兔子啊，喜欢上一个人，就会使劲对他好，恨不得掏心掏肺给他看。她以为只有这样，才能让爱情活得更久更久一些。可惜那时候的小兔子还不明白，其实任何东西啊只要够深，都是一把刀。

11.有一天小兔子出门，发现小熊醉倒在她门口。他哭着碎碎念着，说他过的不开心，说糖果店已经被吃完了，小鸭子嫌他没本事拍拍屁股就走了。 他一把抱住小兔子说，如果说着世界上我还有什么值得得回忆的，大概也只有你了。 小兔子被勒的喘不过气来，他心里想着，也许爱上一个旧人，就不会再有新的问题了吧。

12.很久以后，小兔子和别人讲起这段故事，总是感慨万分的说，那些值得回忆的事啊，就该永远放在回忆里。

13.不知道你又没有玩过一种游戏机，投硬币的那种。有好多小爪子推啊推，硬币们互相推搡着，摇摇欲坠却又固若金汤。拟投入的越多就越难收手，机器里的硬币落得越厚重就越不会有收获，可越是不掉币你就越觉得大奖就要来了。这逻辑很有趣，它只在你输的时候成立。可小兔子就是这么觉得的，她在万丈悬崖边，以为跳下去是学会飞翔的捷径。她默默地想，大奖终于要来了。她被大把硬币即将掉落的景象迷红了眼，以至于忘记了，自己没有翅膀。

一伙案犯在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。案犯望了一眼躺在桌上四肢朝天的银行出纳小妞，说：“请你躺文明些！这是劫~财，又不是劫~色！”抢劫犯回去后，其中一个新来的大学生说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老案犯（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。” --------这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!

案犯走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自~挪用的那五千万也加上去！”主任说：“还有那些三千万坏帐也报进去吧！要是案犯每个月都来抢一回就更好了！

……第二天，新闻联播报道银行被抢了一亿，案犯数来数去只有两千万。 老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊...

欺负老外

1.有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一
个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”

2.我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人
懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话
题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很
好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外
说中文了，哈哈！

3.更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人
立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽
丫的！

4.在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可
真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊
了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”
最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……

5.我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发
碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”
谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”

6.俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老
奶奶，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白
人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！”

7.我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他
走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说纽约就是中
国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈

8.上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边
一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车……

9.有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外
好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。还在在法国，
我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那
边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还
很标准，晕啊～

10.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:
“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“.

11.和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半
天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无
可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，
当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！
完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了
vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！

12.还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句
“什幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。便问旁边的人：“极限什幺意思？
没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限
啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。

12.我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国
男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。

13.还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习
惯，烫脚，好舒服啊。

14.我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：
“你妈是大猩猩！”

15.我老伯倒是在上海遇上一不懂中文的老外向他问路，可他对英文完全一朽不通，只知道几句骂人的英语，想了半天回答人家说：哦，I 英格兰a shxt!oh fuxk! i no 帮 U!i no fuxk U!那老外居然理解了，手一摊呵呵一笑道了声think you BYE就走人了。后来他回来一说我们都笑疯了，结果是老伯骂了人家，反而人家还给他说谢谢啊~~

一个小朋友问一个大富翁说，叔叔你为什么这么有钱？富翁摸摸小朋友的头说，小时候我爸给了我一个苹果，我卖掉它有了两个苹果，后来我又赚了四个苹果。小朋友若有所思地说，哦…叔叔，我好像懂了。富翁说：“你懂个妹啊，后来我爸死了，我继承了他的财产……”
给创业者提个醒，不要痴迷于从阅读成功人士的传记中需找经验，这些书大部分经过了精致的包装，很多重要的事实都不会告诉你。
例如，盖茨的书不会告诉你他母亲是ＩＢＭ董事，是她给儿子促成了第一单大生意，巴菲特的书只会告诉你他８岁就知道去参观纽交所，但不会告诉你他国会议员的父亲带他去的，是高盛的董事接待的。
所以，赚小钱可以靠自己。赚大钱的话，没有好爸爸好妈妈，那真是需要运气的。
扮演好自己的角色，一味地羡慕他人，就会变得不快乐。

世界上有3种人，一种总是能在第一时间做出最正确的判断，第二种总是做错决定而后悔不已，第三种属于完全不关心现状不会察觉判断对错与否就这么活着。。。

我们要支撑两个世界，里面的和外面的。只有遇到同类的时候才能会心一笑，冷暖自知而已。

有些人每天做着自己不喜欢的事情，然后再买自己不需要的东西安慰自己。

物质条件是为了更好的精神世界，人为了物质背弃精神生活其实是很不值得的。

每个人的追求不同，如果你认为现在的生活是可以满足的，那又何必被别人不同的生活和未知的事情纠结呢？

某男因买不起一个30W的包，女友投入他人怀抱，他虽然气愤，却认为理所当然，钱不如人自认倒霉。。。在如今的中国，拜金成为一种病毒，慢慢的感染所有的人。

我们都是河里的鱼，但要做能跳出水面看清河流方向的鱼，而不是只知闷头往大部分鱼认为正确的那个方向游的鱼。

某国名人语：人活着是为了经历，而不是钱。。。话虽如此，但是在我国，没有钱你能经历什么？

Mark

钱是可以储存的，而时间是不能储存的，你怎么花时间，决定了你的一生。

谁说中国人信仰破灭了，他们都是信金钱教的！

我本善良，被你逼的！

命苦不能怨政府，点背不能怪社会？

命苦不能怨父母，点背不能怪老婆。

想创业？好吧，先入党再说。

命苦的人还不如点背的人，因为他们连老婆都没有！

的哥说：你学校美女真多。 某同学心里自豪一下 说：恩 。 的哥补充道： 就是有点贵!


刚才在我桌子下面的拖线板下发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。。

一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来。。。然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。

同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：“请同桌关心一下。”
同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。

有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

我是一位的哥，今天在石岐大信上来一时髦的MM，说好40块的车前就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我：“往回开！ 快！”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到大信停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来” 说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)

好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学会了抽烟。。。

话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…

记得初三的那会家附近新建了一个球场，经常去打。每天去那打在那认识了一个长得特清秀的男孩，很像女孩，技术也不错，投篮很准，装备一应俱全啊，板衣篮球裤篮球鞋护腕。每天一起疯打球，有一次打完球休息，一个球友觉得他很可爱，又又点肥肥的，就上去捏了一下他的RF。然后他YD地回过头来对我们笑“很软哦。”我们几个猥琐男说“真的吗？” 于是群众全部围上去伸出咸猪手猥琐这位长相清秀的帅哥。。。。然后然后 事情过去一段时间了，我上高中了，认识一个新同学，恰好是这位帅哥的初中同学。然后他弱弱地说了一句，你怎么认识她的啊?他长得很像男孩子的啊哈哈~~~~

我去一企业家朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕很少有人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短

两年前接到一个认识的朋友打来的电话，问我认不认识律师或是司法部门的人，他要打官司告银行。我问他你跟银行有什么纠纷吗？他说他被银行的保安打了，正在 XX医院住院呢。

于是我就赶到医院找到他，看见他半个脑袋都裹着纱布，脸上青一块紫一块还肿得老高，就说你这也太惨了吧，他们为什么要把你打成这样？结果他的回答是这样的：

“靠，我那天去给我哥的孩子买了把仿真的玩具枪，可以打子弹的那种。回家路上我又接到我妈的电话，叫我去银行帮她领个号占个位置，她随后就到。于是我忘了自己还提着枪，就去银行了……刚一进门，那保安就抡起狼牙棒（一种带有金属尖刺的警棍）朝我扑了过来，一棒子就把我干倒了……等我醒过来的时候，就已经在这儿躺着了……”



有一次在公交车上，一个很可爱的小男孩跟他妈妈说

上面一撮毛，下面一撮毛，合起来变成一撮毛，那是什么毛？

车内偷笑~~

啪！！你跟谁学的？！

被小孩母亲很是愤怒地打了小男孩一个耳光

……

小男孩捂着脸哭着说

是老师教的，说是眼睫毛

车内大笑~~



某同学终于表白：我深深地爱你，你却爱上一个傻笔，那个傻笔不爱你，你比傻笔还傻笔。喔～你还给傻笔织毛衣！

这贴我决定MAKE

上帝把两群羊放在草原上，一群在东，一群在西。上帝还给羊群找了两种天敌，一种是狮子，一种是狼。上帝对羊群说:“如果你们要狼，就给一只，任它随意咬你们。如果你们要狮子，就给两头，你们可以在两头狮子中任选一头，还可以随时更换。”



这道题的问题就是：如果你也在羊群中，你是选狼还是选狮子？



很容易做出选择吧？好吧，记住你的选择，接着往下看。



东边那群羊想,狮子比狼凶猛得多,还是要狼吧。于是,它们就要了一只狼。西边那群羊想，狮子虽然比狼凶猛得多，但我们有选择权，还是要狮子吧。于是，它们就要了两头狮子。



那只狼进了东边的羊群后，就开始吃羊。狼身体小，食量也小，一只羊够它吃几天了。这样羊群几天才被追杀一次。西边那群羊挑选了一头狮子，另一头则留在上帝那里。这头狮子进入羊群后,也开始吃羊。狮子不但比狼凶猛，而且食量惊人，每天都要吃一只羊。这样羊群就天天都要被追杀，惊恐万状。羊群赶紧请上帝换一头狮子。不料，上帝保管的那头狮子一直没有吃东西，正饥饿难耐,它扑进羊群，比前面那头狮子咬得更疯狂。羊群一天到晚只是逃命，连草都快吃不成了。



东边的羊群庆幸自己选对了天敌，又嘲笑西边的羊群没有眼光。西边的羊群非常后悔，向上帝大倒苦水,要求更换天敌，改要一只狼。上帝说：“天敌一旦确定，就不能更改,必须世代相随,你们唯一的权利是在两头狮子中选择。”



西边的羊群只好把两头狮子不断更换。可两头狮子同样凶残，换哪一头都比东边的羊群悲惨得多，它们索性不换了,让一头狮子吃得膘肥体壮,另一头狮子则饿得精瘦。眼看那头瘦狮子快要饿死了,羊群才请上帝换一头。



这头瘦狮子经过长时间的饥饿后,慢慢悟出了一个道理:自己虽然凶猛异常,一百只羊都不是对手,可是自己的命运是操纵在羊群手里的。羊群随时可以把自己送回上帝那里,让自己饱受饥饿的煎熬,甚至有可能饿死。想通这个道理后,瘦狮子就对羊群特别客气,只吃死羊和病羊,凡是健康的羊它都不吃了。羊群喜出望外,有几只小羊提议干脆固定要瘦狮子,不要那头肥狮子了。一只老公羊提醒说:“瘦狮子是怕我们送它回上帝那里挨饿,才对我们这么好。万一肥狮子饿死了,我们没有了选择的余地,瘦狮子很快就会恢复凶残的本性。”羊群觉得老羊说得有理,为了不让另一头狮子饿死,它们赶紧把它换回来。



原先膘肥体壮的那头狮子,已经饿得只剩下皮包骨头了,并且也懂得了自己的命运是操纵在羊群手里的道理。为了能在草原上待久一点,它竟百般讨好起羊群来。为羊群寻找水源和草场，甚至为了保护羊群不被前来骚扰东边的那头狼吃掉，去恐吓威胁殴打东边的狼。而那头被送交给上帝的狮子,则难过得流下了眼泪。



西边的羊群在经历了重重磨难后,终于过上了自由自在的生活。东边的那群羊的处境却越来越悲惨了,那只狼因为没有竞争对手,羊群又无法更换它,它就胡作非为,每天都要咬死几十只羊,这只狼早已不吃羊肉了,它只喝羊心里的血。它还不准羊叫,哪只叫就立刻咬死哪只。更可恨的是，那匹狼为了不让它肯定打不过的西边那头狮子来寻它的晦气，竟定时向西边的狮子提供从东边羊群里精挑细选出来的肥羊，讨好从来吃不到活羊的狮子。东边的羊群只能在心中哀叹:“早知道这样，还不如要两头狮子。”