课堂上老师正在教"战战兢兢"这个成语.
老师:小明,你来念下这个成语.
小明:战战克克.
老师:小华,小明念得对吗?
小华:不对.
老师暗喜:那你说应该怎么念呢?
小华:战战克克克克

这天一个可爱的小女孩来到观音庙里替妈妈上香，她双手合十，长跪不起，

忽然一抬头，眼角竟然噙着晶莹的泪水。她虔诚的祈祷感动了观音菩萨：

“多么孝顺的孩子啊！仙鹤童子……”

“是，菩萨。”

第二天，小女孩的妈妈开始长胡子。

因为，小女孩说：

...................
......................

妈妈想要个小弟弟！

某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”

裸男在草地上日光浴 一采蘑菇的小姑娘走来 嘴里说:"1,2,3,4,5..5..5555..." 裸男大悦 次日复来 一采蘑菇的老大婶走来 说:"1,2,3,4,5..5..555!..6,7,8..."

老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

没人怀疑你的贴数和分数不成正比的，你还是一次发完吧！

老苍蝇带着小苍蝇又在吃牛粪，小苍蝇问道：妈妈，为什么我们每次都吃牛粪?"老苍蝇随即就打了小苍蝇一巴掌：“吃饭的时候不要问这么恶心的问题？”

原帖里面也是一层一层，火星很多，还有N多无聊回复，我也是一遍看一遍贴过来帮你们滤了一遍

分嘛，被那么多人喷，还有人要pk我，找voodoo要了补偿而已

[本帖最后由 amm 于 2008-12-29 10:55 编辑]

胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

某推销员向法官请求强制离婚，法官问原因。
他说：“因为工作关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用周末补偿她！！！但一个星期六，当我在那张会嗄嗄作响
的床亲热时……忽然！…隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着“你们有完没完！！！一个星期有七天！！你们就不能休息一天吗？？

……

第一个最喷……其他的素质参差不齐~~

蚁娶了蜈蚣做老婆
新婚第二天,蚂蚁的朋友问蜈蚣,昨天阿爽啊?
蚂蚁说:操他妈的不要提了,老子搬开一条腿,不是,再搬开一条腿,也不是
害的老子搬了 一个晚上的腿~

楼主一次发完啊, 这样一帖一条,手不抽筋, 我们看得也抽筋啊

第一页那个金刚石的我没看懂是啥意思！！！！

LZ的头像超可爱，谢谢。。。

哇~哈哈哈哈哈哈~

裸男在草地上日光浴 一采蘑菇的小姑娘走来 嘴里说:"1,2,3,4,5..5..5555..." 裸男大悦 次日复来 一采蘑菇的老大婶走来 说:"1,2,3,4,5..5..555!..6,7,8..."

有些还是不错的哦

我有个梦想：娶个老婆，生个女儿，然后在她12岁那年得知她是老婆和别人外遇的孩子，那一刻，我欣喜若狂。

.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

你知道的太多了....哈哈哈

幸福"就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽.
"代沟"就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过.
"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁给我这样的男人.
"无语"就是法官问罪犯为什么印假钞?罪犯无辜的说因为我不会印真钞.
"绝望"就是中午在食堂点了两个菜,吃了第一个我震撼了:世界上还有比这个更难吃的吗?吃了第二个我哭了:还真她妈有.
"诚意"就是像我这样祝福你 元旦快乐

修道院内一群修女骑自行车，笑声不断喧闹异常。

主教忍无可忍，怒吼道：“再叫就把你们的车座安上！”

某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。
回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦!
接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴：不是，47啦!
于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说：嗯，我猜30。
她好得意：47，谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，

我绝对可以知道你的年纪!
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
几分钟以后，她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来，说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害!你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气!”
老头的回答让美女晕倒!
老头说：在麦当劳，我排你后面。

ls的喷了

禽兽！

应该在14岁那年得知，比较好。

这才是真正的冷笑话

这个没看懂~~~~

我再加一个:
姚明代表上海的高度,刘翔代表上海的速度~~~而你,代表上海的刚度

水仙花如果不长的话，很像大蒜的。

屏幕进水烧掉了，你赔:D

1.女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！

2.修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!

http://www.qiushibaike.com/

这糗事百科也挺搞笑

虽然好多杜撰的

订了rss每天看看心情愉快

很久之前在读者上看到的，虽不是笑话，但很有趣

《逻辑》
建筑商大卫和亚特在一家低档的酒吧里喝啤酒。他们看到一位衣着极为讲究、颇有绅士风度的人也来到这家酒吧，并在他们对面坐下，悠闲地喝着啤酒。两个建筑商开始猜测此人的职业。
大卫：“我估记他是个会计师。”亚特：“不可能。他应该是个股票经纪人。”大卫：“股票经纪人根本不可能到这里来。”
两个人就这样争来争去，一直到大卫去上洗手间才暂时停止。大卫在洗手间里，看到那位绅士模样的人正好也在，便压抑不住好奇心问道：
“先生，请原谅我的冒昧，我和我的朋友都特别想知道你到底是做什么工作的。”
这个人答道：”没关系。我是逻辑学家。”
大卫：“噢，那是干什么的？”
逻辑学家：“我试着举个例子给你解释一下。你家里有金鱼吗？”
大卫：“有。”
逻辑学家：“按照逻辑，你一定把金鱼放在鱼缸里或者池塘里，对吗？”
大卫：“是的，的确是放在池塘里。”
逻辑学家：“依照常理，你家里有池塘，就应该有个比较大的花园。”
大卫：“一点不错，我家确实有个一大花园。”
逻辑学家：“从逻辑上进行推论，你有一个大花园，就必然有一座大房子。”
大卫：“千真万确！我的确有一座有5间卧室的大房子。”
逻辑学家：“既然你建造了有5间卧室的房子，从逻辑上说，你不可能单单是为了你自己才建造的，因此，你应该是已经结婚了。”
大卫：“不错，我结婚了，我和我的妻子还有3个孩子共同生活在一起。”
逻辑学家：“你有3个孩子，从逻辑上讲，你应该有比较正常的性生活。”
大卫：“对，对，对。一周4次。”
逻辑学家：“好了，你看这就是逻辑。我就是做这工作的。”
大卫：“这就是逻辑？”
逻辑学家：“对，你看，我从你家里的金鱼，推断出你有性生活。这就是逻辑。”
大卫：“我明白了，印象很深刻。谢谢你。”大卫回到桌旁。
亚特：“我看到你和那位衣着讲究的人一同进了洗手间，你有没有问他是做什么的？”
大卫：“问了。他是个逻辑学家。”
亚特：“逻辑学家是干什么的？”
大卫：“我尽量举个简单的例子来解释。你家有金鱼吗？”
亚特：“没有。我从来不养金鱼。”
大卫：“那么，按照逻辑，你一定没有性生活。”

好帖，太赞了

MARK一个！！！

挺有意思

金鱼逻辑赞