我们家的话，基本大事儿小事儿都是我婆娘说了算


我只负责把握宏观形势，233MAX………………

我就想问问，你凭什么有资格对你老婆吼：你给我闭嘴？？？ 老婆地位就一定要低老公一等？

上海本地女人的确比较强悍,我以前在宝山住过,知道的.:D

肯定是你老婆，你当我瞎子么。:D
不过我现在换地方了，以后也没机会碰上了。张江就这么点大，抬头不见低头见啊

我没碰到过媳妇爹妈当面吵的事,希望将来也不要碰到.

LES

没说老婆一定要低老公一等，而是老婆你可以选的。你可以选一个低你半头的老婆，这没问题把？

好比平日里我收入占家庭的70％，老婆的所有衣服化妆品都我买的，关键时刻老子就是吼住你了，何如？

老妈没的选，她养大你这个事实也没法该，你就是短口气，没办法

强悍和能拿主义应该是两码事儿吧

mb张江的确小,去看个医生,还能接到短信说"猛男我医院里看到你了还叫你了为啥不睬我"...喷了...

233这tgfc也太神奇了.

你看上海人吵架为什么都是女人冲出来吵,男人轻易不出面,要动手了,才出来拉一拉.这也是一种智慧.或者说一种小聪明

家务事很难说谁对谁错
和稀泥吧

俺有小孩之前也从没碰到过媳妇爹妈当面吵的事情，大家都很和睦。。。。。


如果说世界上有一件事是女人绝对不会让步的，那么就是儿子的事情，在这个事情上，就算她自己亲妈都可以不认。。。。。

强悍的意思就是在家里能占统治地位.

我爹妈工作关系,小学曾经在宝山张建浜读过.向当地人借过房子.那些女人的统治力...嘿嘿.

我支持楼主~~非常好男人~~讨厌愚孝和大男子主义的人

母亲含辛茹苦给你养大 ，关键是后你偏向老婆，于心何忍啊你。

我告诉你，你谁都别偏向，和事。时候两边说就是了。谁对谁错心里有个谱儿，该耷拉脸耷拉脸。

这都处理不好，以后够你受的。

别给上海人抹黑了，行不

每个家庭里的情况不一样，我觉得两个独立人格还是要互相尊重，有平等的话语权，当然互相理解是另外一回事

我觉得吧,我也不原意找个低我半头的老婆.
我愿意找一个和我人格平等的,能够讲道理的老婆.她有错我可以说,我有错她也可以说.并且彼此可以接受.
最关键是,老婆的价值观要和你相同.这样才能最大程度减少家庭矛盾.

我就从来不偏向我ＬＰ的，我觉得婆媳之间要处好关系，男人能拿得住注意是关键，我对我妈孝，对ＬＰ是爱，两头其实都差不多，所以处理事情的态度是关键，和我妈我就一本正经的讨论，和我ＬＰ就嘻嘻哈哈讨论，让她们都觉得我说的不错，气自然就消了，前提是她们两个对你都得有深厚的感情～～

第一条绝对同意。少接触是好办法。

不过老婆也不一定靠得住。关键时候还是爹妈给的动力更大。

其实我想说 LZ爸妈估计也在想当初怎么不把你射墙上啊，向着LP是回事，哪有这么跟爸妈说话的？。。。。在我们这边这绝对是逆子啊，要我这么说，我老爸会赏我一巴掌

只想到和LP过一辈子233你妈还十月怀胎生了你呢，辛苦把你拉扯大操碎了心，还花了N多钱把你培养成现在的实力男，是你LP能比的吗？说这话真是不经过大脑啊。
你当了爸爸就知道这份情了，在多玩几年吧，光说说不清楚，到时候你就会收回你那句话了。

[本帖最后由 DFLY 于 2011-5-31 11:33 编辑]

这话片面些，你老婆也十月怀胎给你生了儿子，辛苦拉扯大也不少操心，还是照样花钱培养你儿子。。。。。

我偏向老婆,一点也觉得我于心不忍:D

不就tm为点生活中的琐事闹个小矛盾嘛,上升到那么高的高度何必呢?

我曾经对我妈说过一段话,我说:"妈妈你当年也是过来人,和奶奶住一起的时候,我也懂事的,你老背地里和我奶奶为小事互相埋怨,两个人都要控制我爸爸,因为大家价值观不同.这就是婆媳的天性.现在你当婆婆了,也要体谅下你自己的媳妇,我也绝不会让自己像我爹以前那样,两头受气,有的事我必须帮我老婆... 你有什么事情想不明白的,想想自己当媳妇的那会,也就都明白了.

这话我说得很直接,我妈后来也就渐渐想明白了,遇到矛盾或者事情,也不那么坚持了.大家都挺开心.想开了就好.

每家情况不同，这话搁俺家就不行，因为俺爷爷奶奶都死得早，俺妈压根没见过他们，当然她也就从来没当过儿媳妇，自然不可能换位思考。。。。。

那儿子长大后这么和你说话你怎么想？ 你根本就没理解我说的~ 我喷的是LZ作为儿子与父母说话方式上的不妥

以后有孩子了就知道了，确实不好处，但是也别让孩子过早的形成一种以后找了老婆可以忘了娘的心态。有一种方法就是主动在双方中间拉仇恨然后被两个女人喷，而不是看两个女人互喷尺度不好把握呀！

俗话：会做的两头瞒，不会做的两头传

第一，怀胎十月是辛苦，可那不光是你的儿子，也是她的儿子。辛苦拉扯大，不光她的责任，也是你的责任，是你们两个人拉扯大的，甚至是你爹妈或者她爹妈拉扯大的。

你这说法，儿子就是男人的，不是女人的，女人是纯付出 ？ 女人在怀孕生孩子上付出是多一些，但不是没有回报。相对的，女人付出8个月的艰辛，和养孩子教育孩子相比，可以稍微靠边一点了。

我觉得我家就很平等的，都能做下来好好谈，儿子讲道理就行了

同样做法

俺是客观饭，所以没这个问题。。。。。


当然不保证俺老了也能保持理智，说不定老了就偏执了。。。。。

不过俺觉得猛男现在说这话还为时过早，等小孩两三岁左右的时候，如果家庭还能一团和气，你就是真不错。。。。。

哪有你这么说的? 我对着谁说话都有理有据，如果我LP有错，我对爸妈说LP是有错，不过还年轻，和我们相处时间也不长，有磨合时间云云。。。对我LP我就说你有点不对，就算有理，毕竟爸妈是长辈，得尊重他们，以后有什么抱怨就向我说，当着爸妈说多少有不妥~

瓶子到底同是过来人，握手。感情困难期还真是小孩出生到3岁左右，期间我做了很多工作，过了这个时期应该会好很多~

平等是建立在经济平等和付出平等上的，要是一个家庭你付出多，经济收入也多，你就是优势。

三岁以后小孩上幼儿园了，也就没那么多事情了，带小孩的过程中会出现很多矛盾，其实作为媳妇，很多事情都让步的，但是在小孩的问题上，任何女人都让不了步的，这一点俺也完全理解。。。。。

一般懂事的媳妇是不会为小事和长辈过不去的，人都是讲道理的，长辈慈而宽，晚辈孝而敬。

如果男方家合起来欺负媳妇，媳妇受了委屈，回娘家诉苦，媳妇家也是长辈，看见自己的女儿受了欺负，你将心比心的想想，是什么滋味？

都说了每个家庭实际情况不一样，付出多少以什么做衡量标准？你觉得你拿回家的钱多，老婆还觉得她带孩子带的多累呢。。。

人格可以平等阿，每说低你半头你就不讲道理了。平日里我也可以认错阿。但是我觉得家庭里必须要建立威信，这和和睦相处，彼此恩爱是不冲突的。你必须以防万一，万一需要用到威信的时侯，你有这威信可以用。

我也说了，平日了必须恩威并重，不能光威不恩。平日里要给足老婆小恩惠，她才会服软。吼住这种大招平日里要慎用，甚至一次都不用。但是你必须确保你有这招留底。夫妻处好了，这些大招可能一辈子用不到，但是突发事件呢？

我觉得我对我爹妈说的是实话啊，老婆不在的时候大家坐下来说，心平气和，他们也表示理解接受。

要旁人替我父母操什么心呢？呵呵，大家价值观不同，家庭情况也不同。

说得很中肯，太骚了！

你别颠倒因果阿，你可以选老婆的。这是这件事情所有的出发点。等你选定了老婆，一些事情是不能改变了，的确是每个家庭不一样。但是在没选老婆之前，你完全可能建立一个你主导的家庭阿。

但是老妈是没的选的。这就是这件事情的最本质区别。

能讲道理的时侯就不用威信作用了。

威信是用来干嘛的，就是道理说不通的时侯能够以强制力控制局面，而且事后人家还服你。

还有句刚句，如果老婆家条件明显优于你家，男人也只能忍气吞声，腰板硬不起来了
实例不举了，大家懂

对老婆我从来没想过要去掌握或控制，更不会想过用什么手段或方法。我们各方面都平等

所以结婚最好门当户对

在没有突发事件的时侯，我和我老婆各方面也平等，我也不会故意去控制她。我做错了我也会道歉。但是我保留了我在突发事件时侯的控制力。

再说明白了，这是在家当大哥的意思。

大哥不等于整天控制小弟，好的大哥护着小弟，爱护小弟。但是如果小弟犯浑，大哥能控住。就这个简单。

男人通过努力是很有可能当老婆的大哥的。也有些父母，等孩子成年了，能让孩子当大哥。但是不是每个父母都能的，这个没法选，拼运气的。

而且别以为当大哥好当，尽占便宜。大哥要担责任，抗压力，这是公平的。

[本帖最后由 龙舌兰日出 于 2011-5-31 12:09 编辑]

第一，不是每个人都愿意娶低自己一等的老婆；第二，对大多数人来说，老婆也并不是有多么大的选择面。。

没规定你不可以娶高自己一等的老婆阿。你可以娶阿，蚂蚁说的一点没错，弯下腰板子的问题。

别和我提绝对平等，我就没见过婚姻是绝对平等的，总有优劣势的，只不过很多男人拉不下这个脸皮承认而已。

额，不是我诅咒你哦，咋深入接触之前，不可下定论