如何含蓄的告诉男人“我觉得你还不错,来追我吧。”
——以绝大部分男人的自恋程度,只要你每天和他对视3次
他要是对你有意思绝逼开始进攻。
今天打车,广播一直放周杰伦的歌,一会儿周杰伦是一代人的青春,一会儿周杰伦为华语音乐做出巨大贡献,司机师傅说,太可惜了,年纪轻轻就没了。
今天去接一个因走私入狱的朋友出狱。他非常感动,说十多年来只有我一个人经常去看他,为了报答我,决定把当年走私的赃物分我一半。来到藏赃物的地点把赃物取出来一看,尼玛,一千个全新的摩托罗拉传呼机。
朋友和别人打架,脑袋被削破缝针,我买了一箱核桃去医院看望他。我 站在床前给他剥了几颗核桃说:“吃啥补啥,把这些壳吃了,回去报仇。”
女友胆子较大,无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。昨天又和女友去游乐园,我提议再玩一下过山车,女友翻着白眼说:“就当上去看看风景咯”。过山车准备启动的时候,我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊:“你座椅的螺丝怎么掉了!?”
一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会 感到窒息” 瞬间就有神回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。
据说现在女生都不用黄瓜了,改用藕,排水又通风,众享丝滑。
昨晚吃饭,邻桌一妹子长得特漂亮!另一桌一哥们对她有意思,表现很热情,一会喊服务员:去,这盘螃蟹给我老妹加了...一会又喊服务员:去,这盘基围虾给我老妹加了...这盘海螺,这盘虾爬子...妹子终于坐不住了,红着脸过去跟他说,咱都是东北那嘎的,自助餐你装啥犊子,吃不了罚款你替我掏啊?
“老听见有人说别人逗逼,到底什么意思?” 回复:“就在外面蹭蹭,不进去”。
单身久了,对社会的怨恨太深,煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
路人甲:“雷锋叔叔大白天看《毛选》,为何还要打着手电筒?”路人乙:“内容太黑了呗。
惹老妈生气了老妈让我下跪,才跪十分钟后我便累的瘫在地上,老妈立刻给我一巴掌:“你除了惹我生气还会干啥?你就不能学学你老爸少让我生气?”看着跪了半个小时依然跪的笔挺的老爸,我含着泪跪直了腰板。
如果看到有朋友说天气太冷,都被冷成狗了,我觉得我们应该安慰一下:别慌,不是什么大事,先吃口屎冷静下吧。
麻麻想让我回家相亲:“你姐有个男同事…”我觉得烦就说:“我不想谈,我现在对任何男的没兴趣!”她沉默了挂了电话。第二天,麻麻又打电话来:“你姐有个女同事…”
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人 凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
巨基:“接下来一个歌手,我无法想象制作团队是如何把她搬上这个舞台的,有请韩红!”
去朋友家,看见他媳妇在给孩子喂奶,出于礼貌上前摸摸孩子的脸,说:宝宝好乖啊,白白胖胖的,真漂亮!他媳妇红着脸低声说,孩子睡着了,脸在那边呢。。。哎
二十岁的小陈和五十二岁的邻居王大爷是忘年交,上个星期他们心血来潮准备结拜做兄弟,于是他们找来了一个装了半盆水的脸盆,拿了两把刀各自划破了手指,准备歃血为盟。不料,他们两人的血却融在了一起。