我觉得宅宅群体中,其实大家和我都差不多(现充除外),都不太会交朋友;靠同学交朋友,靠室友交朋友,靠同事交朋友,这些都是被动的,你无法决定你所认识的同学、室友、同事是否跟自己投缘。人类最珍贵的就是“主观能动性”,我对这一概念的看法(也许是错误的),就是要去主动获取信息,主动获取投缘的朋友,主动争取到自己喜欢的环境去工作,等等。所以我个人是讨厌“推送”的,我更喜欢自己去搜索。
个人对于扩大交际圈的看法总结来说就是“海投”。
其实怎样才能找到投缘的朋友我并没有什么超凡脱俗的看法,如果就是想要“扩大”交际圈,那就着重在“扩大”上,不要过于看重我去参加个活动,或者什么聚会,一定要得到有效回报。
非常广义的一般海投简历,如果回复率在3%-4%我觉得就可以接受了,把这种看法推广到扩大交际圈子,那就是你认识100个以前不认识的人,这其中有3-4个跟你投缘,那就差不多了,如果你根本没认识够100个新朋友,就先别说别的,先去认识100个再说投不投缘,找男女朋友同理。
投缘的广义定义:比如说,你和对方加微信后(或者随便什么其他方式)还有下一次聊天,或者还有下一次吃饭。反之不投缘则是聚会后根本没有加微信的动力,或加了微信也没有下一次聊天的动力。
如果不投缘,根本没有必要“磨合”,如果一个人已经到了20岁以上,不投缘就是不投缘,不需要去改变谁,继续再交别的朋友即可。这个我觉得找工作也是一样吧,如果在求职的过程中,你有任何直觉不太对,那之后肯定就是不对,继续找别的工作即可,没什么必要调整磨合。
在你没认识够100个人以前先别考虑什么“哪种活动能更有效地找到投缘的朋友”,有效不有效在你认识100个新朋友之后再考虑,“扩大”的第一步是先“扩”了再说。
其实这以上所有事情的前提是你是一个有价值的人,是一个好人,是一个别人想和你交朋友的人,这并不是非黑即白,有人是属于100%别人想跟你朋友的,也有人是30%的人想跟你交朋友,这种无需计较,继续扩大朋友圈即可。
如果问题是认识这么多新朋友需要花费大量时间成本和金钱成本,自己花不起,则答案是,只有想要交朋友想要扩大交际圈的人才需要发挥自己的主观能动性,如果不想交,不需要交,那就不需要考虑。
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话说冰果里的那谁说要节能,对吧;事实上这只是在文学创作中所以有一群人倒贴上去非找上他不可;另外我认为一个人真要到了一定的天才的水准,的确可以不要操心交什么朋友了,别人的确非贴上你不可;然而即使是天才,发挥主动性去认识其他投缘的人的天才,也比等着别人来贴自己的天才,更有主观能动性,更能掌握自己的命运,因为你不知道来倒贴你的人跟你投不投缘哪。不过,天才有这个自由等在那里由着人去倒贴他,我恐怕没有。
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为什么觉得身边的朋友不投缘,不知心,为什么是狐朋狗友,就是太被动了呀,即使合不来的人也还是勉强自己和他们吃饭玩耍什么的,我太明白这种感受了,因为没有别的朋友了,即使目前的朋友不投缘,可是我没别的选择了,我的朋友很少,只好和他们玩,大概就是这种意思,至少我是有过那种阶段的;至少要有勇气走出来,意识到我自己太被动,主动去认识好人,去认识朋友,挑选朋友,有勇气离开不投缘的朋友。我就是最宅的人之一。
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对于“在公共社交场合中的宅宅也会无法主动进行交流,更别说去和人交谈了”的这种现状,我觉得分两种情况,
1.别人没主动跟我说话,因为TA不想跟我说话,态度上就倾向于不理我
2.别人没主动跟我说话,因为TA也不知道说什么,但是态度上是友好的,至少并不抗拒的
这两种人,以我低下的社交水平,经过长时间的积累,也能分得出来了,其实看眼神和肢体语言是可以看出来的,这个很难形容;
我得说,我感觉宅宅们,包括我自己在内,在社交场所中对待别人都更倾向于2的情况,
如果我发现别人是1的情况,我并不会去跟人尬聊;如果我发现别人是2的情况,说实在的很多时候都是2的情况,那我乐意开启话题,只要别人的态度是OK的,那我觉得没问题,尬聊又怎样,别人并没讨厌你的,如果说着说着别人不想说了,那离开呗,跟100个不认识的人认识以后,其中有3-4个人能投缘就不错了,就是“海投”。
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如果还有人问该去哪里找“活动/聚会”,请大家集思广益,请大家指教!
说完感觉我讲的全是废话,懂的人早就懂了,懂了也未必会去做,这也包括我自己在内。这是我一点粗浅的想法,想要得到大家进一步的意见。
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