dankeling 从小乖乖女，直到大学才恋爱，男友人特别好，但总觉得少了点什么，但又说不清道不明。好在毕业后与男友去了同一家单位，工作一年后计划结婚，就在我们二家讨论落实婚事的时候，有个男孩出现了。
看到他的第一感觉是心动了，心跳加快，不能自己。然后二人聊天，简直太默契了。与男友之间缺少的那种说不清道不明的感觉全有了。自己知道这就是真爱，真真的满心欢喜！ 然后问题来了，男友那边和我父母已经定了婚期，请柬已经全部散出去了，大家就等良辰吉日的到来。
而那段时间是我一生中最煎熬的时光，不敢跟男友讲，但跟这个男孩说了自己马上要结婚了，怎么办？好办，还没结婚呢，怕什么？就算结婚我都会等你离婚然后我们结婚，这是他的第一回答，很快，他又给出了具体操作方案---私奔！
于是我和他挑了一个夜黑风高的夜晚，双双自动离职从公司消失了，当然消失前我们做了足够的私奔攻略，只是瞒天过海没人知道，仅此而已。 当然，我还是给我男友给我父母分别写了一封信，说我要去寻找属于自己的幸福，请原谅。
我和那个男孩很快在新的地方住下来了，他的确工作能力超群，一周解决了工作，我也不差，紧接着也开始上班了。 但我父母和男友却急的火烧墙，他们的担忧和无奈那时并不心疼。 爱情是什么？我那时并不太清楚，就觉得开心幸福就好了。
但二个都没有生活经验的所谓的深爱着自己的人很快就发现相处实在麻烦至极，但好在有爱情，慢慢的倒也适应了最繁琐最平凡的家庭生活，我自己觉得生活感情也不过如此，并不多难，瞧，我们不是过得很滋润吗？ 其实真正的考验并没有到来，但很快就来了。就在我们二个在异地生活不到一年，男孩公司有了一个外派美国的工作机会，我是最后一个得知这个消息的人，那时他的护照签证机票都准备好了，只是我毫不知情。
他离开的前二个晚上，当然我开始并不知道他的行程定下来了，他带我去吃了一顿西餐，他闪烁其词的说要是我一个人呆在这一年，是不是也能生活的很好？我有些惊慌，不明就地的感觉要出问题，果不其然，在我再三追问下，他告诉了我他有机会派驻美国，我立马反对，这个城市我只认识他，没有他貌似我活不下去，他一再强调派驻将给他带来的好处，但我坚决反对，甚至说的脸红脖子粗的地步，他看我太过激动，赶紧说那就不去了，在哪都一样会升官有前途。
我信以为真了，但又有些半信半疑，第二天他下班有些晚，当时还担心他会不会走了，赶紧打他电话，他说在超市买我最喜欢吃的桂花鱼，我悬着的心就放下了。 第二天下班，左等右等，没看到他，然后很无聊的打开笔记本准备看电视，一张纸条赫然在目。
宝贝，当你看到这张纸条时我已经在飞往美国西雅图的飞机上了，原谅我不辞而别…… 一口黑血喷了出来！！！颤抖的拨通他同事电话，才知道真相：他已经为了出国准备了好几个月…… 不知道自己最初是怎么过来的，他虽然一落地就给我电话了，但我好不犹豫的拒接了，从他离开那个时候，就没接过他电话他微信视频，我还以为他会放心不下我，会跑回来看看我，明显我想多了。不过半年后他的确回来过，可我那时已经远走了，离开了曾经的我们的家。
也在那时，我真正明白了我当年不辞而别的离开时给我父母，给我男友造成的伤害，然后我颤抖的拨通了他们的电话，说声对不起，这声对不起，是距离我不辞而别后的第402天，还记得电话里我爸妈哭的泣不成声，说我太狠了，骂了我整整半小时，甚至不舍的挂，怕又联系不上我。
给我男友打电话，电话一接通，完全的有气无力，问找谁，我说是我，他问你是谁？我轻轻的说出了我的名字，然后电话那头传来一声大喊，然后整个人声音提高了八度，说我终于等到你的电话了，我就知道你会给我电话，老婆，你在哪里…巴拉巴拉的，这次泣不成声的是我。
二个月后，我终于告诉了我男友我的现在住址，他说要接我回家，他来的前一天，我趴在床上，哭了整整一夜，但不知道为何而哭。 时隔一年多我再次见到男友时，竟然直接泪奔，他瘦了太多，又黑了太多，他说这一年到处找我接过无数次骗子的电话，花了太多冤枉钱，虽然电话常被骚扰，但从没想过要换电话，因为坚信我会给他电话。
后来，我和男友去了一个距离家乡千里之外的南方大都市，我们从头开始，在我无数次确认自己要跟他厮守终生后，我们结婚了，这次结婚距离我们上次婚期整整六年，感谢男友对他家人说我被公司外派外地去进修了，这样顾全了，的颜面。 这六年来，不管那个男孩怎么联系我，我都不理不睬，陌生电话接通发现是他直接挂了立马拉黑名单，微信不回，QQ不理，但他从不间断告诉我他的近况。
我结婚婚礼的视频我特意放在朋友圈，很显然他第一时间看到了，然后那天他在微信上狠狠的骂了我，说我无情无义，自此，他不再给我微信留言。不到一年，他的朋友圈也放上了他结婚的视频，结婚视频放出后不到一年，他再次在朋友圈放了他的离婚证，离婚证放出的当夜，他又开始给我留言，说他的思念和后悔，说时光如何可以重来，他会如何如何… 也许是他的话打扰到我，也许是我现在的确很幸福，也许我心里根本就没有他的丝毫位置，那个我曾经以为是我的所有的真爱的男孩，终于在我无比厌烦和不屑下拉黑了他，从此我的世界没有他的任何痕迹 结婚初期我会时不时问我老公会不会生我当年的气？
他说，不生，因为知道我是被骗，知道我傻，只是傻得令人心疼，令人迷醉。他也会说，我是上辈子骗你太多，所以这辈子要来还，这辈子就是放不下你，当年想过了，如果你真的不回，那就等一辈子。 感恩遇见这个有担当有情义的汉子并占为己有，你若不离不弃，我便生死相依，爱你，老公！
没想到自己随感而发，竟然会引起这么多的骂名，这些键盘骂人者，诚愿你们真心拥有爱，通晓包容，你们的世界永远阳光明媚，以不枉费你们一片赤诚热爱之心！ 不过愿望是好的，现实是残酷的，也许骂人者也正是经风沐雨过，所以才希望世间一切纯良美好。也就可以理解，当然，双标者谁都会有，包括你、我、他，也理解，所以不出声。 那今天要补充什么呢？今早在知乎上看到一则：那些与不喜欢的人结婚他们后来都怎么了？
看了数篇，心中唏嘘不已，感慨万千，每个不幸的婚姻中的双方彼此都深藏着一个挚爱的人，然后戴好面具，小心翼翼又困苦不堪的开始生活着。当初谁不是因为爱在一起，又因为一些难于接受的事情分开了？
也许我的先生才是那个大智若愚之人，我是他的初恋，是他唯一爱恋的女人，所以他一个那么大男子主义的大男人会愿意接受我的回头，不排除无数个夜晚他也问过自己：我是要赌这一口气放弃这个不忠的女人然后一辈子处于思念和不舍和念念不忘中呢？还是困住心魔，打开心结，给自己爱的女人一个机会呢？毕竟能战胜自己心魔的才是真正的强者，他就是那个强者，所以他最终得到了他要的幸福和安稳。
那些当初因各种事情而放弃了自己爱人的男人，如果时光能重来，不知道他们还会不会做同样的选择？我问过我身边几个朋友，他们异口同声用悲伤的语气告诉我，如果能再来一次，绝不会离开那个自己曾拼尽一切用心爱的女孩。
再说说我。我给自己的定义是：一直不是好女儿，曾经不是好妻子，曾经不是好妈妈，但现在可能是好妻子，好妈妈，这个世界我对不起太多人，但唯独对的起自己，因为我最爱自己。 不是好女儿是因为到现在，就现在，都没有在父母跟前尽孝，远在千里之外，电话都打的少。为什么不能做好一点呢？因为不想听父母的唠叨。
曾经不是好妻子，曾经不是好妈妈，这样说不是指前文结婚前的作，而是结婚后的花样作死。 我先生是大气、沉稳之人，所以很容易被灵动又有些妖媚的女孩吸引，加之有漂亮的外表和如簧的口舌，所以他就深陷其中，不能自己，不巧我就是这样的女人。
用我先生的话说：你是特别心狠，又特别坏的恶女人，有时恨不得掐死你，但你有时又特别善良，特别迷人，特别柔弱，让人特别想占有你，特别想保护你。先生说这些话的时候前半部分是青筋暴出，咬牙切齿，后半部分却是柔情似水，温情脉脉，而我每次都是用最无辜的眼神，最轻柔的声音贴着他的脸呢喃的说着：我不管，我就要赖着你，这辈子还不够，下辈子还要做你的女人，因为没人能容得下我，没有你我就死定了。
先生喜欢这种强烈的被依赖被需要的感觉，很享受这种感觉，所以我们感情一直风里来雨里去却也安稳。 最后给那些祝福我的好人儿说句经营婚姻的感悟（仅针对女性）：经营婚姻远不止需要爱和感情，还需要智慧和理智，尤其是女人更要有理智。爱你的男人最逃不掉的是你的温柔、体贴、娇媚。不爱你的男人会欣赏你的独立、善良和有个性。但所有的一切的前提是你要爱自己，很爱很爱你自己，很会很会取悦你自己，才有能力给自己带来快乐，只有这样的你才有能力取悦他人，给他人带来幸福！
