上周发了把妹要诀




就是钱



现在谈谈结婚这件事情

我觉得婚姻和恋爱本来就是两码事情，首先大家要认清，人这辈子最后结婚的对象往往都不是自己的真爱。那种你浓我浓的调调只有电视剧里才有。婚姻是什么？以旧有的观念就是男女双方互补过日子然后繁衍后代。按照黄历就是男人在外耕种，女人在家织布实现家庭收益的小农经济模式，然后繁育后代扩充家族的劳动力。是家族兴旺发达。

婚姻的幸福与否不是真爱不真爱的。往往幸福的携手到老的都是那些平日里平平淡淡的。轰轰烈烈开始的往往都没有善终，这是我的观察结果。婚姻的幸福要诀有二 1。和谐 2。责任感 3。钱


1。和谐：包括xx和谐，性格和谐，双方家庭和谐。这时候谈到的就是门当户对的理念了。穷人配穷人，中产配中产，富人配富人，相同的价值观伦理观更加有利于和谐共生。xx和谐也很必要，如果看到对方就倒胃口导致性冷淡，估计婚姻就是同床异梦不得善终了。性格也是相当重要的一环。互补很重要，一方强势一方就必须弱势，在结婚前你就要考虑清楚你是不是甘愿充当弱势的一方？

2。责任感：婚姻的新鲜感维持的时间是有限的。现在的物质生活发达，诱惑也多，男女都会遇到难免出轨的状况。但是那种老来骚的为了婚外情而抛妻弃子的就是一彻头彻尾的大S B。以为毕生寻找的真爱在自己的生殖器尚在服役期内的时间内相中了自己的满足感替代了家庭的责任感的时候，这个人就完蛋了。

3。钱： 这个其实很难在婚前评估。比如一个女人嫁给一个男人，她无法确定这个男人将来是否发达，而发达之后是不是会抛弃她。然后又会产生是否应该希望此人发达的正负驳论。但是基本上现在的中国，女人都希望男人发财升官照耀门楣的。倒是如果反过来男人一般都希望女人作为家庭的从属成员。倒是我们的先帝倡导男女平等过了头，现在的女人都爬到男人头顶上去了。罪孽啊。但是归根结底钱是家庭物质生活的保障，包括居住条件，子女教育经费，父母赡养费，日常生活支出，奢侈品及旅游支出等。没钱就不要指望这个那个了，贫贱夫妻百事癌。

最后呼吁那些成天嚷嚷着要结婚的兄弟们，




结婚，你们准备好了么？

顶帖，顶完仔细看看。

基本同意楼主观点

显然LZ没有在正确的时间跟真爱结婚，所以离了结结了离，最终来吐苦水～～～

为毕生寻找的真爱在自己的生殖器尚在服役期内的时间内相中了自己的满足感替代了家庭的责任感的时候

那明天楼主就该发：关于离婚这件事的切身体会了。

总结性发言， 固然够犀利。

很同意，但很多事真的要做到不是容易的，尤其用下半身思考的男人

同意~
没钱，
泡的P妞；
结个P婚！

全面，应该做成PPT，直观地演示。。

我得同事有句名言

结婚就是双方合资

离婚就是一方撤资

再婚就是优质资产重组

个人体会不该以这类总结性发言来表达

木钱之前绝对不想结婚这事！

LZ之前经历过证明了LZ有发言权
同事LZ现在没有了经历结果的日子 发言有代表了LZ的某些意愿


婚姻的幸福要诀有二 1。和谐 2。责任感 3。钱

如果1和2符合 那按照正常来说3可以忽略了。。
正因为3的存在 导致了1 2无法符合

所以3应该作为一个起点和一个终点 钱 和谐 责任感 钱

老婆要考博，不知道该不该支持

:D 发篱笆吧

没那么多讲究.我LP家条件不如我家,长得也一般,性格也比较类似....我们还不一样是自由恋爱,最终结婚的~新婚生活蛮美好的,我主外她主内,她教师工作也干得挺好.我们对生活的要求也不高,小康水平就行了,都比较容易满足

对方撤资了，和德国鬼子合资去了，cb

LS.....

可怜的人们

唉，楼主的意思是穷人永远都别结婚。。。。。
你有钱还不是一样离了。。。。。。。
不经过大量科学严谨的调查，世事百态哪能就这么简单地被你总结出来

楼主离了？

就是钱！
其他忽略了。

兄弟不是在水区混得呀

句句箴言啊

找到终生伴侣的五个黄金守则chemas-microsoft-comfficeffice" />>>


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一个关系学教师提出五个黄金守则以评估长期婚姻成功的远景。 >>
当你要选择一个终身伴侣时，绝对没有人要作错误的选择，然而当离婚率高达百分之五十时，你知道有很多人在选择他(她)的伴侣时犯了严重的错误。当你问很多订婚的情侣们为甚么要结婚，他们一定会回答说：“我们相爱啊！”我相信这是人们在约会阶段所犯的第一个错误。选择终身伴侣绝对不可只以爱为基础，这也许听起来不太正确但其中有深奥的道理存在。>>

当其它成份都对时，爱就会来临。爱，不是结婚的唯一基础，但它是一个好婚姻的结果，让我再说一遍：你不可以只用爱来营造一个终身的关系，你需要更多。如果你有心要寻找并拥有一个终身的伴侣，这里有五个问题要问你自己。>>

问题一：我们有共同的生活目标吗？>>

为何这个这么重要？>>

让我这样讲：如果你已结婚20或30年，那是一段和一个人生活了很长的时间。你们计划如何过这段时间呢？一起吃饭，跑步？你必须和他(她)分享更深更有意义的事情，你们必须有共同的生活目标。在一个婚姻里有两种情形会发生：你们可以一起成长，或者各自成长。百分之五十的人是各自成长的，要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上，你要的是甚么，然后嫁(或娶)一个和你一样的人。>>

问题二：和这个人分享我的感觉与思想时，觉得安全吗？>>

这个问题和你们关系的品质有关，“觉得安全”意思是说你能开诚布公的和这个人沟通吗？良好的沟通基础是信任，相信我不会因为表答我的感觉与思想而遭到处罚或伤害。我的一个同事对一个“会凌虐人的人”下了一个定义那就是——某个你害怕对他表达感觉与思想的人。对自己诚实点！确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。>>

问题三：他(她)是个值得敬佩，很特别的人吗？>>

这个问题的意思是(她)是个高贵而敏感的人吗？你怎么测试他(她)呢？>>

这里有些建议：>>

他们是否以一般的基础作为个人成长的方法？>>

他们是否认真的改善自己？>>

我的一个老师对“好人”下了一个定义，那就是——某个常力争上游并做正确的事的人。所以问问你的另一半：他(她)如何利用他(她)的时间？>>

他(她)是个唯物主义者吗?通常一个唯物主义者不会将改善品格列为第一优先的。>>

基本上这个世界有两种人：>>

一种是致力于个人成长的人，另一种则是寻求舒适生活的人。>>

那种将舒适的生活列为目标的人，会把个人的享受摆在第一位。在与他(她)走上红地毯以前，你必须要知道这点。>>

问题四：他(她)如何对待其它人? >>

促进人际关系最重要的是“给予”的能力。所谓的给予，是使他人快乐的能力。看看这个人是否很欢喜的给予或是个自私自利的人，想想看他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形？例如：侍者，公车司机，清洁夫等？他如何对待父母和兄弟姐妹?他懂得感激吗?如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感激，不要期望他会感激你。他会八卦并且说别人的坏话吗?会八卦的人不会是懂得爱人的，你可以很确定如果他对别人不好，对你也不会好的。>>

问题五：婚后我是否希望改变这个人? >>

有太多人犯了这个错误就是希望在婚后“改善”他的配偶，我的一个同事作如是的解释：你可能希望某人在婚后改变……变得更差，如果你无法完全接受他(她)现在的样子，你就还没有准备好要结婚。总结来说，约会阶段不应该是困难危险的，症结是你要多用点头脑少用点心。当你约会时尽可能的客观，要问一些对整个事情有帮助的问题。坠入情网是种很美的感觉，但当你醒来时发现手指上的戒指，你一定不希望因为你有作好准备而让自己身陷麻烦。 >>
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我觉得应该是这样的
lz说的和谐是精神需求，钱是物质需求。这两种需求每个人的标准不一样（这是自身对婚姻中的另一半的索取标准），每个人能够提供的数量和质量不一样（这是自身对婚姻中的另一半的奉献能力）。如果一方的需求标准和另一方的提供相接近，则此一方满足，有幸福感。当双方都能达到这种状态，则婚姻很稳定，很和谐:D 。
但现实是不可能双方的需求标准和双方的提供都能相吻合，婚姻出现了不稳定情况，这时候怎么办？需要靠自身的责任感来调节，怎么调节？一般是降低需求标准，很少的人有能力通过提供更多来调节。调节不合适的结果往往就是婚姻破裂。
但是责任感能够战胜人类喜新厌旧的普遍心理么？我想，在于这个新的诱惑力有多大吧？

很愿意看楼主写的东西
看了就有收获

改天帮你介绍个loli....看你郁闷的

我只要老婆漂亮听话就好过日子鸟