大家如何看待父母對子女的情感綁架？
很多父母無法接受子女成家離開父母所在城市，本人是無法接受的。
一些地域（不指名，省得引戰）中產家庭比上不足比下有餘，整個家庭的中心就是孩子，真是受不了。
這些父母對孩子的要求就是有份工作就行了，待在父母身邊，錢不夠花爸媽給
我個人認為獨立，就是一個人無論去哪裏都可以堅強的活下去，既然我有機會去北上廣去國外，為什麼不可以？
獨生子女不是錯，但是拿父母綁架子女，不讓子女往更高更遠的目標去發展就是扭曲的愛，一輩子住一起就是孝順嗎？
我這輩子對父母唯一的遺憾就是沒有兄弟姐妹，這個怪誰就不說了，反正我爸媽是想要的，但是他們“臣妾做不到啊”

把他归入绑架也无可厚非

本质是生命个体的对抗。这么普遍的存在。。。

人都是因为自私才活着，但父母往往最终妥协了。

父母说的都是对的。。

没经历过挫折，自己年轻当然觉得什么都行。。

给选择也想在父母身边，领份小工资，坐拥各种房产等收租，ABB开起来，妹纸摇起来。。


























好的，我睡醒了。。

长大了你自己真的能独立，父母能拦得住你？

所谓的被父母绑架还不是子女们自己感觉更轻松自在舒服，心甘情愿

这个就是互相的博弈了吧，谁说通了谁而已。如果被绑住了，那也说明，他并不是很能飞。

很多人，在心理上其实是没有长大的。
一个重要特征就是需要情感依托，很不幸孩子往往就成为了牺牲品，尤其是独生子女尤为严重。

所以说这些父母，是把孩子投射成了年少的自己，然后尽力弥补自己当初的缺失。
对于他们来说，当然是觉得为了孩子好。
但是对于孩子来说，却违背了自己独立自主人格的成长。

不能只说情感绑架，独立不了才是社会的根本问题，百分之九十九的人所谓的独立就是能生活而已，个人全资买房买车结果赡养老人的真的也就百分之一

+1，经济都没本事完全独立，有什么脸谈人格独立

我目前遇到就是，父母不允許她獨立門戶，非要留女兒在身邊，這個女生個人能力非常強，就是感情能力是負數

原来如此，你女朋友？那你可以过去他们那边啊，换你这边独立，本事足够还可以蹭女方福利，不香吗

等你有了孩子可能更理解做父母的情感。

身边的事实证明，远嫁的到最后基本都后悔没听爸妈的话...哈哈

只能说楼主还太年轻，等你以后有孩子，你就明白了，特别是女儿...

其实你硬要来，有多少父母挡得住呢

再怎么绑架，也是一厢情愿，该飞走的，还是会飞走。想不开的话，只是给自己添烦恼而已。

父母花了半生的心血把儿女养大，结果18岁上大学出门以后就不回来了。

再往后异地工作、结婚生子，平常别说端茶送饭，连倒杯水，说个话都指望不上。

然后你说父母把儿女养大到底图个啥呢？

从经济学角度考虑中产阶级远嫁是高风险投资，这种用自身爱情倒逼资产重置或者转移不能单从父母的亲情绑架上考虑

寧可當個房奴車奴，也不願意去蹭女方，一輩子抬不起頭，尤其那種無腦聽父母話的，或者父母只要發表意見她就會動搖的。
個人無法接受認為父母比伴侶重要的另一半，她考慮問題永遠是她和她父母為第一位。

人活着，到底是为了什么？

送你一句歌词

老人不图儿女为家做多大贡献 一辈子不容易就图个团团圆圆/平平安安

你还是年龄小，等你到35开外兴许就理解老人了

把亲情和爱情陷入比较是非常危险的，我只能觉得你现在还不适合走入婚姻，因为相处时间长的夫妻之间，这种情感界定已经无限模糊了

那你自己的父母比另一半重要吗

再等兩三年就35了，基友孩子都要上小學了，我還是沒結婚
我爸媽出來奮鬥了一輩子，對我沒什麼要求，養活自己不吃苦就行了，但是只要我有發展無論去哪裏他麼都不會阻攔，難過是肯定的，但是他們就是這麽過來的。
有些人注定是要一輩子漂泊在外

硬一点就行，很多人觉得一提到父母就该尊敬，实际情况是世界上有各种父母，有些值得尊敬，有些不值得，凡是无脑扯道德就会吃苦。
我已经给父母无数次机会了（最少6次），每次都是已图中这样收场。最后这次给机会是因为新冠肺炎，我觉得再讨厌也不能拿命开玩笑，就主动联系他们给必要帮助，怕他们疫情期间乱来。可他们只要能和我说话就想方设法作死，我能有什么办法？

我心裏排名1.自己 2.伴侶 3.孩子 4.我父母 5.岳父母
當然不是絕對的，綜合來講

恐婚了。。。年紀越大越不敢結婚。。。

我现在很怕我爸的强盗逻辑：我是你爸，你就得听我的

没孩子所以难理解是对的，我孩子上小学了
当你有孩子后你就能明白很多情感
他们都体会过打拼的苦， 怎么愿意让孩子再受一次
所以如果没有天大的本事回去安心找个工作也未尝不好

我只是局外人，随便建议

我只想说 可怜天下父母心 等你当了父母，也只有一个孩子，估计你的想法也差不多，特别是你越来越老的时候。

结婚这个槛，父母的因素确实不小，有过异地恋跨省的已婚的都懂

想要兄弟姐妹生就行了，当年，超生就是钱的事，我同学家6兄弟姐妹，交罚款就行了。
读书上户口工作啥都不影响。

你怪父母绑你，还不是你自己跳不出舒适圈？你一分钱不要他们帮，以后孩子也不用他们帮着带，他们还拿什么绑你？

你这就道德绑架了吧？说人都自私，你自己不也自私，不然你怎么会不愿意妥协去女方所在地生活。再说去女方所在地就等于吃软饭？反倒我觉得你的思想和思路有问题，有本事的话，在哪个城市都有本事。

再说她考虑的没错啊，考虑父母是正确的啊，为什么你会觉得人家错，而且她现在的所作所为，以我旁观者看待的话，不管是今天还是将来都是正确的。
还有别拿你自己比较女方的思路，对待儿子和女儿，都是有区别的。

你独立不就好了，去妹子所在地区。

给人家生猴子。。。。生下来送人

我几个同学嫁了死都不去外面发展呆在母亲身边老公爱回来就回来不回来自己偷吃或者守寡

论二胎的重要性。

距我高鐵一小時的範圍，我能接受

你这说法不对啊，要比差的哪里不都差。说的好像远嫁就一定是好的一样。

我也有朋友远嫁被家暴，动不动就赶出去，怕家里担心不敢回家住在宾馆里，婆家冷眼相待甚至挨公婆打骂。父母生病都没法回来照顾的
所以其实最终就是要嘛一方妥协，要嘛一拍两散。省事省心，没必要指责对方的想法。楼主的思维就是不准女方绑架女儿，只准自己绑架对象

论二胎、三胎的重要性

我和我女朋友都在南方偽一線城市，因為一些原因我目前在國外。我們在一起6年了，但是她公主性格脾氣我真的受不了，在她心裏她爸媽永遠比我重要。所以歸根究底還是我們兩個感情有問題，我也不說她的不好，總之我沒法娶一個比我高一等的老婆和有一個高一等的岳父母。
有些人就是天生驕傲，就是自我感覺比人家高一等，任何男人都不想娶個領導回家供著，現實就是這樣，寶貝女兒和寶貝父母，女婿永遠是個外人。

这个就回到了自古以来都在探讨的问题，论门当户对的重要性。

所以作为已经在魔都的夫妻，就没这个精力和时间烦恼了，补课费都不够挣的，累的一批也是为了孩纸

家里两个女儿，不远嫁

0791？

想开了，父母有父母的立场，儿女有儿女的立场(他/她自身强大了，就会有强大的想法，虽然可能撞的头破血流)。
父母的经验，言传身教给他们， 他们并不一定会接受，因为忠言逆耳。
只有等他们吃过苦头了， 当然也分2种，一种吃过苦头了，愿意回头来的，还有种倔脾气死也不回头的。

所以没法一概而论，同样身为父母，有很多东西是看缘分的，父母与子女的缘分，没法强求的。
所以还是心大一些，放开一些，何必呢，自己百年之后，你子女如何如何，都跟你无关了。不要给自己太大压力

女儿一个，我的观点是孩子能力真的可以，有多远飞多远，实现她人生目标人生价值，她不是为了我和她妈活着，是为了她自己，而她妈不一样，得养老，这也是我和孩子娘最有矛盾的地方，在我看来就是自私，老了你不能捆绑孩子，我是这么想的，即使老了不能动了，只要孩子发展的好，我也自己拔管子，不能拖累孩子！

祝你生个女儿，然后远嫁

希望你能记住你发的贴子和你逼逼的话

越看越觉得你自私幼稚的一比

你们只是在一起6年，人家父母花了多大精力多少时间多少金钱把女儿培养成这么大

你算个屁，你骄傲个屁，言语中各种对女方父母的不尊重，本来就是外人啊，你又对对方父母付出过个啥？指望别人高看你一眼，你又有什么能力？

你没当年出去的打滚，也不会懂得原有资源的宝贵，而且出去过视野不一样了。