https://www.zhihu.com/question/3 ... 8#comment-153633224
我知乎账号因为ZZ敏感被封了一个礼拜.还剩5天.先发到这里吧.等解封了我再发.

这孩子说他不孝.
我也这么觉得.
很多人都觉得他父母活该.我只能说.这个孩子心理素质太差太差.


很多人看了我和小雨的事.觉得我生活在一个幸福的家里.
实际上我是挺幸福的.02年就有了电脑.05年就装了宽带.基本上衣来伸手饭来张口.
但那个答主也是啊.


我今天来说说我那些年遇到的几件小事.
而那些年.我最引以为豪的.就是我坚强的心理素质和超级大的心,

点击图片,滚轮放大!

小雨 哎 谁有酒 我有故事

这字放大也看不清啊
能不能重新排下版

我改过了.换成图床了.

看完了。

那哥们真不应该自责不孝。

可能我也经历过.但真的觉得没必要.

那个年代的父母基本都没什么文化啊.你指望他们能怎么样?
如果你年纪小.最热血的时候意欲报复父母我无话可说.我也曾有那段经历.
但今天竟然还有人觉得他不是不孝那就不太好了.

我不是圣母.但我真觉得他不应该自责不孝.而应该后悔没有尽孝.

我所谓的尽孝可不是鞍前马后.而只是有空和父母聊几句.没事和老爹喝杯酒罢了.

这种事情都做不到的.我真想不明白...

搞得好像大家没有勤工俭学过一样...

我在我爹店里.和打工仔睡在一起.整个人身上全是面粉.半夜3点起来送货.我爹一个月就给我200块.那些年我说过什么了.

还是那句话.
确实不应该自责不孝.
但更应该后悔没有尽孝.

虽然我童年也是很悲剧，

本来也跟这个人的思维方式差不多，【自己独立赚钱，父母就不能过问】

但现在长大了后，开始理解：父母可以对你不好，但你不能对父母不好。

我也不知道该怎么回复了。对于父母，很复杂，说不清。

摸良心说
你和他比起来还是好多了

家暴的阴影不是那么容易去掉的
我现在和我爸关系还是不咋地
该关心关心
不想理还是不会理

至今还记得那次被门夹着用力夹，夹到门合页坏掉，两边肩膀骨头痛了一个把月的经历

被打成我这样还叫不家暴啊...

哦对了.还有一件事.

我曾经因为执意关门.我爹把我的门给拆了.

当然.那次也逃不过一顿打.

感谢父母给我了一个完美的童年 虽然那时候家里没什么积蓄 也没什么值得炫耀的物品 但确给我了一个正确的人生观 一双勤劳的双手 一副谈不上聪慧但也不迂腐的大脑

纯打还算好
精神摧残加暴打（不一定要天天，很不给面子的打其实更伤人）感觉你的还算好的
最起码现在还是能看得出他的热心肠和爱
我特么现在都看不见我爸的良心长在哪了
有些东西不想说
知乎还能匿个名勉强说说
这边就算了吧

单亲家庭的飘过 爷爷奶奶看着长大的 感觉自己感情方面不太好

好吧...
咱们不比惨...

想当年我年纪小的时候上PCGG论坛.上面的人都知道我妈更年期了十几年...

-_-!

实际上那孩子的母亲已经去世了.再多恨有啥用?
不如好好烧点纸给他母亲...

有些执念化不开
不然干嘛说恨人恨了一辈子

看了知乎的觉得好压抑。。。
想了想，好像小时候挺幸福的。
虽然也为了学习揍我一两顿，但从没给我什么大的压力。
就想我平平安安过好日子

密密麻麻，我就不看了。

父母养育自己不容易，多陪陪他们

斯德哥尔摩综合征

谢谢，这明明是两个概念。

不要以为会个名词就到处乱用，容易穿帮知道不？

我没有被摧毁过心爱的玩具？
我小时候也看过动画片？

我哥我姐曾经看EVA看得很高兴，我凑上去看，他们让我走开，说，你看什么看，你又看不懂。
家里亲戚一个哥哥两个姐姐关系都很好，就我和他们关系一般。因为我和他们没有共同语言。

你没有经历过这些痛苦，所以你觉得这些痛苦很难忍受，所以你觉得就算人已经化成了灰烬也要鞭尸一百年。

这孩子这么痛苦，在他母亲过世后，这种痛苦就可以随风而去了。

我有时候也会讨厌父母，“痛恨”父母，对我的童年如此的凶残。
但过去了就过去了，就好像那帖子里答主的母亲，不是不爱他。
我相信如果答主父母都在，答主生孩子，父母绝对会帮着带孩子。

他母亲过世的时候心里未尝没有后悔，连在弥留之际昏迷的时候都喊得是答主的名字,我想她母亲是后悔的.但更多的是疑问，为什么我对孩子这么好，孩子却这么痛恨我？
就好像文章里说的，他母亲说，如果我从小把你打到大，你早被我打死几百次了。

也就是说，答主从小心理就习惯记坏事，好事从来不记（我父母对我好的我都记得。），这种从小就很扭曲的心理状态，能记好事就有鬼了。

在知乎上看过很多负能量爆棚的帖子,尤其是重男轻女的,比这位答主苦逼一万倍的多了去了,而那种人心怀仇恨,连我都恨不得找俩杀手去干掉那些人.
但这位答主的这些事情?...
在我眼里,简直是开胃小菜.


我并非说什么你经历过的就一定要别人经历。
但真心真心没必要如此小题大做。
自己活在仇恨之中，而且仇恨的如此没有意义（如果是杀妻夺子之恨我就可以理解了...）,真不知道他是怎么交朋友的...

一般小孩从小有这种遭遇的，一般是家里母亲做主，经济上也没法自己独立，即使可以挣钱也是家里帮忙的，所以造成了从小到大都被家人管的死死的（特别是母亲），我认识一个宁波的朋友就是这样，他今年30了，他妈说什么就是什么，这么大人了，说好第二天一起去西湖玩一玩，结果第二天说不去了，她妈不让，经济上无法自己独立是主要原因

曾经有一天想晚上和同学出去通宵唱K，结果我妈死活不让我去。
我其实知道她是担心我，但我就是不爽。
最后我爹叹了口气让他去吧，20岁了还管得这么死干什么。

摸摸楼主

人和人是不一样的
你看得开不代表别人也能看得开
个体如果没有差异的话，研究社会相关的科学时还何苦做统计分析
就算没有家暴，也有一些孩子会处在不良的心理状态下成长，但是毕竟少数
而事实就是：家暴带来的痛苦，不是所有人都能走得出去的

另外，对于成人来说，“心理素质”这个词有意义，而对孩子来说，没有
孩子的世界没有足够的经历和记忆，对外界的感受能力基本依赖先天条件，心理上的调整也基本依赖外界环境。他们不会回忆过往的美好时光，也不会去看书工作排解身心的痛苦。反而一句话或者一首歌，或许都会带来不同的人生。
因此家暴到底能造就什么样的孩子，你不能把自己当作尺子来量别人。
只能说你是幸运的。

跟27楼看法差不多，人和人是不一样的，你能看得开不一定别人看得开，因为真正的“换位”没法实现。

作为个人，我没法理解毒打孩子的父母。因为没法理解，所以也没法原谅。

因为我自己作为父母，我会尽可能去宠爱孩子，但是一直在担心过于溺爱会让孩子太调皮，一直在想着要怎么管教。

最后，我也庆幸我幸福的没有阴影的童年，因为我一直是个好孩子。

没觉得有什么特别值得自豪的“坚强的心理素质和超级大的心”
哪个男孩小时候没被揍过，或者说是经常被揍过？
被禁止看动画片，被撕书，被没收，当面毁坏玩具，都经历过，楼主你的经历跟普通的孩子都一样
如果这都能称得上“坚强的心理素质和超级大的心”那没有“坚强的心理素质和超级大的心”的人真的不多见了
另外，知乎上的答主跟你经历的事情，不在一个层面，不好直接比较
我说的只是从他文字看到的东西，希望不要脑补。

我的本意是没必要如此小题大做，他母亲已经过世10年了，就算有天大的仇也该随风而去了。

而他却一直活在仇恨里。

尽管我无法以自身心大来要求他，但这对他毫无意义啊！！！
如果他母亲还在世，那也就算了，至少还能报仇雪恨不是么？

可是现在呢？
一辈子活在一个已经去世的人的阴影里，不觉得很累？

我本不比惨，但我每个字都看了。

如果你觉得我被打出屎来还不算凶残，只能说你小时候没经历过啊。

我小时候被打的每一次都不轻，被吊打，被光着身子从被窝里抓出来用金属的衣服挂抽
被用拖鞋抽脸，我当时肚子里要是有屎也早被打出来了，相信那个答主也是，或者说你在那个年纪括约肌发育的还不够完全而已
我说出这些细节也不是为了跟你比惨，我是想说我之所以不恨我的父母
不是因为我有“坚强的心理素质和超级大的心”
而是我知道，我每次被凑，不管凑的多狠，都不是被冤枉的，错在我，我心里清楚
从你描述的情况来看，我也只看到错在你，你被揍了而已
希望你能明白我的意思

你要这么说，大家都有错，答主好好读书不看漫画不看动画不就行了？

至于括约肌什么的，我默认你再对我人身攻击。

好吧，你如果非这么想，我也没办法
如果你觉得被侮辱了，我也可以表示歉意
我也不是为了说服你，你自己认定的事谁也说不服你不是么
我只是把你跟那位答主描述出来的情况主观做一个判断
有些不理解你对那位答主展示出来的优越感而已

摧毁的是所有好么？是所有，而不是摧毁过。没有玩具也没有动画片的城市小孩还有童年么？为人父母，我规定死了你不许有玩具。哪怕你再想要，哪怕是你自己捡破烂换钱买回来的。但是在他父母眼中就是忤逆了他们，再心爱还是要把玩具摧毁。不说对孩子的尊重，连孩子一点点精神世界的寄托都要摧毁。这样的父母，亲手断绝他们之间亲密的可能。而对父亲的赡养，也只是答主心里残存有对亲情的渴望而已。
不要说什么你经历过某一件事情就夸夸其谈的说没什么大不了的，生一次病和一辈子都在生病的痛苦是不一样的。
就这样的父母，给人的感受是生个孩子付出的关爱还不如别人养条宠物狗。好歹宠物狗还有些玩具咬咬

说走出来就能走出来？
那就不叫心理疾病了
心理医生也都可以下岗了

补充一句：
在自己的角度去把别人的问题看得简单，这和很多过分苛责孩子的父母心态何其相似？
家暴最常见的几个理由中就有：
犯了错打一次他就会记得了，下次就不会犯了。
这么点小事都解决不了，还是我儿子吗。

看哭了，我也从小受家暴，一直没从阴影里走出来。

确实幼年时期可能一些不经意的小事都可能改变他的一生。
仔细回想，我现在的很多习惯都可能是很小的时候受到某些影响吧？
譬如我吃东西和喝饮料，酒什么的都要剩一点，因为如果要吃完就会有很强的心理排斥，会恶心，我猜可能就是小时候家境一般，又时常被说：别都自己吃完了.......留下的心理阴影？？不知道。
再譬如我有身体或心理的痛苦非常抗拒告诉相识的人（在这里说，大概也是因为没人认识我？？）昨晚做晚饭前突然胃疼的很厉害，浑身无力冒冷汗的疼，但还是把三菜一饭做完，然后到电脑桌前趴着歇会，媳妇儿觉得异样反复追问我才说胃疼，她很震惊于为什么我不把她当家人。。。其实好像不是这样，就是觉得说给父母、朋友、家人一干人等会让我厌恶，极其厌恶。说到原因，或许也是源自于小时，父母都有工作，我说不舒服的话，总感觉他们很不耐烦，会责怪我自己不注意，然后从抽屉里找出什么药片，就不再搭理我.....最近一次，是去年我急性肠胃炎，发高热，不得不在家卧床，晚上媳妇回来就发火为什么我没做晚饭，其实早上她走时知道我已经腹泻了一晚啊....
是不是应了网上说的：“”感受到来自周围的恶意“”？？哈哈。不过我同意楼主说的，心大，不怕。我对周围其实根本不在乎，有时候我觉得其实自己很冷漠，除了对小动物我很少有同情心，因为健康的猫猫狗狗不会主动伤害你，而人不是。有人评价我说：每天看你傻高兴，真不知道有什么可高兴的？ 我笑笑。其实我心中想的是：sb，为什么要你知道我在想什么？
更奇怪的是，我自己也搞不懂，我对陌生人反倒有更少的排斥，如果出门有人在后面，我很愿意等他们过去在关上门；有人物品过多我也愿意搭把手帮下他；别人询问我也会很耐心解答。为什么我会如此矛盾呢？真怀疑自己是不是严重抑郁症和精神分裂.......

凭什么要心理素质好

记忆，是种不那么可靠的东西。
我们在回忆过去的时候，很多细节是被有意无意美化过的。
甚至在回忆那些几乎没法再美化的痛苦折磨的经历时，也是略带些亢奋的。
知乎里的那篇仔细看完了。
我老是说自己的童年——尤其转学到杭州以后是一片阴暗的，家暴、校园欺凌、冷漠的同学、神经质的老师。
好像只是凭我一己之力从这片阴暗中走出去的，一度我甚至有点佩服自己。
但，这都是不准确的。
至少我和我妈的关系是非常好的，不光是因为她生我养我，不光是因为不在身边反而无话不说。
而是因为我妈是我那个黑暗时期唯一能倾诉的对象，并且她也很尽职尽责地扮演好了一个倾听者的角色。
这让我感觉脚下有底，心里有底。
因为某些机缘巧合，我的童年竟然和我妈的童年有几分类似的情形，这也让她有充分的心理条件来理解我的那些在”常人“看来不可理喻的想法。
所以，虽然我是一个比楼主、比知乎里那位答题者心理素质可能更差的人，但我也没有崩溃。
几度走到崩溃的边缘，因为我能向人倾诉，把负能量释放掉又慢慢调整回来。
当然了，我也不会再有什么出息，格局已经被塑造好了，就那样了。
但我已经很感谢命运了。
和父母——哪怕只是其中一方没有代沟、无话不谈是个多好的状态，我该知足了。
我不会结婚，也不会要小孩，所有事情，到我为止，不会再让它走下去了。
毕竟我给不了孩子任何必要的物质、精神条件。
我妈离婚快30年，一直没有再婚，不是没有尝试过，小时候我就一直鼓动她再婚，也许是缘分未到，也许是一个人生活久了以后，所有的节奏都已平衡，你再也不愿去打破这样的平衡。
这方面我和我妈还是挺像的。
你有一辈子可活，但却没有多少年能做真正的自己。
有生之年，尚有机会选择时，跟着自己的心走吧。

罢了,不提

我30了，看到父亲二字都很淡漠，楼上谁说过，父亲对我不好，可我不能对他不好

那么多年的心理折磨，以前不懂只知道过一天算一天

现在想想我这辈子要不是在这种氛围的家庭，又该会怎么样呢

现在尽力给孩子一个好的氛围，至于父亲，需要看护的时候再说吧

打了很长一段又删了，我和我老头子现在的关系好得很（现在有多好以前就有多差），这就可以了。

哈哈哈，看的笑喷了出来，你这样的写字风格我很喜欢

要是可以的话，代 孕一个宝宝，可惜中国不允许的

还好我找了一个比较纵容我的老婆，从来不用烧菜做饭，都说会哭的孩子有奶吃，那也得遇上肯喂奶的父母啊，希望你早点有个宝宝，给他你没有得到过的关爱

唉，就事论事，实话实说而已

有时候想起也恨，看着自己的孩子，又似乎能理解了一点做父母的心……

其实每个人都有每个人的故事

次事件我也有....