单纯用对错来判定应该支持哪一方是没法解决问题的，因为立场不同，是非观也就不同，客观饭也就没有用武之地，她们都认为自己正确，而且父母一方更加认为自己天然正确，即便明知自己不对也会用“孝道”来施加压力，于是矛盾往往无法调和。。。。。

当然了，老婆可以换，父母没法换，离婚确实是终极解决方案，但在有小孩的情况下，其实还是顾虑重重。。。。。

俺的体会，大约四种情况：
第一种是老婆有错在先，还比较好处理。。。。。

第二种情况是双方都没错，是男人自己的错或者第三方导致的，这种情况最好处理，自己扛下就是了。。。。。

两方都有错，这种情况可以参照情况一处理，对老婆略加安抚既可，也还好办。。。。。

第四种情况是父母这边错了，这就难了，简直没辙。。。。。

面子给父母，里子给老婆

受气自己来，两碗水要端平

家庭矛盾还是就事论事的解决吧，就怕无限扩大化，激化成对立矛盾

翻旧账几乎是不可避免的。。。。。

两边都劝，只要两边都会做人，工作一般都做得通。婆媳关系处理得好不好关键是这个当儿子的。

多说多做吧~~~~
不沟通一直躲 最后只能矛盾激化~

把老婆和父母2边隔开，拿魔都举例子就是父母浦西就和老婆搬浦东去，父母宝山自己就去闵行。。。
当然搬开住不上不和父母来往，而且隔开矛盾的种子，自己周末独自去看父母，这样两边都做好人，呵呵。

翻旧账的后果就是最后变成一场烂帐，所以，一件件的理清

先说老婆的不对，再说父母的不对，问题很少是单方面的
怎么拿捏轻重看个人的情况了

有的事情摊开了讲比憋在心里好，不然小矛盾变成不可调和的矛盾

只能说有时候真的很难劝，如果两边已经开始对骂了，你先劝哪一方？

好机会啊，骂战总不会是无限制的，等大家骂的差不多了，坐下来扯，很多平时不好摊开讲的事情就能拿上桌面上来讲了

兄弟你没结婚吧？这种情况一般来说结局都是老婆摔门而去，然后父母在家一把鼻涕一把泪的数落。。。。。

指望吵完架就能坐下来和谈，这太难了。。。。。

没嫁的时候这样想很容易，等嫁了会知道想实现这句话需要付出更多

在我看来大部分是男人没主见，一个有主见的男人明白自己该如何解决问题。没主见只会被两边牵着走，最后落得里外不是人。不是怎么叫顶梁柱和主心骨？

不过事实确实如此，总得有人妥协，要父母一方妥协太难了。。。。。

不是说妥协有错，当知道不管怎样都最好是自己妥协的时候，需要花更多的力气说服自己，而这些事情没嫁的时候是不能体会到的

老婆摔门而出比父母摔门而出要正常，我还没有结婚，就是因为这些事情见得太多，心思淡了，不过估计蹦达不了两年了

就算不是吵架当时，事后也可以拉吵架双方坐下来，只要在一张桌子上吃饭的基本都可以做到一起谈，毕竟不是杀父之仇和夺妻之恨，矛盾不解决，下次还会接着吵，家无宁日

有的人心宽，吵完就完了，怕的是耿耿于怀 小心眼

也许家家情况都不一样 吵架时我一般都不插嘴 都是吵完后我才去劝
老婆从来没摔过门 爸妈也都是我老婆不在的时候才数落我~
看完你说的 我家的情况也许算好处理些的~
但总有些爆发点还会触发 我只是让某些问题不让老婆和父母正面冲突 让他们都和我谈 我再和他们谈
总觉得还有几个事没发生 总会发生 。希望等不可调和矛盾到来时 自己可以正面处理
男人有时做事不能太优柔寡断 要干净利落 强硬些

当然不可能一直吵，第二天还是坐一起吃饭，这事可能就这么抹过去了，不过下次吵架的时候又会翻出来，当旧账越积越多，争吵的限度就越发难以控制，这是很难处理的。。。。。

其实夫妻之间也会吵架也会翻旧账，但两人之间如果没有原则问题，一般还是会有默契控制吵架的限度。。。。。

而且婆媳吵架有一个很奇妙的规律，那就是男人不在家往往还吵不起来，等男人回家才开始告状，而男人正好在家的话，往往吵得更厉害，双方都想争取男人对自己的支持，于是不停的翻旧账，直到局面失去控制。。。。。

住在一起的话难免都会有矛盾，毕竟生活习惯和观念有严重代沟。
如果一年只能见个几次面，想不客气都难。

小孩比较小的话，父母一般会来帮带，这也算是中国国情之一，但带小孩的问题往往就是婆媳关系的导火索。。。。。

分开住，离得越远越好

瓶子说的每一句都切中我的要害

现实的确如瓶子所述

分的开是好~~~要是分不开 还是要面对问题

而且娶外地老婆也是一个很大的问题，一般来说，婆媳矛盾，女人赌气回娘家，这是正常情况，但如果女人娘家在数千公里之外的话，她就没有避难所了，负面情绪得不到宣泄，也容易导致女人心理上产生障碍，也是个恶性循环。。。。。

本帖最后由 OpEth 于 2011-5-31 02:51 通过手机版编辑

不要指望父母当面认错了，这个不现实，但是，该说的还是要说，父母拉不下脸不等于心里不明白

mb 还没结婚。。幼小心灵受到很大打击
现在老娘一方面怕我不结婚一方面拼命嘀咕你别找个怎么样怎么样的女人回来啊之类 估摸着以后结婚了日子不好过

所以说我很同情dfd的lp，从她的角度来看，估计只有儿子和自己站在一边，一个人要对抗一家子人，再好的人经过累年累月，心理肯定失调，变得极端和粗暴也是情理之中。

同感~~~~男人要是在老婆面前都没表现出来支持她 估计女人就心灰意冷了~

如果老妈比较强势，这个情况还真不好办，她会用“孝道”来压你，以dfd的事情来说，他老妈肯定是一个很强势的女人，如果他老爹在家能说上话，也许事情会好办些，男人毕竟要理性些，可惜他们两父子都在家都说不上话，于是事情就恶化了。。。。。

是啊，俺老婆的情况也类似，所以俺也对dfd的情况感同身受，不过幸好俺没有兄弟姐妹，所以情况还好。。。。。

以博弈论的观点来看，均势才有和平，矛盾双方势力不均的话，就没有一个平衡策略了，只会斗争到弱势一方彻底退出为止，这个结论也可以应用到家庭生活中。。。。。

dfd的问题在于他们家的势力对比是1：3，他老婆是绝对弱势，这种情况下，矛盾一旦激化，就会迅速向悬崖滑去无法挽回。。。。。

还是根据自己观察到的对错来分，不过疑点利益归于父母，如果这种情况下事实也能令我觉得错是在父母身上的话那么孝道什么的也压不着我

孝道自然会去做，但是老娘不对的就要说，老娘再怎么数落儿子，也不会少根毛，怕什么
再强势的老娘，你问问她希不希望她儿子妻离子散，看看她还有什么话说
婆媳关系，儿子是很重要的桥梁

本地婚姻其实有一个好处，那就是亲家之间的关系通常比较密切（当然也有不走动的），婆媳如果有矛盾，会顾及亲家的关系，而女人一个人远嫁外地就少了家族纽带的支撑了。。。。。

没钱是原罪

都几十套房子，想上哪儿就上哪儿， 屁矛盾

这个方法穿帮的几率基本是百分之百，最多把矛盾爆发的时间向后延伸

电视剧上这招用烂了

你这观点太片面了，其实两套房子和几十套房子没本质区别，反正你也住不了那么多，很多时候并不是因为没房子才和父母住的。。。。。

拿这三夹板怎么做安全呢？
总不见得对父母说：爸爸妈妈我看见近郊某地山清水秀，住那里养老可以颐养天年，离我又近周末我也可以过来玩顺便陪陪爸妈。

其实我觉得，女人最心寒的是男人没有主见或者是愚孝

男人遇到这种事情不要装缩头乌龟，就事论事的出来调解，起码不会让局面更差劲

家庭矛盾还是用 帮理不帮亲 的原则来处理。

清官难断家务事，就事论事是不可能的，她们不是要你来评判对错，她们只是要你表明立场，你到底支持谁？而无论你支持任何一方都会打破本来势均力敌的争吵僵局，从而使情况立即恶化。。。。。

和大多数未婚青年的观点相反，俺认为装傻充楞也许不是最好的选择，但大多数情况下确实是最稳妥的选择。。。。。

本帖最后由 OpEth 于 2011-5-31 03:48 通过手机版编辑

就看姐夫天天混自己家白住白吃白用还有车拿的情况来看，这帮理不帮亲的就是一句笑话。

怎么做都不对

其实结束争吵最有效的办法是男人一句话不说自己摔门走掉，然后她们就吵不下去了，她们本来就是吵给你看的，没有观众，争吵也就暂时结束了。。。。

夹心饼干毫无危险可言，父母不会把你真的怎么样，老婆更不可能把丈夫如何了
告诉父母，我老婆身体不好，孤身一人，我们不把她当亲人的话她很可怜的，让她一些，有错的话我回去教育她，让她改正
告诉老婆，父母都老了，最关心的就是我们的幸福，人老固执，磕磕碰碰在所难免，不要跟老人计较这些小事，心里有什么事情跟我说，我会处理。

一定要让父母和老婆明白，自己是一碗水端平的

实际操作的时候大部分是各打五十大板，吵架的总不会是单方面原因的
装傻充愣小矛盾可以，大矛盾化解不了

我可没说DFD 帮理不帮亲 了
真的要是这么做了，事情也不会发展到这个地步了

没结婚这些事情就必须先考虑周全，恋爱是两个人的事，结婚就是2个家庭的事，如果一开始就谁谁的很多地方不顺眼，有了先入为主的坏印象，那以后过日子的小矛盾更容易激化，出了事情更不容易抚平

分开开导，让双方都觉得自己是对的

女人首先是母亲，然后才是女人。男人首先是父亲，然后才是男人。按这个优先级处理吧