当一个女生把可乐递给你 让你给他拧盖子的时候 从心理学角度讲那是一种寻求保护欲 这时你需要很有风度地接过来 使劲摇一摇瓶子后将瓶口对准她的脸打开瓶盖 这样你就能安稳的孤独一生了
去买西瓜，问甜不甜，老板说：说不甜吧，你肯定不买。要是说甜吧，可不是每个瓜我都能百分百确定。——人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。
大街上惹老婆生气，老婆大喊：你这么丑别理我！我脑子一抽：嫌我丑你干嘛老公一出差就找我？现在还在卫生间面壁思过……
曾经有一次买房差点钱问一朋友扣扣借钱 哥们来了一句:你他妈盗我兄弟的号 弄死你！ 你说我应该是一个怎么样的心情呢
毛利小五郎脖子感觉有点疼，去医院检查发现有751根针.....
一旦到了适婚年龄，就会明白一句话：家有一老，如有一鸨.适龄版：哎这位帅哥看看我家闺女吧！很标致的！现金、房契我们都收的；大龄版：帅哥别走啊，給个首付就行啊；高龄版：那个男的，来，带走带走！女儿，隔壁王二蛋长得还像个人样，今天晚上要不要去睡一下？!
别再说自己是单身狗了，你这个年纪狗都死了。
产品经理：“你明白吧，这里向右划可以出菜单，然后需要一个闪烁的动画，还有，我想这个tab可以拉下来，你懂吧？ 设计师：“别废话，把你要抄的产品给我看下。”
最受不了那种明明很有钱但一到吃完饭就装死的人。或者是说哎呀我没带钱包。一顿饭能吃你几个钱？至于的吗？但我不一样，我是真穷。
从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗？……
“你要不要我?给我一个字的回答” “嫑”
不管他送的iphone6多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭地收下。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡爱情。
隔壁家的熊孩子挨打了...听说是老师说:“明天叫你家长来！！” 熊孩子:“爸妈不在，舅舅可以吗？” 老师:“可以，但是一定要来。” 第二天熊孩子背着3岁的小舅踏上了不归路~
她来了例假肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，拿出手机来玩游戏，她看在眼里，心凉了一截，两分钟，她再也坐不下去了，正准备离开，只见他默默地递过他小米手机说：拿去捂着。
公交车上旁边的大婶一直在抠鼻屎，我一怒之下脱下了鞋子，熏得她急忙把挖出来的鼻屎往回塞。
刚刚途径楼下停车场看到车里有一对男女，不知道谁把她们锁车里了。看样子很热，衣服都脱光了，那女的表情特别难受，好像是缺氧要死了，两人的挣扎车辆都在震动……人命关天，容不得我迟疑，于是我找了石头把车玻璃砸碎，男女马上跳出来获救了，可我已走远。学雷锋，做好事不该留名！
我真觉得自己是个懂事的女朋友，不追求名牌包包，穿衣服也不挑牌子，化妆品香水啥的能用就行，钻石珠宝也不爱戴。真的，除了钱，我啥也不需要。
“你的拿手好菜是什么？” “我烧的……白开水还不错。”
刚看到一个妹纸说在男友钱夹的一个小格子里发现了男友前女友的照片，但是她一点也没有觉得不愉快。因为…………………………妹纸刚把照片伸到男友眼前，还没来得及问话，男友就惊恐地说了句“卧槽！这个贱人居然还藏了照片在这里面”，然后抢过照片发疯一样地把照片撕成了碎片。
当初在几亿个的精子中只要有一个比我游得快，就犯不上非得由我出来应付这个傻逼的世界。
女朋友消失了好几天，昨天半夜给我发了个短信：“SOS”。真顽皮，大半夜的还发表情卖萌，我只好给她回了个：QAQ。
小时代3票房火爆，小四在娱乐圈混的如鱼得水，其实证明娱乐圈的水并不深。
手机一接电脑各个软件就跟嫖客一样围上来问价钱。要不要插。。。。。
“等我上头条就娶你。” “不想娶就明说。”
“在对不起中间加两个什么字最心酸”“对三！要不起。”
一个阿拉伯学生到北京留学后给家里打电话：“爸爸，同学们都是坐一种叫做地铁的交通工具上学，就我一个人开劳斯莱斯。”....“5分钟后将有10亿美金到你帐户，去买一条地铁开着玩，别给我丢人！”。这土鳖骆驼了解行情啊，北京建地铁每公里成本10亿元。
心情不好，换个发型重塑人生。找家新店，问理发小哥：“发型和长相配有什么规律吗？” 他说：“脸长得好看的人一般头发留长些做复杂些的造型，长得越丑头发越短些走个性路线吧” 我不动声色却感觉挺有道理，并为自己能遇见这样有见地的理发师暗自高兴，问了句：“那我配什么发型好看？” “光头吧”
