从小我就讲不好故事。
听别人讲好多遍，再复述都会乱掉，因为故事都是别人的，没共鸣，记不住。
讲自己的故事不存在这个问题，但又遇到另一个问题，我该如何组织语言呢？
想说的太多，很容易就忘记最初想表达什么了，沦为意识流。
今天讲下我和工作的故事，前面感情贴你们也都看过了，换换口味。
以下是意识流。
—————————————————————分割线———————————————————————
今年是我上班的第十年。
毕业在家混了半年，国考、省考、考研、司法考试、驾照，所有的事情都差不多在这半年对付掉了。
结果只有驾照是成功的。
没有了其他念想，只好按着家里的安排去了一家国企，做业务。
真不要对国企有太多幻觉，对领导来说也许还有点啥好处，一线员工真的就那么回事。
我唯一的幸运就是不用自己拿着简历各个招聘会挤破头。
我从事的行业又是相当透明的，所谓国企根本没啥垄断地位，反倒政策上束手束脚。
既然做业务，就得扩充人脉打点关系啊，偏偏我从小就是个不合群的、少言寡语的、社交厌烦甚至恐惧的边缘人。
每天硬着头皮骑着自行车各家客户单位拜访，处理单证，核对清单，登记台账。
到了客户公司，我是真的不知道跟客户聊什么，连眼睛都不敢斜视，基本上该找谁找谁，东西一拿一放，打招呼声音小得像蚊子，然后迅速闪人。
夸张的时候我甚至去之前要喝点酒壮胆，只有酒后我才是个外向型的人，就好像另一个人格。
人多的地方让我焦虑，尤其是一群只有业务往来的陌生人，都说要跟客户当朋友，我真的做不到。
因为，本身我也没啥朋友。
——————————————————————不知道为啥想分割一下—————————————————————————
十年前刚毕业的我，连基本与人沟通能力都欠缺，而且还中二，抑郁或者神经质随时切换。
一下子做了个必须外向的工作，感觉脑子里就分裂了，一个自己说“不行我实在干不了这个”，另一个说“不干就没工资必须要干”。
哪怕是十年后的现在，我也同样如此，几乎没啥长进。
举个例子，今天领导问起我一个跟了很久的case，客户之前说这周等他们领导空了我们去拜访。
我邮件、微信、电话都打过了，他们分管领导不接电话，微信也是只回只言片语，让我找具体经办人，经办人呢答应得好好的但是总是打太极。
我有预感业务要黄掉。
果不其然，下午打了经办人的手机，对方大概觉得老这么拖着不好意思了，直说他们已经和其他四家公司在谈了，我们的条件他们也能达到，某些方面我们不行的他们反而行。
意思就是送客了。
回复给我们领导，领导责怪我为什么不及时跟进，客户那边要跟，相关谈判条件自己公司内部分管部门也要跟，为什么这些状况没有及时反馈给他云云。
十年前刚进公司时他就是我直接领导，现在更是升到副总了，只有我还在原地踏步。
扯远了，其实我有点不好意思，因为十年前他也经常这么批评我，这么多年我果然是改不了么？
其实我真的很想不要再去找这样那样的理由，直接说是因为自己懒，是因为自己不适合跟人打交道。
这种我们领导催，对方又打太极的事情，我是两头犯难，有时候对方领导电话拨通了我都不知道该说啥，语无伦次。
自己这边，公司内部还有竞争，其他兄弟公司还在抢这块业务，我在上级公司没有熟人，都不知道该找谁打听。
满脸大写的焦虑。
——————————————————————焦虑的分割线—————————————————————————
这事只是个缩影，可以说十年来我根本没有自己工作上的人际圈子，跟同事没有，跟客户也没有。
好像我只是个局外人，一只依附在公司身上的虫子，多我一个不多，少我一个不少。
我可以想象，一旦将来某天需要裁员，我肯定是第一批被清理出去的。
家里的关系也就到把我弄进来为止了，进来以后我无法指望家里的关系网，只能靠着分到手的一些公司资源业务，维护维护，拿拿维护薪酬。
自己开拓新业务却是艰难险阻，那些积极的同事努力那么久才可能谈下来一两个，我却连这个努力都做不到。
工作十年只是让我具备一些基本的与人打交道的技能，让我多懂一些人与人之间、职场上的、生意场上的套路。
让我看起来更像个正常人。
而已。
这个工作谈不上多折磨自己，但真的每天都需要逼着自己做不擅长的那个自己，甚至是自己都厌恶的那个自己。
这些矛盾用懒惰、用性格不适合我觉得都没法解释了。
—————————————————————————分割线——————————————————————————
我是学文科的，一个扯淡的专业，但是我所有的兴趣爱好都和文科没啥关系。
跟机械有关的、跟电脑有关的，我往往更感兴趣，但也远远到不了作为某种职业的程度，都是玩票性质的。
可以说是教科书式的碌碌无为了，读书读成低能儿的我大概算是个典型，而且书特么也没读好，读好了留校教个书也不一定会像现在这样吧。
唯一庆幸的是，虽然是个深居简出的宅男，却不是那种不爱干净、喜欢二次元的肥宅。
我的宅，大部分时间是发呆，有时候甚至对着电脑屏幕发呆。
啥都不做。
有时候跟我妈或者跟少数几个朋友也会说到这个情况，他们表示理解，但也没啥建议可以给，我都三十多岁了呀，还有什么道理不明白吗？
只是做不做得到的区别。
虽然工资少，但好歹也算衣食无忧；由于打算独身，又少了很多羁绊；不用自己供按揭，独居着家里的老房子；开一辆便宜的小车，快十年了也没动力换......
我的人生从考上大学起就没有了目标，想来想去恐怕这个才是最根源的问题。
从小到大的高压教育，让我把考上大学当作一个天大的事情，其他事情都可以牺牲，都可以为它服务，除了读书我什么事也不能做，也不用我来干。
偏偏我又不是个读书的料，即使这么高压，最后也只是个二本罢了。
到了大学毕业即将步入职场之际，我忽然发现脑子里是空的，什么都没有，空空荡荡。
那些有限的物质欲望，有了薪水以后慢慢都实现了，也就没了更多的追求。
精神上的，把青春期欠的课也在这些年补上了，无甚遗憾，却也没有了更高的追求。
感觉自己的生活已经陷入停滞，不知道为什么要走到这步，也不知道接下来要往哪走。
如果说青春期并不真正懂得迷茫这个词的含义而只是当作一种潮流来标榜，那么现在，我真真切切地体会到了迷茫的感觉。
三十多岁时，一无所有，有些是得不到，有些是不想要。
没有梦想，当个行尸走肉也许能混个十年二十年，但总会有怀疑自己的那一天，那天来临的时候还有没有魄力和能力去改变现状？
我感觉自己已经没了。
————————————————————————吐槽完毕的分割线————————————————————————
以上，我也不知道我在说啥。
你不去当老师真是可惜了。。。
同不是外向的人，真的好蛋疼
只要有关系，啥都不是事