好长，居然看完了···············

既然活的这么憋屈，那就开始新的生活吧，只要你自己有能力，会有女人把你当成宝。

5年都基本没睡过，这都能忍？怪事了，2个人都有鬼啊

看完了 也许不少家庭也有类似的情况吧 LZ照顾好自己和女儿

明天再慢慢看

找时间和你老婆沟通沟通， 说说你想要的生活 看看两人还有没有可能一起实现这样的生活， 不然离婚也是一种解决方案。

看得出 LZ还是想肩负家庭责任的, 不过现状让LZ感受不到幸福

责任还是快乐的生活 也许无法兼得， 选哪个也没对错之分。 但是犹豫更久 其实你更痛苦。 能有圆满的结局是最好， 实现不了还是尽快选择吧

哎，都是问题！
同道人！

半夜睡不着认真看了楼主的帖子。虽然前面有人评论说楼主的排版不好，其实咋说呢，楼主的文采可能是差了点，但是楼主还是比较有节奏的分了段落，虽说挤在一起的确实可读性比较差。

你这样的问题严格的说，其实是性格造成的。

你老婆：你老婆是个相对强势，内心有不甘心，又不愿吃苦耐劳的人，可能擅长衣来伸手饭来张口。但是她想要寻求突破，想要对你有所要求，但是她的世界观相对自私，也就是说如果其他人如果不如她所愿的话，基本是另外一种态度。从字里行间可以读出来，你老婆以前是老师，可能是走的是父母安排的通道做成为老师，但是可能觉得钱不够/但是我更多相信是因为她觉得她自己能实现更高的价值来来回折腾。

你岳父母：宠爱那是不必说的，从小宠爱到大，自带牺牲属性，帮你带孩子。但是你要明白一点，这样的爹妈是永远站在你的老婆那一边的，你老婆又不站在你这边。所以你从一开始就不应该参考他们的意见。你岳父我个人感觉还算是识大体的人，但是岳母的格局较小。更宠也更藏不住一些。

你自身：其实是个谨慎而怕出错的人。对人又客气，又容忍。

好了，以上是人物介绍。下来是看看时间节点上的问题。

你和你老婆的关系的裂化其最本源，是因为你和她性格的误差所导致，她希望你做一个严父，我们不讨论这个决策正确与否，但是在那个时候她还是对你有所期望的。但是你可能没有能够从最深处说服她，给她一个无懈可击的理由来告诉她为什么不能那么做。所以她会觉得你很怂，又不听话。

卖房子事件：结婚之前所有带入到结婚后的财产，都是你的谈判的价码，虽然很难听，但是女人的嫁妆和男人的房产是相互制衡的，达到了一种经济地位上的微妙平衡。你过于轻易的让女方父母的财产介入，和你自己的财产的流失，导致了你在经济地位上的下滑。这是一个重大的决策失误。不是说房子不能卖，而是为什么要卖，怎么卖，卖完了以后怎么处理下来的细节一定要和你老婆讨论好拿出一整套方案，而不是走一步看一步到最后被牵着鼻子走。

丈母娘骂人事件：前面好几个人说骂人怎么怎么样，我觉得这也对，因为骂人本身就不是一种正确的做法，而且你如果能正确证明自己的立场，可以回击。但是最好采用相对合适的方法。一个成语叫不卑不亢说的就是这个意思。你每年都到你丈人丈母娘家过年这是不正确的，因为虽然你结婚了，感情可能很好，但是应该有的立场还是应该有的。最最最最起码是一比一，不能因为你自己家爹妈忙就不回家。过年回家天经地义，更何况你说你回家还可以帮衬一下。这个理由大过天了都。

所以说这一切的局面都是你自己造成的，过早的放弃掉了自己的社会地位和经济地位。导致了现在的局面。

所以解法也就慢慢出现了：反正你现在都想着要离婚了，不如就坦率一点。跟你老婆好好谈一谈。啪啪啪那只是一个机油尺，表明了你和你夫人的关系，并不能凭借这个来修复关系。你老婆既然当年看得上你，那你应该知道她到底看上的是你的什么。而且你应该跟她说明，自己是因为爱她，顾全大局，照顾她，让她明白，爱不是平白无故得来的，这种享受到的不公正待遇都是因为别人的忍让。

但是今天已经触碰到了你自身忍让的极限。结婚是一件夫妻相敬如宾，平等互助的行为。但是落到现在自身还不如一个保姆。人都得不到起码的尊重，何谈相爱？

再则，夫妻之间的矛盾，停留在你和她之间，别人不应该出手干预，别人要出手干预你应该果断阻止，从第一次开始就应该阻止，虽然说现在有点晚了，但是如果你还想修正关系，或者以后重新找别人相处的话，就应该从现在开始阻止别人介入决策关联。别人说的不要和丈人丈母娘住在一起就是这个意思。

第三，遇到重大决策，一定要和你夫人商量，拿定主意，如果她不找你商量，请务必发脾气。让她明白重大的事情虽然你可以默认但是必须知晓，并且在作出重大决策之前，把ROADMAP拿出来。如果她的决策你觉得有误，请务必让她明白她的这个决策的风险和之后会遇到的困难。一定要把问题说穿说完整。

最后，我想说，劝和那是人之常情，当事人究竟经历了什么也只有当事人自己知道。但是局面如果真的太难看就不要硬撑了。不如进行修复尝试，如果不行的话，收集好经济证明资料和出轨证明（如果不幸真的有的话）来REROLL你自己的人生吧。

岳父感觉还是能很好沟通的 建议沟通交流下 前面劝离的安什么心 我个单身狗都不敢乱替别人做主

离吧 这样生活太累了 你在珠海工作 你老婆在深圳 周末回南昌聚一下

说重点啊

有一双勤劳的手还怕解决不了吗哈哈

我之前谈的女朋友跟你这情况相似，但严重程度只有你这五分之一吧，不过我还是果断分了。因为我性格是那种硬碰硬派。。

谢谢朋友指点迷津，这么晚了还详细的回复太感谢了。你说的这些还真的都是对的，我是一开始就没有想到一个家庭还要讲究这么多东西。我一直都是感觉在家里谁做主都可以只要不是往错误的方向走就无所谓了，我想的是岳父母都是通情达理的文化人，而且岳父还是公务员县级的级别通情达理应该比我更清楚才对，可这么多年过去了我真的发现了就像你说的该有的立场一定要有，该发脾气的时候一定不能忍着。

看来我是把问题想的太简单了，你这么一说我清醒了很多，是要好好的把立场摆正了，以前的“不管不问”可能惯了媳妇还给岳父母的感觉我好欺负感觉我是可有可无的一个人。生活中媳妇其实是一个有主见的人但是有父母的参与后就变了，不管父母对错都会选择服从，回南昌就是岳父一个人的主意，本来媳妇是没有准备回去的，最起码如果我和媳妇决定最差也是我说服媳妇去杭州发展。
岳父的私心太重，媳妇也是什么事情能顺从的从来就不反抗。我是一直不愿意回去的，而且身边的亲戚朋友知道我们要回南昌都说我们疯了。有一个跟岳父很好的朋友也是亲戚知道这事亲自打电话给岳父，可还是没有阻止他的决定。其实岳父的私心我能理解，他是在为他退休后的生活未雨绸缪，可他真的没有把我们的事业当回事，总感觉前面劳的钱够花了，只要儿女在身边就行了。岳父曾今给我说让我回南昌随便找个工作就可以了不用考虑工资高低，我经历过上次的事情没有答应他。这就是坑，跳进去真的就上不来了。

朋友你说的这些真的对我很有启发，我真的要好好想想了，没用想到在家庭里关系还要搞的这么复杂。

我属于那种能忍让就不会发火的类型，可能是我总把事情想的太简单了。

感觉 楼主老婆一点 不称职，，不是一个好老婆，一个好妈妈，一个好儿媳，

还生二胎嫌日子还不够难么？再说LZ都说了没X生活了！

还生二胎嫌日子还不够难么？再说LZ都说了没那个生活了！

有一句话不知道LZ听过没：我尊重你，是希望你也能尊重我。现在你对你老婆家人的尊重换来的却是你的卑微和渺小

是啊，我现在也感觉到了不对。我尊重他们也给足了岳父母面子，一忍再忍，一让再让。本想可以换来大家的和睦相处相互理解。现在倒好换来的是被看不起。想想就来气。

个人觉得还是相互包容一下，再看看

我粗略看了下
有几点不明白
1、你们结婚后，还是岳父岳母和你们一起生活？带孩子期间我能理解，但是看你的描述，不像是仅仅帮带个孩子。
2、你和你媳妇婚后，还是保持着财政的分开，各花各的钱，房贷你来还。婚后难道不是应该以家庭为中心，大家合力经营吗？
3、你和你媳妇还是异地工作生活，这个对感情影像也很大吧
4、生活理念确实很大差异，这个东西如果不能互相妥协，那是没办法相处的
看下来你是个很好说话的，你媳妇应该很强势。都说劝和不劝离，但是我感觉你们就不像一家人。

1、岳父母确实打算一直跟我们住，就没有打算分开居住。从买房子这事就可以看出来。其实完全可以买两套小房子的。
2、刚买房子的时候我工作稳定就跟媳妇说了我负责还贷，她负责生活开销。可后面发生了意外媳妇也没有说要还，其实这里面隐约我就感觉不好了。
3、异地生活其实两个人走的更长一点，如果在一起这么下去早就闹掰了。
4、其实生活理念都差不多，还是岳父母在中间作梗。南昌买房房产证上只写了媳妇的名字，岳父说这样以后还可以买一套。这里面暗藏杀机啊！不过我对钱没有概念也没有去深究，这事我都没有跟我父母说过。

我是从来劝分不劝和的，不要再互相伤害了....

和岳父岳母一起生活，本身就是很大的矛盾来源
无论你做的如何，他们都是以女儿为中心
新房子居然还没你名字

你应该防人之心不可无，财务上做些安排。
是否可以和你媳妇谈一下问题，交换下意见。如果不行，要为自己考虑啊

以前都没有想过这么多东西，现在看来确实要好好谈谈规划一下了。

岳父劝过我几次给我说她女儿被惯坏了让我多担待点，多包容点不要为了这点小事闹离婚。


你是没想离婚，但是岳父岳母这种做法，是不是把你们往离婚的路上推，他们心里还没点逼数么？


坚决反对老人参合子女的婚姻生活，在里面一通乱搅和，也不知道是为了满足自己的控制欲呢还是为了显得自己能干？别人还不能说，说了还觉得自己老两口够辛苦还受委屈。


典型的吃力不讨好，但是就是执迷不悟，还觉得自己就是为了儿女好。这种家庭很多。反问一句，他们两口子要是这么不放心你女儿，当初为啥要她嫁给你？


楼主没地位，有人说是没有挣大钱，这是一方面，但是归根结底我认为还是要长辈，不管是自己父母还是岳父岳母，要明事理，少参合儿女的事情。

楼上已经点明了，虽然岳父母表面装的比较客气，媳妇一家对你基本是不待见的，主要是你媳妇，可能婚前对你期望挺高，婚后感觉有落差，久而久之就越来越看不惯你，如，生完孩子至现在5年不让X，回老家找工作并买房也是个问题。不过，两地分居时间长了更会淡薄，对小孩也不好。和媳妇一家摊牌吧，看有什么双方都能接受的方案，能妥协的话最好了。

给你个建议吧。跟你妻子彻底谈一次，如果还是分歧太大就分开吧。长痛不如短痛！而且你妻子居然背着你做那些决定，我觉得根本不尊重你~

是的，女人被宠坏了。会把N个男人的优点集合起来要求你

字数太多不看系列，然而实际上，吵吵闹闹的多半没事，走到尽头的一般都是一声不吭的。。。。

你老婆呢？有夫妻之名，没夫妻之实。你觉得她前后在外地上班什么的，就不会找人？
现在约也容易。
我觉得稳固的夫妻关系，和谐的性生活也很必要吧，不是需要很频繁，一个月一两次要吧。没这个，迟早出问题。

你为什么不把话语权放在自己手里，而死守着所谓的孝道。老人可以倚老卖老吗？
事情特别简单，态度拿出来，岳父母再牵扯你们的情感，立马离婚。
真到那份上 你看看他们还会这么横吗！

确实前面太尊重他们了，让他们觉得可以一直踩着了。后面不会再这样了，该怎么就怎么该有的立场真的要好好摆摆了。

创造个机会跟女的好好沟通一下，究竟她对你什么地方不满，你也说说希望她怎么样。

可怜人必有可恨之处，LZ你深刻反省过自己了没？

结婚后但凡对方能说出来的毛病我基本上尽可能去改，而且我是能包容对方缺点的，有车有房无贷款本该幸福生活才对，可现在闹成这样我都感觉不可思议。我一直在像对方示好，一直再忍让，但是我没有感觉到对方有任何改变，这也是我快要死心的原因。而且从大家的分析我也隐约感觉到了岳父母好像是在疏远我看不起我。如果一切都这么下去我肯定会放弃这段婚姻的，以我现在的条件找个未婚小姑娘都很容易，真没用必要这么耗下去。有机会真的好好好找媳妇谈谈了，看看她到底是什么意思。

该让的都让了，还有什么不能让的吗？

单方面过于忍让就是纵容，我看你的文字里面，基本都是你岳父来决定事情，这个就很不对了。

你跟你夫人是一个单独的家庭，过多的让上一辈参与就是问题。同时全程看下来你太过于软弱，让你老婆得寸进寸了。

考虑到孩子，分开是万不得已的选择，我建议你跟你夫人好好聊一下，以利益的角度出发，告诉或者是威胁她她这个年纪，若是离异了以后会有多惨，并且双方就未来的发展和生活方式定下一个共识。

很多时候两个人生活得是否愉快，跟相处的方式很有关系。我身边就有朋友原本快要闹得离婚了，结果后面换了一种生活方式，现在恩爱得不得了。

既然媳妇没人管的了，你们孩子也不小，你也下不去狠心做决定，不妨你就彻底分开过，除了孩子该管管着点，生活费该分担的给了，不行特么的可以钱都不出，就不搭理媳妇那边，看她还能玩出什么花活儿，有些人，公主病，被你摊上了，治治没准还有的救，实在不行，离了怎么的，你大老爷们能挣钱，能居家能带孩子的，年纪放一边，估计也不会太大。后面的艳福和适合的爱人就在不远的地方
媳妇这个物件吧，捧在手心是应该的，但不能怕化了，捂得太狠，容易烫着自己

如果不是考虑对方的感受我早就离了，不挑明也是想看看对方到底是几个意思。这么拖下去我都受不了了。

说生个老二的那位要么是不怕楼主“死的早”，要么就是年纪偏大的“奶奶辈儿思维”主要矛盾没看懂，还往上添次要矛盾

里面有很大的原因就是岳父母在中间作梗，而且什么事情都是岳父说怎么做就怎么做，而且媳妇又是听岳父的。二老跟我们住一起很大原因是怕他们女儿受气，这么惯着现在好啦闹成这个样子了。准备有机会找个时间跟媳妇好好谈谈，能在一起就在一起，不能在一起就拉到。这么下去对谁都没有好处。

人家这五六年考虑你了么？
如果考虑了，你有今儿这困扰么？
人家不在乎你感受
不在乎你在家庭中的地位和作用
心里装没装你这不一目了然么？
就在这发个牢骚很容易
所谓当局者迷
祝你后面一切顺利
BTW
我今年围城也第五年了

在这里发牢骚还真的有收获，一直迷迷糊糊不知道如何是好也不知道这么多年对方对我的态度，现在看的清楚了也知道如何处理了。

楼主，离婚之后来跟大家说下，让大家一起替你高兴下

一定一定如果五一回去我就跟媳妇好好谈谈。

为了娃，忍着吧

舍得娃娃没爹没妈嚒

人一辈子不容易，别太委屈自己。不行就分吧，少了谁日子一样过。