上次说到，匡衡因为家庭贫困没钱买蜡烛，于是在邻居家的墙上凿了一个洞（用起了邻居家的wifi？），邻居发觉之后，非但没有责怪匡衡，反而称赞他好学，并不再追究匡衡的过错。第二天，邻居起床发现墙上被凿出一个大洞，家里值钱的东西都没了，登上wifi便看到匡衡更新的微博：“此处人傻钱多速来！”

听闻父亲伊达辉宗被畠山义继挟持向二本松逃逸，伊达政宗急忙率军前往追击，终于在人取桥上追到了二人。无法脱身的义继挟伊达辉宗要胁政宗，辉宗毅然命令政宗身後的武士对己开枪，伊达政宗这时机智的对着身后的火枪队说：“那人便是我爹！”

屈原听闻秦军已攻破楚国国都，对前途感到绝望，深感无力回天，欲以死明志。来到汨罗江边，屈原心想，就算死也不能当饿死鬼，于是吃下咸蛋、糯米、肥肉、绿豆、花生、蜜枣，左手抓一把糖，右手抓一把盐，愤而跳入了江中自尽。时人以此为依据发明了粽子，并开发出多种口味以飨后人。

2013年北京卷作文题：Edison来到21世纪见到了手机，觉得十分新奇，于是向科学家询问。科学家对Edison说：手机是信息时代的标志，从最初单纯的通讯工具已经发展出短信、视频以及照相等功能，就像你手上拿的这部Iphone，你知道怎么用它拍照么？Edison说：摄影的境界,你们这些只会玩器材的永远不会懂。

啥意思？

2013年新课标卷作文题：一位商人得到一块价值不菲的宝石，但却发现宝石上有一条裂缝，如果能从裂缝处切开，就能得到两块完美的宝石。富翁找到一家店，店主却不敢亲自动手切开，于是叫来一位勇敢无畏的年轻工匠。年轻工匠抡起锤子把钻石砸得稀碎，富翁一看都吓尿了，店主连忙过来安慰：不好意思不好意思，这小子是刚请来的临时工，不懂事，您大人不记小人过······

摄影的境界,你们这些只会玩器材的永远不会懂。

2013年重庆卷作文题：从前有一个女孩叫大豆，曾经非常受人喜爱，但是当她成熟后发育迟缓，人们对她没了兴趣，于是大豆一夜之间失宠。大豆痛定思痛，一心想要逆袭，在家里上网寻求解决之道却不小心成了腐女，人们便把她叫做豆腐。豆腐感觉自己没胸没屁股的火不了，于是攒够了钱去整容，终于整出了——豆腐乳。（豆逼什么的我就懒得编了

2013江苏卷语文作文题：一群探险者去山洞探险，进入后点燃蜡烛，发现有一群蝴蝶，于是退出去了。过了一段时间，探险者们再次进入，却发现蝴蝶飞到山洞深处了。探险家向队友说道：是时候表演真正的技术了。十分精准的一发Q击中了躲在草丛里的露露，顺利的拿到了一血。

2013辽宁卷语文作文题：有一位年轻人非常沮丧的走在沙滩上，一位老人看见了问他怎么了。年轻人说自己得不到大家的认可。老人抓起一把沙子扔在沙滩上，问年轻人：你能找到吗？年轻人回答：找不到。老人又把一颗珍珠扔在沙滩上，问年轻人：你能找到吗？年轻人说能。于是老人又扔了一块肥皂：你能找到吗？

猪八戒总听别人说他丑，于是回到家照镜子，看着看着不禁潸然泪下，悲伤的唱了起来：注视着镜中的自己，那脸孔令我感到恐惧。黑夜里我难以入睡，只慢慢将这眼泪擦去······（会唱的盆友一起来！

一只耳为了报仇远涉重洋前去寻找娘舅吃猫鼠，黑猫警长追寻着一只耳的踪迹尾随而至。这天白猫警探正在巡逻，在街上看到个一只耳的人，鬼鬼祟祟还时常抽风，便把他带回了警局。黑猫警长在公堂审问：“堂下所跪何人？”那人说：“都说你们认错人了，我叫梵高，是个画家。”

曹操得到了一头大象，很想知道大象的重量，可是手下没人想出好办法，于是他找来自己的小儿子曹冲，叫他帮忙称出象的体重。曹冲不耐烦的说道：“跟你们说过多少次了，不要来烦我，你们自己去看小学语文第四册。”

一天，父亲的朋友带了一盘梨子，给孔融兄弟们吃。父亲叫孔融分梨，孔融挑了个最小的梨子，其余按照长幼顺序分给兄弟。孔融说：“我年纪小，应该吃小的梨，大梨该给哥哥们。”父亲听后十分惊喜，又问：“那弟弟也比你小啊?” 孔融说：“因为弟弟比我小，所以我也应该让着他。”孔融他哥愤怒的对父亲说：“爸！他在耍我！”说完把孔融打了一顿，并把梨分给了孔融的弟弟们。

有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给用她眼泪铸造城堡的王子，小女儿嫁给了个牧羊人。国王临死前见他们，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。国王惊讶的说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好啊？”牧羊人说：“可是我舍不得让她哭啊。”国王不屑：“艹哭她！”牧羊人：“羊太多了顾不上啊！”

王大发死后来到奈何桥前，喝下孟婆递上的孟婆汤，孟婆问到：“味道如何？”王大发说：“你说啥？这是什么！我要喝！”孟婆又递了一碗：“味道好不好？”王大发：“你说啥？这是什么！我要喝！”于是孟婆又递了一碗：“味道怎么样？”王大发：“你说啥？这是什么！我要喝！”······

在未来，许多人为做错事而烦恼，于是科学家发明了一种按下去就能忘掉过去的按钮，王大发便买来装在身上。后来王大发失恋了，一气之下按下了按钮，瞬间意识全无，好一会儿回过神来：“咦？这个按钮是干嘛用的？我戳！”不一会儿又醒过来：“咦？这个按钮是干嘛用的？我戳！”然后又醒了过来：“咦？这个按钮是干嘛用的？我戳！”······

某年冬天，一位农夫走在路上发现了一条蛇冻僵了。 好心的农夫很可怜它，就把它放进了自己的怀里，给予它温暖。 回到家后，发现蛇并未苏醒，农夫便将它放入一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升，现已加入肯德基豪华午餐。

曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”（微博

公孙止拉住欲跟杨过而去的小龙女问道：“今生我们成不了夫妻，但在你离开之前，我还有最后一个问题。”“爱过！”小龙女不假思索地回答。公孙止服下绝情丹，含笑身亡。小龙女锤着杨过的肩，嗔道：“你咋取这么个名字……” （微博

……羊太多了

牛逼....

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没有吃过猪肉，也没有见过猪跑。(微博

关羽试展其臂，曰：“先生刮骨疗毒，真神医也！” 华佗曰：“过奖。毒虽已去，仍需事以温补，方能速愈。” 问曰：“如何温补为宜？” 答曰：“鸡汤即可。” 关羽遂唤随侍曰：“营内有鸡数只，但遣人去炖汤来。” 随侍回身朝帐外大喊：“关将军治伤，令人捉鸡！” 随侍，卒。(微博

从前，有个小学生去山上砍柴，过河的时候不小心把斧子掉河里了，他急得在河边大哭起来。这时河神拿着一把金斧头浮上河面：“小盆友，这把斧子是不是你的啊？”“老公公，这不是我的。”于是河神又捞了一把斧子：“这把银斧头是不是你的啊？”“也不是我的。”河神再次沉入河中，这回捞起来一把铁斧头：“这把斧头总应该是你的了吧。”小盆友急忙回答：“都不是！我的斧头是耐久力量+Max附暴击物穿宝石全满的双手斧！”

上古时代，黄河时常泛滥，鲧用堵的办法来治水，治了九年也无成效，最后被舜帝放逐而死。舜帝又命令鲧的儿子禹来治水，向他询问治水之道。禹说：“私以为，逢堵必疏。”舜帝叹道：“你怎么不早说，我都输得只剩裤头了！”

刘备问关羽：“你有何本领？” 关羽说：“百万军中取上将首级！” 刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的撸妹取来给我！”关羽果真如约从曹操手中夺得诺基亚lumia，将其铸成青龙偃月刀，从此所向披靡。

甘地坐火车时不小心把一只鞋滑落到车外，立即抓起另一只扔了下去，他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？”甘地答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。”旁边的人好像明白了什么，点头称是，过了一会他又问甘地：“那你为什么不扔你自己的呢？”(微博

宋代的理学家程颐门下的弟子杨时，德行和威望都远近闻名，对老师也十分的照顾。一日杨时来拜见程颐，看见老师在闭目养神，于是站在门口等待，时值大雪天，待到门口的积雪已经一尺深了程颐还是没有醒来。于是杨时捂住耳朵，把他们家的钟偷走了。

孔乙己一到店里，喝酒的人们便开始黑他，孔乙己立刻显出颓唐不安模样，嘴里说些之乎者也之类的话，一些不懂了。在这时候，众人也都哄笑起来，店内外充满了快活的空气。孔乙己知道不能和他们聊天，便只好问孩子的话。有一天，孔乙己问我：“孩子你读过书么？”我说读过一些，他便显得很兴奋：“那这个字念什么啊，是不是念醒啊？”我便转过身去不再理他。孔乙己便叹口气：“将来等我发达了，一定黑死你们这帮家伙。”于是孔乙己发奋读书，终成大学者，发明了海派清口。

很久很久以前，一只七彩的神鸟衔来了五谷的种子散落于大地，炎帝把它们收集起来用于播种，土地渐渐肥沃起来。隔壁村的黄帝听说了，找到了炎帝：“给我一些种子吧！”炎帝说：“把你的邮箱给我。”

从前有一位娇小的姑娘，她看起来又白嫩，又可爱。她还没有大拇指的一半长，因此人们就将她叫做拇指姑娘。有一天，拇指姑娘在街上遇到一位算命先生，便问：“先生先生！请帮我算一算，以后谁会是我的丈夫啊？”于是算命先生掐指一算······

郑和在阿拉伯发现了一盏神灯，心想多年的夙愿要即将达成，搓了几下果真出了一个灯神：“年轻人，我可以满足你一个愿望，你想要什么？”郑和欣喜若狂，兴奋地说：“我要个JB！”灯神扔下一句“操”便愤愤地钻了回去。

杜甫因生活窘迫，开了家店试图卖诗，可惜顾者寥寥。这天李白来拜访，见到门口“五律五十，七律七十”的招牌，连声说杜甫不懂生意经。建议他按多少钱一律标价，这样因为数字小，别人就会觉得很便宜。杜甫觉得有道理，于是把招牌换成“一律十元”。（微博

楼主看来对各地高考作文题十分愤怒...

蟹老板：“海绵宝宝，我下定决心要把你赶出这里！永远的。你有什么想法吗？”海绵宝宝：“蟹老板！”蟹老板：“不用谢。”（微博

唐僧被蜘蛛精掠走后，悟空站在盘丝洞门口声泪俱下：“你有本事抢男人，你有本事开门那，别躲在里面不出声我知道你在家。呸！开门那开门那开门开门开门那……”

赤壁庆功宴上，有人问周瑜是怎么想到用火攻的，周瑜说：“这要感谢我的妻子，小乔。当时我苦思破曹之计，不得其解。这时看到小乔，突然就有了妙计。”众将不解，周瑜唤出小乔，众将一看，恍然大悟：“有沟啊！”（微博

武松在路上行了数日，突然望见前面有一家酒店，门前挑着一面招旗，上写“三碗不过岗”，于是他飞奔进店内，放下哨棒大喊：“主人家，快上酒！”不多时，店小二缓缓端上一壶酒，武松此时已饥渴难耐，呵斥道：“快倒碗里来。”店小二看了看武松：“你才到碗里去！”店小二，卒。（微博

毛利元就把三个儿子叫到身旁，给每人一支箭让他们折，儿子们轻而易举地折断了。毛利又给他们每人两支箭，儿子们稍稍用力就折断了。毛利再给他们三支箭，儿子们轮番上阵费尽全力都无法折断。毛利元就问：“你们都明白了吗？”儿子纷纷点头，齐声答道：“棒子靠组合！”毛利元就卒。

郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！”于是急忙回家。有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通，否则今…”“你能放手吗？我是忘了带钱。”（微博

真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道......”（微博

军师诸葛亮带着将士们玩捉迷藏。诸葛亮睁开眼睛，发现所有人都藏了起来，只有张飞趴在地上若无其事。“张飞！我抓住你啦哈哈哈……”张飞指了指地面：“军师，我不是张飞，我现在是floor翼德。”（微博

上古时，共工为水神，与颛顼战，不胜，怒而以头触不周山，而后抱头而泣。人问其故，或答曰：共工他偏头痛，共工他偏头痛。（微博

杨戬到花果山挑战，悟空派出一只小猴子出战。猴子劈面发出十几道雷电，杨戬吃了一惊，边躲闪边叫道：“报上名来。”猴子说：“雷猴。”杨戬：“雷……雷猴啊，通个名呗。”（微博