楼上你是不是太乐观了，或者是会不会太心宽了，如果都不是，恭喜，你绝对是极少数。
我老婆的情商极高，跟我爸妈这4年下来也很和谐。但是我后来知道，她心里其实对一些事情不舒服不开心的，但她自己闷掉了。
尤其涉及到下一代的生活和教育的时候，两代人三观一致是极难的。

哦哦，接过来一起住老人是不用做饭的，你下班之后做饭给老爸老妈吃对吧？

连婆媳关系都弄不好的男人简直就是废物，我可以这么说吗

楼上有些人也太绝对了。我就等于全世界，你们家婆媳关系不好，全天下都不好了是吧……

古往今来，你所称的“废物”已经多到跟海滩边的沙粒一样了，你还觉得“我等于世界”么……

那有数据统计吗？

1000年前，100个家庭有多少婆媳关系恶劣到不行，必须分开住？500年前是什么样，100年前，50年前，10年前，5年前？
你这个沙粒是多少？别什么我们家小区里谁谁谁怎么样，我听我亲戚同事说谁谁谁怎么样。。。

婆媳关系是个难题，我不反对，但是某些人张口就来：一住一起就死定了。实在看不下去

哈哈哈哈

关键人家不觉得啊，出了问题都是别人的错，自己一百样全对

你看看本坛离婚帖就知道了，哪个不是自己高大上，娘家或者老婆一塌糊涂的？

不过想想也正常，看看一些奇葩理论就知道现实里啥样子了，你说能不出问题么？

婆媳有问题的，本来就是自己家就存在有问题，或者老婆存在问题

这些其实婚前就能感知出来的，当然做b奴习惯了也无法要求更多

哪天忍不下去了又是我怎样百般好对方怎样恶劣之类的

噗……到底为止，你已经偏执了。

这就是我代表全世界系列

也不是偏执，我觉得每个家庭，每个环境和人都不一样，不能一概而论

这家婆媳会出问题不代表别家婆媳住一起一定也会出问题

当然出问题概率肯定有，就好比开车总会遇到交通事故，但你不能说为了避免交通事故而不开车吧对吧

不一概而论我同意，但是论坛上发个帖子能交代清楚所有的家庭关系和背景并且毫无主观因素么，显然不能。
那么论坛上的讨论就只能套上较为主观的看法，以及某人嘴里需要“数据统计”的千年主题：婆媳关系。

那位睁着眼睛完全无视天朝千年以来家庭主要问题之一，嚷嚷着要数据统计来支持，可不就是偏执了么……

老人有时候年纪上去了的确会很希望下一代甚至第三代在身边的，

雾桑老婆情商高，说明人家就是过日子人，一个巴掌打不响的

换句话说家里，对与错根本是个屁，你对了又如何

经营一个家庭远不是对与错那么简单，的确是个难题，不是每个人都搞得定

偏执的是楼上某些人。

我想说只是：婆媳关系有好也有坏，我身边有好的很的，也有不好的，不要一概而论，简直到了妖魔化婆媳关系的程度了。当然也包括你……

只是去吃个饭的想法，你已经错了一次，被我说了。然后你这么一回，一起住就只关注吃饭这一点，就又错了一次。

相反，我老婆和我妈处的就很好，我并不妖魔化婆媳关系，但是身边的范例太多，所以以经验来说，不住在一起是最佳解决方案。

对哦

但是如果我是那个女的我会很大方的在那男的提出前主动提出把他母亲接到家里来，先给婆婆散散心，让自己老公也好做人，然后再看情况，人其实很简单，等老公自己觉得生活习惯或者其他有问题自然会想其他办法来避免，这其实关系到情商问题

生活受限制，大家都知道，年轻人谁不喜欢自由无拘无束？

但是在家里作为一个媳妇也好女婿也好你就得会做人，这点人都不会做夫妻间的感情必定会出问题

小两口朝八晚六的，接老人回来又如何，还不是老人在家做饭眼巴巴等着孩子回来吃饭么，吃完了之后呢，如果是你会陪老人聊天解闷直到老人去睡觉么？
如果你会，那当我没说，你是个特例，并且我对你敬佩。
如果你不会，那跟下了班去老人那里吃个饭坐一会儿然后回家又有什么区别呢？

而且我一定要重申：婆媳不住一起是减少家庭矛盾的最有效手段没有之一。

补一下：所谓吃饭，是代指你能陪老人的事件或时间，并不特指“吃饭”这件事情，从一开始你就理解错了我的意思。

[本帖最后由 熏洋葱 于 2015-7-24 13:14 编辑]

关于我丈母娘每次生日都是我主动提出要买礼物，要买贵点的，要怎样让她开心

但是我自己母亲过生日我从来不提的，而且还会说小生日过啥呀之类的话，倒是我老婆非常注意，会安排的我妈开开心心的

其实这就是家庭生活的一种艺术，你怎么做你的另一半也在看

我不是键盘孝子，我也不会没事就微信上转什么感恩父母之类的朋友圈

这就仁者见仁智者见智了，比如“请神容易送神难”，比如我习惯于把问题提前解决掉而不是先接过来等问题发生了再来解决，因为无论从经验还是身边事例来说，婆媳住一起发生问题的几率实在太大了。

不知道欧美社会是不是有这种情况 就是父母跟子女住一起的

TBBT里的霍华德还没结婚呢，跟老妈住在一起已经被笑妈宝一万年了。
结婚之后因为经济问题短暂的在一起住了一段时间，之后彻底搬了出去并且攒钱想买自己的房子。

我觉得这很大程度上能反应欧美社会对这个事的普遍认知和看法。

所有事情都是要权衡的。世上本来就没有完全的开心或者不开心。我老婆是性格上本来就顾家，虽然对生活要求高，但是懂得换位思考，我妈是对家事要求高，但是知道宽容。她们虽然互相对对方有不满，但是也明确知道对方的优点。我老婆不会做饭，生活自理能力差一点，我妈是有意见的。但是我老婆对家里涉外的事情，无论是租房，买房，搬家，旅游，看病等等，以她的能力和高标准的要求，总能让我要求很高的妈妈满意。她的孝顺也让我妈妈在一群婆婆里面很光彩。更重要的，我老婆一心扑在孩子身上，把孩子照顾的非常好。我妈妈纯对内家务没的说，虽然我和我老婆从来不主动要求她做任何事。但是她还是会帮我们。我老婆很辛苦的，但是她不满意吗？一顿可口的饭菜她就非常高兴了。因为这是她做不到的事情。婆媳之间互相懂得不干涉，相对独立，知道感恩很重要。

至于是否分开住，分开住能够解决一些问题，但是并不等于不会带来新问题。其实我家也没有说明确一定要一起住或者分开住。主要的决定权是在我妈的。我爸脾气坏，和其他人相处不好，还对他的病不利。目前只能一个人住，而我妈也三四个月回去看一次。但是大部分时间还是愿意住在我们这里。我老婆也尊重她的去留。她俩开心吗？就她们跟我的交流，是开心的。

[本帖最后由 暴走中 于 2015-7-24 13:25 编辑]

我家平日我妈做饭，但是我夫妻俩从来没提过一句要她做饭。如果老妈没做，也就问一句：妈我叫外卖你吃啥？周末我不加班，我做饭，多做几个菜吃好一点。我平日回家晚一点，一般她们都吃过了。我一边吃饭一边和我妈聊天。有时候教她用iPad。

可能我家是个例吧。两个这么好的女人在我家。

婚后还和父母一起住是灾难啊，家里人多了，地方挤，老年人作息时间和年轻人不一样，生活习惯不一样，年轻人觉得没啥的事情，老年人会认为很严重。时间一长绝对打架，这时候男人才会知道老婆和老妈打起来是啥结果，帮谁都不行。

理解女方的感受，方案也不错。也理解男方的感受，毕竟刚刚这么大一个事件，情感上想要立即给母亲以抚慰也理解。但是长久看还是女方的计划靠谱，老人子女住一块儿，子女别扭老人也别扭。

其实在孩子问题上，婆媳很容易出现矛盾

我爸妈属于很会做人那种，我老婆也会处理关系，所以表面看起来很是和谐

但是对于孩子的很多问题，其实都有矛盾的，都藏心里罢了

这事情最佳方案是住步行10分钟左右的地方，但是真别住一起……

我自己都受不了天天和爹妈住一块，两代人观念不一样很多事情老人就是要唠叨。我外婆和我舅舅一家住一起，说实话真是同情舅舅老婆，买件衣服要被说浪费，在家里和自己老公亲个嘴要被说，多买点吃的要被说。。。。有这么个妈楼上支持住一起的也都觉得媳妇就该忍？