上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。

可怕的是，教授正在讲辩证法。

“请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”

我只得说：“不好。”

“错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好

的一面。”

“那么说它好也不对了？”我问。

“当然。”教授说。

“它既好又不好。”

“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”

我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不

好的一面是主要的，处于主导地位。”

“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地

位一面，明天一定处于次要地位。”

“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？”

“不尽如此，但不能否认这种发展趋势”

我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今

天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。”

教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”

就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。

教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且

他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”

“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。

“那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然

结果。”

我哑口无言。

教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无

论你怎样选择，都有理论基础。”

我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”

“很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关

键。”

“那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。”

“先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”

“我既要西瓜，又要芝麻。”

“即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”

“我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”

“很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事

物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”

“我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只

有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”

“你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一

的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有

将二者统一，才能进入更高层次的斗争。”

我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”

教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜——

如果还有人不是傻瓜的话。”

“你是说‘首先’？”我问。

“是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为什

么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是下一

节课的内容。”

教授一蹦一跳，走出教室。

第二堂课：

教授说：“下面我们讲一下辩证法的用途。我们要举一个更加复杂的例子：如

何看待中国传统文化？”

我说：“那一定要用辩证的观点。”

“对。我们有许多大牌的辩证法学者，他们会充分利用辩证法的三大规律，理

论联系实际，旁征博引，纵横捭阖。下笔万言，紧绕主体。最后给你得出一个结论

：要取其精华，去其糟粕——你佩服不佩服？”

“是啊。辩证法不是很有用吗？”

“以前我也这样认为。直到我见到一只丧家的野狗——它改变了我的看法。”

“野狗？”我莫名其妙。

“是的。我家屋后有个垃圾堆，有一天来了一只丧家的野狗。它对其他东西看

也不看，‘喀哧’一口，咬住一块骨头。”

“这毫不奇怪，所有的狗都会这样。”我说。

“不错。问题是对于狗来说，这块骨头就是‘精华’，垃圾堆里除了骨头以外

，还有砖头，铁块，破水桶等等糟粕，他为什么只要骨头这个精华呢？他怎么知道

取其精华，去其糟粕？难道它已经充分理解了大牌学者们的论述了吗？”

“好像不会。”

“肯定不会，所以说大牌学者们通过精确的论述，得到的精妙结论，其实是连

一只丧家的野狗早就知道的东西。既然如此，我们为什么还要为他们喝彩，对他们

崇拜呢？”

“是啊，为什么？”

“唯一的解释就是：辩证法已经成功地把你变成了一个傻瓜。”

“我明白了。”

“你明白以后一定要问：你说的没用。取其精华，去其糟粕谁都知道。问题是

什么是精华，什么是糟粕。”

“对，看他怎么说。”

“你难不倒他，他又会充分利用辩证法的三大规律，理论联系实际，旁征博引

，纵横捭阖。下笔万言，紧绕主体。最后给你得出一个结论：具体问题，具体分析

。高明不高明？“

“是有道理。”

“可是我认为：这不仅是无聊，无用的问题，已经近于无赖了。”

“这怎么说？”

“难道世界上有人会‘具体问题，抽象分析’吗？那只丧家的野狗，来到垃圾

堆前，难道会象亚里斯多德一样，先把各种东西分门别类，搞清其内涵和外延，再

通过归纳演绎，最后确定它是吃砖头还是吃骨头吗？这可能吗？”

“不可能。那样的话，他连吃砖头都有可能。”

“对，孺子可教。没有人会‘具体问题，抽象分析’，‘具体问题，具体分析

’这句话，等于没说。不过辩证法学者倒是喜欢用抽象的方法，分析具体问题。因

为辩证法是放之四海而皆准的普遍真理。所以如果你看到一只吃砖头的狗，千万不

能小视，它可能是一个著名学者。”

教授又收拾好讲义，说：“辩证法的根本在于使用‘全面的，发展的，联系的

’观点看问题。象所有的谎言一样，这话听起来很显真理。下一节课讲辩证法的渊

源，以及它和形而上学的关系。”

第三堂课

“迄今为止，人类用三种方法研究这个世界。”教授毫不客气，单刀直入，“

第一种是‘屠夫式’，大部分科学家都是这种方式。他们把世界割裂成极小的部分

进行分析研究。研究生物的并不研究全部生物，有的只研究动物；研究动物的也不

研究全部动物，有的只研究哺乳动物；研究哺乳动物的，有的只研究猴子；研究猴

子的有的只研究猴子的尾巴。他们眼中只见树木，不见森林，是极其片面的观点。

”

“不是辩证法的观点。”我说。

“对，”教授接着说，“不仅如此，他们还尽量割裂研究对象与其他事物的联

系，在尽量不受干扰的情况下，看看他到底是什么样子。科学家花费大量金钱建造

实验室，而不在大街上做实验，主要原因就在于此。现在有些实验还要搞到太空里

去做，连空气引力都要隔绝，可见，为了割裂事物之间的关系，这些科学家是不择

手段的。”

我说：“与辩证法的观点相反。”

“有说对了，但仍然不止于此，他们还不管一只猴子过去怎样，将来如何，只

管拿来一刀宰掉，看看它肚子里都是什么东西。他们用的是彻底的静止观点。”

“非常野蛮，而且十分笨拙。”我说。

“所以我把它叫做‘屠夫式’。但这是我们一切科学知识的基础和来源。没有

这些人，也就没有任何科学。他们应该得到应有的尊重——他们的人格，才智和他

们使用的方法，都应该得到尊重。”

“有谁不尊重他们吗？”

“有很多，你可能就是一个。”

“此话怎讲？”

“他们用的是孤立，静止，片面的方法，这种方法有一个名称，你们中学老师

教过你们吗？”

“叫形而上学，可那是个贬义词呀？”

“是的，就叫形而上学，这就是过去全部的科学家，现在大部分科学家使用的

方法。”

“那为什么它是一个贬义词呢？”

“因为它和辩证法不相容，而且针锋相对。有些人不仅自以为是正确的，而且

断定其他人都是错的。奇怪的是，辩证法整天讲什么对立统一，形而上学来和辩证

法对立，他却不肯同一，而是对形而上学采取一棍子打死的态度。”

“我明白了。”

“使用第二种方法的也是科学家，我称之为‘强盗式’，这种科学家更重要。

他们什么也不干，坐等形而上学的科学家研究出比较确切的成果，在此基础上

综合升华。千千万万的科学家研究了万万千千的动物，植物，微生物以后，达尔文

拿来一综合，就提出了进化论。“

“这活倒很轻松。”

“一点也不轻松，而且需要更高的聪明才智和更加宽阔的视野。爱因斯坦是其

中最出色的一位。他的视野非常开阔，甚至研究过辩证法。但是他说辩证法对他的

研究没有任何帮助。”

“辩证法到底是干什么的呢？”

“研究世界的第三种方法就是辩证法的方法，我称之为‘上帝式’的方法。

也就是我们下一节课的内容。”

屁就是屁，无所谓好，无所谓坏，不增不减，不垢不净，你非要说个什么就是着相了

诡辩法与抬扛指南

自己放得舒服是好 别人闻到丑是坏

辩证法名声臭，主要是出于统治需求，它被发展成了一个车轱辘土味官话系统

中国是需要补点形而上学的课，补完了形而上学辩证法也就没那么不堪了

形式逻辑都普遍缺课的天朝人，能懂什么辩证逻辑和辩证法，政治课那些都是胡说八道。

黑格尔一定是个杠精。

抬杠大师级理论

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直接骂sb

辩证法不是放屁，但是唯物辩证法是放屁。
因为唯物主义机械论与辩证法有矛盾，硬揉在一起，就是放屁。