我知道很多大家都看过了。。。。。但还是想法下 。。。。就像好多贴吧里的朋友说的那样。。。万一火了呢 哈哈哈 不图火 就图大家一笑 放松下 都是贴吧里看到的 2楼开始载

兄弟我也是走投无路 来这一亩三分地 卖艺过活。。。。各位大哥大姐们 你们有XE的抖抖手 。。。没XE的抖抖抖手。。。。看帖不回的 拎着酱油走。。。。。。 小弟感激不尽感激不尽

有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”~_~

某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了！

*/-70 来个人啊 我自己 玩 多冷清啊


男人和女人最大的区别是什么？“我看电影用光了一盒抽纸”，含义却迥然不同。。

*/-93要火啊

因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你!”.

某红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也！无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。
瞬间全楼为之惊叹~

*/-91*/-91*/-91我们都是读书人~~~

这个可以有 不错不错

公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（
）。人事部不得其解，老大交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
我对他的才华佩服的五体投地．．．

山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答……

木有人吗 木有人 就太监了啊

误入贴吧

同学莫名其妙的有点便血，拉着舍友陪去看看。去到医院，医生看了我们一眼，没说啥，检查完后，医生说：“没啥问题，以后注意点就好。”
注意点？？？？注意什么？？？？？？

有人有人，基本都没看过，不错，继续。。

有人有人，基本都没看过，不错，继续。。

很不错

我不是在看吗

什么意思？

这种植物在同一地方只能种植一次~~~~~~~~~~~~因为地受不了！

一
医生问病人是怎么骨折的？
病人说“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，2话不说就抄起木棍给了我2棍子”

二
有一天下班回家，发现一个S B抱着电线杆触电了。。当时我那个急啊，想都没想顺手抄起一根棍子，对他就挥，打了马上送医院。。心想 又做了一件好事。。

三
我个头很高 ，有一天穿着白色牛仔裤，，站在马路边等车。。突然一傻B 抱着我直抖。。我当时那个气啊。。。心想我老婆也没这样抱过我啊。。正想发标。。幸好有个见义勇为的帅哥 抄起一根棍子 对他就挥。。。打断了Y狗 腿 我心想 天下还是好人多啊

四
我长得非常瘦。。班里同学都叫我麻杆。。有一天看到一个人抱着另外一个人在抖。。我正好奇 这俩人干啥呢。。。。突然一人 拎起我 就轮了起来 咋在了那个发抖的人身上。。。我当时就晕了过去。。几天后我在医院里醒来。。到现在还不清楚到底咋回事

老板带小秘出差半月，回来时为了不让老婆怀疑，晚上爱爱时非常卖力，导致动静很大，这时邻居过来狂砸门，门开邻居:半个月了都这样，还让不让人睡觉了

甲：经过昨晚，我终于不是处男了！
乙：恭喜恭喜,坐下来，慢慢说！甲：还不能坐。。。

宴会上小青和一位经神科医师聊天.....小青问道：你们都怎么诊断病人的呢？医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。小青很感兴趣的问道：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

好玩，继续。

高中时数学课上，老师刚把满满一黑板的题写完，回头遂发现后排一男生趴在桌子上睡觉，老师指着男生的同桌斥道：“把他叫起来！”那同桌也是男的，很听话，低头捅了捅睡觉的男生，小声说道：“喂！老师让你上去擦黑板！”睡觉男生忙抬起头，发现老师正对着自己怒目而视，二话没说，一个箭步冲上讲台，瞬间，大半黑板的数学题已被擦掉，老师还没缓过神儿来，后排男生已笑趴到桌子底下…

一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了．今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！”请教各位．．．这姑娘到底是答应我了吗？”

我坐在床上看着眼前的男人恐惧道：今天不行，我来例假了。 男人解开扣子俯身压下来面无表情的说：少废话！…呜，滚蛋！ 事后，男人靠在床头抽着烟，我趴在枕头上虚弱道：我好像怀孕了… 男人斜眼：你不说来例假了么？我卡壳：呃… 男人掐断烟头狠狠的说：你再装女人我就打死你

才5CM 能不分手吗。。至少也的-30CM 啊。

一艘船失事了，船上一个女人和十个男人漂流到一个小岛上。一个月后女人**了，因为她觉得这一个月发生的事太恶心了。一个月后，十个男人把女人埋了，因为他们觉得这一个月发生的事太恶心了。一个月后他们把女人挖出来了，因为他们觉得这一个月发生的事太恶心了。一个月后，上帝把这个女人复活了，因为他觉得这几个月发生的事太恶心了。

笑话很冷啊

。。。。。骗分好办法

夜半，妻陪周岁儿子已入睡，我打开电脑，一撩人帖子“青春童女，赤身**。三点全露，年龄不超20岁…”驱使我立即点击了下载，打开，一漂亮护士出现，随即是一行大字“如何给婴儿洗澡”，屏幕上男女孩全**。妻突然在我身后说：“我还以为你干啥呢，原来是在关心下一代啊！”

34楼的菊花是我的爱
丰满的臀部中间花正开
什么样的节奏是最呀最摇摆
什么样的呻Y才是最开怀
声声的娇喘从空中来
流下那大汗淋漓一片海
火辣辣的感觉是兄弟的期待
一路边做边爱才是最自在
我们要干就要干得最痛快
你脸上泛着红红的云彩
让我用心把你留下来（留下来）
悠悠地听着最卖力叫 床声
是XXOO最美的姿态（留下来）
（哟啦啦阿啦呗）
（伊啦嗦啦呵啦呗呀）
我听见你喊着好棒的天籁
加快节奏一泻千里外

这个求解。

我有痔疮 有**息肉

酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到厕所尿了一杯尿端出来递给品酒师，尝后说道:未婚，26岁，已有三月身孕，如果你们再不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来....

中多了 地受不了

优酷老板晚上突然想吃土豆了，跟秘书说：“帮我买土豆吧。”秘书：“好的。” 15分钟后秘书回话：“老板，土豆买了。” 优酷老板：“嗯，买了几斤？”秘书：“什么几斤？”

有人 在看吗。。。。。。。。。。。。。

几家人聚餐，我逗姐姐的女儿：“丫丫，你是吃什么长大的呀？”，“吃奶奶长大的，”“吃谁的奶奶长大的呀？”“吃爸爸的奶奶长大的”“为什么呀？”小女孩指着爸爸胸部：“爸爸的奶奶都被我吃没了，妈妈还有好大两个呢”

有啊。。。游 啊，不打扰你继续啊，所以就没回卅

在看的 亲

有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

要有插楼 才好看啊 这东西得热闹哇

一位同学即兴演讲，题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深地吸引了所有人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的“欢天喜地”，找起东西来“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算是出嫁了，真是“谢天谢地”。

晚上，一位拳击运动员的妻子正在睡觉，突然，她被屋里的声响惊醒了，一看，发现墙角边站着一个窃贼，伸头探脑的，她立刻推醒了丈夫。
丈夫揉着惺松的睡眼，问：“发生了什么事？”
妻子说：“老公，你的陪练来看你……”

一青年在酒吧喝酒，突然来一个很美艳的女孩，她依附在男的身旁。 青年问道：“妹子啊，你这是做什么啊？” 女孩：“做你们男生最想做的啊” 青年：“哟，妹子，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？”