支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”

一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！

冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

1、手术刀：不轻易开口，但只要开口，绝对是吃荤不吃素。
2、担架：架子不大，但很受人“抬举”。
3、煎药机：不怕吃‘苦’，能经受水与火的考验。
4、创可贴：敢于撕破“脸皮”做表面文章，最贴近病人。
5、绷带：只要有人出“封口费”，乐意层层承包，一包到底。
6、针灸：出生以来就喜欢“走穴”，既治病，又赚钱。
7、B超：人心隔肚皮，唯有俺能看透一个人。
8、救护车：时间就是生命，每天都在和生命赛跑。
9、心电图：走过的道路虽曲折，但这是一条通往健康的路，需要每个有心之人去关心爱护这条路。
10、麻醉剂：工作起来能让人“肉麻”，能让人们暂时忘掉疼痛。
11、血压计：稳定压倒一切，尤其不怕压力，为人们的健康提供可靠的信息。
14、体温表：经常被人挟持，但却无怨无悔，因为只有这样才能亲身体验到什么是“发烧友”。
15、酒精棉球：能杀菌消毒，唯一缺点就是工作期间爱喝点高度酒，还爱与人制造点小摩擦。
16、注射针头：工作‘扎’实，爱吃荤，尤其喜欢吃肌（鸡）肉。
17、250ML注射液：虽然名字有点二百五，却能身居高位，“输”得起，放得下。

终于看到顶了……

俺这样的屌丝只能围观了，就不……

一看你就没穿雨衣……

我一个人盖楼太累了 不然你肯定跟不上脚步

为什么啊...

虽然很多看过，顶一把LZ，支持下*/-24

JJ 太短了。

恭喜楼主…你在玩百度单机版…啊…八对…是CHH单机版…

4242 单机版 偶尔有黑客入侵

*/-24顶LZ,幸苦了

缩………………

正在看。。。lz继续盖楼

我来了 嘿嘿 先更个 三五十楼再说

一哥们说了，要追某个女人之前，要搞清楚对方有没有男朋友的最简单的方法是，观察她的膝盖一段时间，看看是否有淤青．．．．

男人的腿长和女人的腿长，分别猜一样食物和一样用品。这个实在是…

小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？”
小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。”
小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？”
小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。”
小明：“！！！”

一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”
小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”
小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”
“……”
“什么？说大声点，我听不到。”
“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。

在地铁上，一个聋哑的小姑娘，向我推销她的钥匙坠，一个才10块。
看她蛮可怜的，我买下了一个，我给了她20，然后对她说：“不用找了”。
小姑娘很惊讶，笑了笑，然后说了声：谢谢，又去向其他人推销去了……

赶紧插入一下~
219楼是蛋糕雪糕么？*/-19

古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。”
下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。
县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？”
一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”

病人：我很有个性，我是这世界上最有个性的人。
心理医生：好！你说你有个性，你从五楼的阳台跳下去吧。
病人：我不能跳。
心理医生：你不说你很有个性么？怎么不跳。现在我让一个人跳，他肯定跳，他绝对比你有个性。
病人：谁？
心理医生：精神病患者。

一天,小刺猬问刺猬妈妈:“妈妈,我是不是你亲生的。”
刺猬妈妈回答:“当然是啦。”
小刺猬很难过的说:“那你为什么从来都没有抱过我。”
刺猬妈妈哭着说:“儿子,妈是有苦衷的。”
小刺猬也哭着说:“什么苦衷?,难道还比抱一下我重要吗?”
刺猬妈妈说:“妈抱了你,妈会死的。”

从前有一个女的从电影院出来了碰见了一个男的，男的说：你如果爬上这个电线杆我就给你100元，女的爬了上去，男的给了她100元。
女孩回家后告诉了妈妈，妈妈说：你个傻子哩，人家要看你裤衩子哩。
女孩记住了，第二天女孩又去了那个电影院又碰见了那个男的，男的说：你今天爬上去我给你500元，女的又爬上去了，男的给了她500元。
女的回家又给了他妈妈说，他妈妈立即又说：你个傻子哩，人家要看你裤衩子哩！你咋这么不长记性类！
女儿立即补充道：我先去卫生间把裤衩子脱了装口袋里再去爬的！

一个穷人和一个富人到县衙打官司，县太爷一拍惊堂木“啪”，问下面：“你们两个有什么事。”
富人抢先回答：“回县太爷，不关小人的事，小人是个很讲理的。”
县官点点头：“讲‘礼’就好，讲礼就好，先一边站着吧！”
穷人一听富人这么说也赶紧主动说：“小人也是个很讲理的人。”
县官乐了：“你也是很讲‘礼’的人，好哇！本县就喜欢讲礼的人。退堂，明天再议。”
第二天升堂后，县官一拍惊堂木：“把那个穷人重打四十大板，送进大牢。”
穷人忙**枉：“小人是个讲理的人。”
县官一甩袖子：“讲理不送礼，有个屁用，退堂。”

小明的大姨来家做客，妈妈去做饭，让大姨监督小明做作业！小明很是不满。
不一会儿姥姥来了，一看这架势就问小明：“怎么还写作业啊！”
小明气呼呼地说道：“是大姨逼的。”
一听这话，在一旁看报的爸爸火了：“你这孩子，怎么这么说话？哪里是你大姨逼的？分明是***的！”

年初一，我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，他妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都没想就回答道：“您闺女”

某女34D，人送外号“十九”为什么？

主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了！”

舍友：嫦娥为啥要急着奔月？ 我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！

有个学者预言说，今后的八零九零的人死后，他们中的大部分尸体至少放置一个月都不会腐烂……

夫听说妻子有外遇，设计报复．买了浓缩鼠药。
第二天夜，妻迟归，夫问何故， 妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！” 夫问：“知道是谁干的吗？”
妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连pol．ice都没法查出来，不过已有线索了。 夫问：“什么线索？”
妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？

一道难倒全世界男人的题目：送你一条美人鱼，你选A还是选B？选A：上本身是绝佳**，下半身完全是鱼。选B：下本身是**肢体，上半身完全是鱼。请留下你的选择和想法吧．．．

一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。
为首的大象让他们表演自己的才艺。
歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。
演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。
画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”

学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

一天老师教同学英文，”abc???"这时有一个同学说”老师我妈说B是骂人的话”老师笑着说：”你妈的B和老师的B是不一样的，你妈的B是拿来骂人的。老师的B是外国人在用的？？？？？？"

斑马向熊猫求爱多次未果，斑马问熊猫为什么不答应，熊猫说：俺娘说了，纹身的都是流氓！
斑马听后十分生气的说：俺娘还说戴墨镜的都是**呢！

也可以 蛋糕唇膏也行

一个中国留学生与美国同学**，被人摔倒后恼怒地骂道：我****MA！
他美国同学于是问旁人：他说什么？
旁人译：他说他和你妈睡过觉。
外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！

吼吼帮顶喵

很好 加油 谢谢

不错不错，继续呀

*/-12喜欢 楼主加油

木有人盖楼 没动力了