继续等笑…

谢谢，昨晚笑多了，今天吃饭嘴太累。

留下点什么吧 晚上我会继续的 哈哈 求XE

小气鬼 XEXE

XEXE 今晚我会继续

过来顶上,欢乐一下

一定一定

一天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”全车人都差点被秒杀了!

一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是抢劫，又不是QJ。”

看到一无比重口的对子，上联：“鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻”...下联："詹姆斯战母狮战到暮时詹母湿"。。。。。。。。。。。。尚无横批，求。。。答曰：科比扣比

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！
他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！
刚说完，前台那边小姑娘喊我：xx~你有快递！。
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

男生：“老师，我请教您一个问题。你看那边三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?”
**想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路

高中时一同学上课睡觉。

老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”

同学说：“我难受…”

老师关切的说：“是不是生病了？”

同学淡定的说：“困的难受。”

老师顿时凌乱了…

记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”.

ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本**号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来。。。。。

兔子对乌龟说：“乌龟老弟，今天我们比个赛，看谁先回家？”乌龟爽快答应道：“行，你准备好了吗？”“准备好了，”兔子作冲刺状，并发出指令：“开始！”乌龟果断缩头。 刚冲出去的兔子立马刹住厉声问道：“你怎么啦？”瓮声瓮气的声音传出：“我到家了，耶！”

昨天半夜回家，尼玛差点没被吓死！！！这样晒鱿鱼。。。晒尼妹啊。。。劳资还以为外星人入侵地球了！！！！

楼主加油*/-19

先更10楼 晚上回来再更

黑龙江也有鱿鱼？

哥 这是笑话 不是我的经历 我只负责搜集

哥，我讲的笑话比你冷。

不错不错,努力努力.

加油啊~

哈哈，笑喷了*/-93*/-93*/-93*/-93

不错不错，lz加油继续啊~~

万一火了呢

继续~~~~

不错不错，笑死了

路过看看
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我也来一个

上次在宜家买了一个水杯，29.9不算贵，可是就是太大了。水杯磨砂的感觉，可惜没有把手提着。我每次吃饭前，都接一杯水，喝水都快喝饱了。。真的太大了。。。今天我看到了一张宜家的宣传单，它居然还降价了，才19.9，而且，它是个花瓶。。。。。。。

*/-49先射了再看

这个笑话是张图 内涵自己琢磨

今天和女同事逛街，一卖花小女孩跑过来说：“哥哥，买朵花送姐姐吧？” 我不能当着人家面买街边的花，于是说：“你看哥哥没带钱。” 小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：“哥哥，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！”

村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。” 记者：“为什么？”
村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”

乞丐:给我点钱。先生:给你抽烟。乞丐:不抽,给我点钱。先生:有酒你喝么。乞丐:不喝。先生:带你搓麻将赢算你的。乞丐:我不赌钱。先生:带桑拿“一条龙”,费用我包。乞丐说:我不**妓,给我点钱。先生说:赶紧上车回去给我媳妇看看:一个不抽烟.不喝酒.不赌钱.不**妓的好男人都混成啥样了！

某男追某女 ：你喜欢什么花？女 羞答答道：我喜欢两种花。男 急切的问：哪两种？我送给你！女 低头小声说：有钱花，随便花！ 男深情的说：你真美！女友
妩媚的问：我哪美？男：想得美

小明对妈妈说：“妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要像爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴！

农民，渔夫，妓女，他们三个死了之后，去见阎王。 农民说：“我中庄稼给人们！”阎王给了把天堂的金钥匙！ 渔夫说：“我打鱼给人们！也给金钥匙！
妓女说：“我带给人们很多快乐！”阎王给了她把银钥匙！
妓女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！你先去等着我，我看你到底能带给人们什么样的快乐！

插入一下~赶上直播了~*/-19

先生，我能帮你吗？” “开个帐户。” “你的姓名。” “马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃？” “我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的出生官TMD是个白痴。”

寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起。。。。。然后，这哥们就出名了。。

一只公鹦鹉和一只母鹦鹉在树上。树下有一条狼在追一只羊。过了一会，狼把羊吃了。母鹦鹉说了一句话就被公鹦鹉强上了… */-35

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样.
这个笑话 有点难度 试试能看懂吗 呵呵


我表示没看懂 是新闻联播吗 有嘛好笑的

老师：“避YUN TAO和降落伞的区别是什么？”

男生：“一个保护上头，一个保护下头。”
女生接着答道：“降落伞破了少一个人，避YUN
TAO破了多一个人。”

小姐被扫黄组抓走审问。
小姐狡辩道：“我只是把两元的避YUN TAO卖到了二百元！”
扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”

小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。”

甲：“哥们，你怎么看上去这么伤心啊？”
乙：“我不小心把老婆的luo照发到网上去了！”

甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心！”

妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。
到了岛上，发现岛上有一群壮男！这时，有一位壮男强行把妈妈捉走！
小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么！”
这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”
壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”
这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：“小孩懂什么！

“同学，对连上七天课有什么感想吗？”
“可以说家乡话不？”
“可以的”
“不晓得哪个瓜娃子想出来嘞这个锤子政策，他懂个铲铲啊，日T仙人板板~”
“这个是什么意思呢？”
“就是好好学习，天天向上。”