冷笑话。。。。。。。。。。。连载 15日11:30开更咯
- sun1984520杜甫委屈地扑在李白胸前:“他...他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事!”
李白温柔地抚摸着杜甫的头,静静地,眼底却涌起一股寒意:“只能这么解释了,定是你我二人的诗还不够长,他们背的不够爽!!” - sun1984520**正在一男子在屋内亲热,突然**听到了丈夫回来的脚步。
**慌忙之下,连忙打开屋内的窗户,对男子说:“快,快,从这里跳出去!!”
男子看了看窗外,用嘶哑的声音哀求道:“这可是在14楼啊!”
**大怒道:“快跳啊!这个时候还讲什么迷信!” - sun1984520男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。
男子鼓足勇气给女同事发了短信:“晚上有空吗?”
女同事收到短信后,很警惕的回了短信:“你想干吗?”
过了一会儿,女同事收到了男子发来的短信:“想!” - sun1984520昨天梦见上帝说可满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,上帝说太难,换一个吧,我拿出情人的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说,拿地球仪我再看看。
- sun1984520库克来到中国后,想了解一下中国人使用iPhone4S的情况,
于是他走进地铁,看到满车的人都在用iPhone,感到很欣慰。
他问一个正在用iPhone看电影的小姑娘:“你觉得这个手机用起来怎么样啊?”
小姑娘笑着说:“稍等,手机没电了我换块电池……”
库克惊了,竟然还是双卡双待! - moaoily看完顶一下~
- sun1984520甲:“我一切洋葱,就辣眼,怪难受的,你有什么好办法吗?”
乙:“有,简单得很,你在水里切,就不辣眼啦。”
过几天甲对乙说:“你的办法真灵,就是麻烦点,切两刀,就得浮出水面换回气。” - sun1984520终于有个插楼的真不容易啊
我自己连盖30楼啊 你们真不够意思 不盖楼点顶也成啊 - sun1984520县里领导设宴款待,斟上茅台酒敬上中华烟,客人端杯慎重抿一小口,说:“我先品品,现在茅台中华尽是假的。”
领导一拍腿,信誓旦旦、豪迈地说:“咦,咱自家做的能有假?!” - sun1984520男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
- sun1984520药店里很多人都在排着长龙购买伟哥,一老汉排在一个年轻人的前面!
年轻人等得非常不耐烦,于是便挖苦那位老汉说:“这么大年纪了,买哥伟还有啥用?”
老汉听后,淡定的说:“年轻人,你年纪轻轻,就用伟哥,你还有什么用?!” - sun1984520一农妇辛辛苦苦种的玉米地,长得正旺!
不料,被甲家的公牛和乙家的母牛发情,在玉米地里乱窜,把玉米给糟蹋了。
农妇协商赔偿未果,遂到法院告甲乙。
法官判甲乙二人各陪一半,公牛主人甲不服,说:“我最多陪三分之一。”
法官问:“为什么?”
甲说:“乙家母牛是四只脚踩玉米,我家公牛才两只脚踩。” - sun1984520一男子居然在果园里果睡!
醒来后,男子发现一只猴子对着自己大笑。
农夫问:“你笑什么呢?”
猴子边笑边说:“头一次见香蕉和荔枝长在一起的!!” - sun1984520求掌声 求XE 求鼓励 求帮盖楼 自娱自乐求安慰
- hello_0哈!*/-93LZ继续!
- sun1984520我先太监一会 。。。你们先盖着 稍息 休息 稍后继续
- rugalxbox强顶……
- 会员你有30cm?
- sun1984520刚买的硬盘让我在路上给摔了一下,捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响,估计里面已经摔碎了,拿回家硬盘果然不能用。没办法,挂在别人的电脑上进行碎片整理,现在用起来马马乎乎,问题不大。
- slkwy没看懂啊
- sun1984520晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的 女儿也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。
- sun1984520这个我身边很多 JBC JBC JBC JB JB JB J8 J8 懂了吗
- sun1984520婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?”
老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!” - sun1984520经羚羊大婶介绍,斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。
袋鼠小姐想放松一点儿,于是风趣道:“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”
斑马先生:“是呀,所以你才是我的最佳人选。”
“为什么?”
“前天我去抢银行,那么多钱,装到最后,才发现少带了一个口袋!” - sun1984520有一次,一所美术学院上人体素描课,一个女生画着画着,突然将画笔愤然一扔,勃然大怒 吼道:一会儿大一会儿小的,还让不让人画了!!!
- sun1984520两个音乐家在聊天。
一个说:“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”
另一个说:“我第一次演出时,观众特别喜欢我,赏了我一幢房子。”
“我不相信他们会赏给你一幢房子。”
“真赏了,一个人赏了一块砖。” - sun1984520有次坐公交车,旁边有位漂亮mm,mm身后有个**骚扰,看见mm回头大吼一声:
“你挤个JB!”,全车人都鸦雀无声,只听见那**怯怯地说:“一个JB。”全车爆笑,后来那**就在下一站下车了 - sun19845201、苍蝇没事的时候为什么要搓搓手,搓搓脚?开饭之前先洗手…
2、某日,开车外出,见前面一车车尾两个车贴,左边:新手,老纯了!右边:杀手,老狠了!
3、还有不足一个月就是清明假期了,一外地的表弟给我写来一封信,开头是这样说的:“清明节快到了,我们见面的日子不远了。”
4、阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来:“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”
5、一位在商场当售货员的MM,第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后,顺口问道:“你还要别的什么吗?”
6、手机被某人坐到屁股下面,害得我找不到,我拿别人的手机震一下,结果,暂时无法接通。。。好强大的屁股啊。。。
7、有一天晚上我喝醉了,做了一个奇怪的梦,梦见自己变成了一只鸭子,一个接一个地下蛋,等睡醒了才发现满床的大便。。。
8、A:去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈,今年卖了10亿多,广告怎么还是绕的地球3圈?
B:**商,杯子小了。
9、记得今年元宵节,有人发了一个图:碗里面有六个汤圆,分别写着:发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。
10、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是:古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点1600℃左右,的确炼不掉!
11、周立波在微博上说:仓老师拍的片,整部看下来,台词不超过140个字。。。
有网友回曰:周老师如果拍仓老师的片,估计拍不了140秒。。。 - sun1984520虞姬说:“大王,我想活。”霸王说:“可是外面有十万人马呢,他们若抓了你……”虞姬:“十万人我也忍得了,我还是想活。”霸王哭了:“十万人马,还有马呢……”
- sun1984520我先去 塞肚子 你们先自己玩哈哈哈啊
- sun1984520不给力 。。。。木人点顶。。。木人帮码砖头。。。。。。木人看了吗 ?
- 毛毛叉正在看。。。lz继续盖楼
- rugalxbox此贴跟进~~~
- yuanjeff看直播~~*/-26
- sun1984520泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆,怒问:“你怎么不干活,发什么呆?”
学徒:“我双手老是发抖。”
泥瓦匠说:“哦,那你去那边筛沙子去吧! - sun1984520一孕妇到医院做B超,问大夫:“我的孩子是男孩还是女孩。”
医生说:“对不起,根据规定,我不能告诉你。我只能告诉你孩子很健康,你看,这里是手,这里是脚,这里是小JJ。。。” - sun1984520学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。
这时水果摊的小贩说:同学,到我这边买,我这边的香蕉硬。。。 - sun1984520老头和老太太看了黄碟后,二人一起放声痛哭!
老头边哭边说:“都快死了,才知道还有那么多姿势,亏大了!”
老太太一把鼻涕一把泪的说道:“活了一辈子才知道那东西还能生吃!” - lanjingyun这个有内涵
- sun1984520儿子拿了个iPad对妈妈说:“你瞧,可以在上面看书呢。”
妈妈很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。 - sun1984520电话里,突然,A:哎呀,好烫
B:什么烫
A:水
B:慢点喝
A:洗脚水… - ryosuke哈哈不错阿,支持LZ
- sun1984520一天儿子对我说:“爸爸我饿了。”
爸爸说:“去照照镜子。”
儿子很疑惑:“照镜子就不会饿了吗?”
爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说:“我不清楚,但自从上星期我买回个落地镜,你妈妈就一直没吃过饭。” - sun1984520看见彪乎乎的女友在线,遂发QQ消息,本来想说:“彪子,干什么捏?”
万恶的输入法居然出来:"婊 子,干什么捏?”,女友现在还没理我,等着我下班回去解释呢~~~ - sun1984520一个混混在街头闲逛,看到一个算命的。
他上去喊到:“老头,给我算算,我能活多长时间!”
算命的笑道:“小伙子你命好啊。”
混混大喜,忙问:“是吧,那能活多久?”
算命的说:“你能活到死啊!” - sun1984520车刚起动,路中央突然出现了一个女人,尽管我及时的踩了刹车,还是撞到了她。
我吓坏了,心想:敢紧下车,给她道歉,看看需不需要送医院。
刚打开车门,她就跑了,我连忙大喊:“我爸不是李刚。”
她边跑边叫:“我怕你是药家鑫。” - sun1984520有个小伙初次出远门,到一个亲戚家去,约莫着快到了,想找人问问。
这时路边树下坐着一个老汉,在哪里抽旱烟,小伙走上前问道:“喂,老头,到王家庄还有几里?”
“你问我?”老汉说。小伙子点点头。
“到大王庄还有三百杆子。”老汉吐口烟说。
小伙子惊奇地说:“你们这里怎么不论里啊?”
老汉又吐口烟说道:“论理?论理得叫大爷。”